em termos

à todas as meninas =)

2009-12-21T14:26:00.001-03:00

Mal nos conhecemos - Alexandre O'Neill

Mal nos conhecemos
Inauguramos a palavra amigo!
Amigo é um sorriso
De boca em boca,
Um olhar bem limpo
Uma casa, mesmo modesta, que se oferece.
Um coração pronto a pulsar
Na nossa mão!
Amigo (recordam-se, vocês aí,
Escrupulosos detritos?)
Amigo é o contrário de inimigo!
Amigo é o erro corrigido,
Não o erro perseguido, explorado.
É a verdade partilhada, praticada.
Amigo é a solidão derrotada!
Amigo é uma grande tarefa,
Um trabalho sem fim,
Um espaço útil, um tempo fértil,
Amigo vai ser, é já uma grande festa!

não vou comentar pra não correr o risco de ficar muuuuito tempo dizendo o quanto eu gosto de cada uma de vocês. ;)

Diário de Bordo - Parte I

2009-07-22T04:45:00.002-03:00

Caros leitores...

Inicia-se aqui o relato de uma viagem cômica e cheia de absurdos – e põe absurdos nisso. Ponto de partida: Londrina – 'nortão pé vermeio'. Destino: Barracão – fronteira com Argentina (com um nome desses, podia se esperar tudo de tal lugar). Duração do trajeto: cerca de 6 horas...se não estivesse chovendo. Mas dois terços do dilúvio de Noé caiam sobre a estrada. Por aí, via-se que a coisa não ia ser fácil.
Debaixo de tórrida chuva, partimos de Londrina às 5h30 da manhã, com frio e escuridão. Mas a promessa era de bons momentos. A bagagem dos quatro passageiros, entre malas, cobertores, casacos e o sobretudo da Dona Rose (ai de mim se eu não o levasse!), foi suficiente para entupir o porta-malas do pobre Uno, valente guerreiro e herói a nos transportar mais de 600km em tais condições.
Os primeiros cinco minutos foram de adaptação e acomodação. Vidros fechados, janelas embaçadas, calor humano e... odores bem desagradáveis. Antes que saíssemos da cidade, quase morremos asfixiados pelo mal cheiro de um pum criminoso e bastardo: nessas horas, ninguém sabe quem é o pai da criança. Mas isso não importava, a preocupação era uma só: seriam as próximas sete horas envoltas pela mesma atmosfera ácida e amarelada que nos envolvia naquele instante? Suei. Até cheguei a lembrar de um fato marcante numa certa noite chuvosa em Londrina, em que uma determinada amiga – por motivos éticos, melhor não citar nomes - quase nos assassinou dentro do carro da Maria. Nem a gola olímpica de lã que eu usava foi suficiente para segurar a onda quente que subiu. Enfim, deixemos isso de lado, foi demais pras nossas pobres narinas.
Felizmente, as janelas embaçaram e alguém precisou abrir os vidros para que se enxergasse a estrada. E assim fomos, cantando e contando causos, lembranças, histórias. Risadas das memórias de um tempo que deixou saudade e muita coisa boa. E vem o Rafa:
_Eu usava uma jaqueta velha de nylon horrorosa todos os dias!
_E eu encurvava as costas igual Tartaruga Ninjas! Fora o cabelo armação cogumelo. – contei, num acesso de sinceridade inconveniente. Pra não ficar por baixo, o Ed também fez sua confissão:
_Naquela época eu usava pantalona vermelha e um sapatinho Conga branco!
Estava difícil decidir quem era mais... hum, brega. Mas nossas histórias não chegavam aos pés dos causos contados pela mais ilustre – e passada – tripulante. Márcia é o nome da bendita. Não era a heroína do programa da Band e o lema do “mexeu com você, mexeu comigo” passava longe dela. Tia do motorista, 63 anos (“a idade da Wanderléia!”, como ela gostava de identificar, sabe-se lá por que), manca de uma perna, forte propensão ao alcoolismo (há quem acredite que exista algum tipo de parentesco com a Helen), leve incontinência urinária. Doida. Detectadas tais características, eu soube imediatamente que havia encontrado a companhia perfeita para os próximos dias.
Cerca de 11h da manhã, chegamos em Cascavel. Para economizar na Zona Verde (mais interessante do que a Zona Azul daqui), estacionamos dentro de um mercado para bater perna pelo centro da cidade. A pobreza começou a reinar cedo. Fotos em frente à vitrines de farmácias e ao lado de bonecos de posto não faltaram. O grande monumento de Cascavel é um polegar enorme no meio de uma praça, feito do desenho em pedra de milhares de polegarzinhos. E todo mundo tira foto ao lado do Grande Dedo acenando com os próprios dedos. Relato isso porque infelizmente não tivemos oportunidade de tirar fotos com o polegar famoso, mas ficou bem óbvio que dedos são muito significativos para algumas pessoas. Prosseguindo...
O passeio por Cascacity não demorou muito. Logo a chuva, que havia dado uma pequena trégua para permitir nosso reconhecimento do local, voltou a cair e nos obrigou a correr como trombadinhas pela cidade. Molhados e famintos, era hora de almoçar. Ou quase. No relógio do shopping, faltavam dez minutos para o parking free. Pagar 4 reais a hora por causa de míseros dez minutos?! Jamais! O negócio foi esperar do lado de fora aqueles poucos instantes pra depois encher a pança. Pra nós, comida boa, bebida boa. Pra Márcia, cerveja quente. Sim, gelada ela não bebe nem por decreto. É ruim. Bom mesmo é cevada com gosto de xixi.
Mais três horinhas e meia de carro, passando por muita lama e estrada esburacada, conseguimos chegar vivos à Barracão. Na verdade, a cidade era Dionísio Cerqueira, fronteira de Santa Catarina com o Paraná e a Argentina. E após quase 700km percorridos e um dia sacrificante de viagem, surgiu a dúvida da Márcia:
_Aqui ainda é Londrina?

A continuar...

Roda Viva

2009-07-22T04:25:00.007-03:00

Tem dias que a gente se sente

Como quem partiu ou morreu

A gente estancou de repente

Ou foi o mundo então que cresceu

A gente quer ter voz ativa

No nosso destino mandar

Mas eis que chega a roda viva

E carrega o destino pra lá

Diacho de roda viva! Sinceramente, não sei definir se essa tal roda faz bem ou mal pra gente, que quer ter voz ativa. Também, que diferença vai fazer eu definir ou não? A roda gigante vai continuar a girar e o pião não vai parar de rodar porque eu quero. Mesmo que eu me sinta como quem partiu ou morreu.
E quando o corpo está ferido e outra pessoa vem estancar o sangue, eu disfarço e finjo que sarou, mas a realidade é que, quando tiro o curativo, volta a jorrar tudo de novo, mais e forte. Até quando?

Fico pensando no que causa esse inevitável efeito que coloca as pessoas pra baixo. É como se existisse uma ”força da gravidade“ emocional, que empurra a gente pra um lugar que ninguém gosta de ir. Triste, frio, cinza. Aí a gente tenta pintar as paredes, pôr brilho, se distrai, ri, sai da rotina, foge de si mesmo. Mas depois, descobre-se que tudo não passou de uma tentaviva frustrada de enganar o tempo. A gente gira o ponteiro do relógio, mas se esquece de que nosso inconsciente não se guia por tempo cronológico. Ele faz seu próprio tempo, e aí percebemos que somos incapazes de mexer no mecanismo desse reloginho chato e inconveniente.

E se a gente pudesse parar essa tal roda, mandar no tempo do nosso coração? Parece bom. Mas, a mim, soa como comer doce de leite, gostoso até certo ponto. Depois tranca a garganta, enjoa. O bom da vida é justamente o não-saber constante do que será, do que seremos.

A gente vai contra a corrente

Até não poder resistir

Na volta do barco é que sente

O quanto deixou de cumprir

Faz tempo que a gente cultiva

A mais linda roseira que há

Mas eis que chega a roda viva

E carrega a roseira pra lá

[...]
No peito a saudade cativa

Faz força pro tempo parar

Mas eis que chega a roda viva

E carrega a saudade pra lá

E por causa da corrente da dúvida do que será, deixamos de arriscar, de pôr o barco em alto-mar. E depois a gente fica sem saber se a correnteza iria nos levar justamente pra terra firme. Quem é que sabe o que seria das coisas que não fizemos?
Fica-se então com a saudade do que já não volta, com o desejo de trazer o passado. E com a vontade de fazer diferente, esperança viva e latente de que essa correnteza arraste nosso barquinho para um novo cais. Tudo muda o tempo todo, e sempre vai existir alguém capaz de nos trazer de volta do nosso eu solitário e fugitivo, leve o tempo que for. E quando a gente desiste de encontrar, a roda viva traz, surpreendentemente, aquela luz dos olhos numa das voltas do nosso coração.

Roda mundo, roda gigante

Roda moinho, roda pião

O tempo rodou num instante

Nas voltas do meu coração

divagações de uma madrugada pós-blue - mais uma

2009-06-28T06:08:00.008-03:00

ai meu deus,
o que é que há? o que é que está se passando com esta cabeça?
(Fábio Jr., o cantor)

Advertência: Deve existir um Fábio Jr. que é jogador de futebol.. existe, não existe?... mesmo assim, eu vos peço, não confundam João Bosco com aquele que canta em uma dupla com o Vinicius, isso sim é imperdoável.
afinal, Vinicius morreu em 1980.

--> dúvida 1

Pra que etiqueta, ter boas maneiras
Se estamos do lado de cá da fronteira
Brilhante quintal, glamour nacional
a gente disfarça o motivo
Inventa a situação
Pra ter, pra ganhar, pra roubar, pra chamar a atenção
Eu faço caras e bocas
Com que roupa eu me dou bem
Eu sei que caras e bocas
Me levam para Roma também

bom...
começou com bom é porque boa coisa não é

essa é a música de abertura da novela das 7, "caras e bocas"
a música, de nome homólogo, desde que escutei pela primeira vez trouxe muitas dúvidas a minha mente
com a letra esclarecida, eu gostaria agora de esclarecer o que ela significa
por que? meu deus, por que isso?
por que, minha gente, esta imitação absurda das músicas das Frenéticas?
brilhante quintal, glamour naciona-a-a-aaal
eu sei que existem músicas muito mais ridículas que essa e que mereciam mais serem discutidas, mas..
sabe?

e tem gente que vai gostar da estrofe que não tá inclusa na abertura da maravilhosa novela

Pra que conteúdo, se a casca é bacana
A foto é perfeita e o risco é sacana
O mundo é blasé, pró seco rosé

E a novela possui um macaco super simpático, e olha que eu não simpatizo muito com os culega
putz, você prefere o macaco Xico ou o Malvino Salvador ex-pintor que proíbe a irmã cega de namorar?

essa música me indigna!

-->dúvida 2

Os bares londrinenses estão com frio na bacurinha.

Andei observando...
alguns bares estão fechando muros nestes últimos tempos
eu achei estranho
primeiro, os caras enrolam até esfriar, a geada passar, e o frio mediano se estabelecer para fecharem suas biroscas
então, eu presumo que eles não tenham feito isto antes porque não tinham dinheiro, mas qual a diferença entre semana passada e agora para um caixa em plena crise econômica*?
e outra, comöfas// quando fizer calor novamente e também com os fumantes a pleno vapor se constrangendo em esfumaçar a cara dos não-fumantes ou os não-fumantes se incomodando visivelmente?

a verdade é a seguinte, eu achei que o PUB ficou mais legal do que antes
já aquele Pinguim, em que nunca fui e odeio por tabela por achar que ele é da 'franquia' das cantinas que monopolizam a UEL, parecia estar uó
e dessa vez é uó como nasceu das bibas crews: péssimo, bee!

*todos estamos carecas de saber que não existe crise econômica, sendo a economia uma fábula com a lição de moral por fazer, ou uma parábola bíblica mal contada, ou uma história da carochinha - o que é carochinha?
mas crise só existe uma, a minha, é claro.

--> dúvida 3 - a inumerável

o michael jackson morreu mesmo??

eu estou chocadaaaaa, estou chocada!
a minha falta de dignidade, de humanidade, de respeito, de consideração, de noção faz com que eu, nascida em pleno aniversário michaeliano, um presente de suíngue, uma homenagem de nariz, uma afinidade de pele com o deus do pop, não dedique NOMÍNIMO um post inteiro a ele.
Nem começar o post com ele eu tive a capacidade de começar!
Me desculpem, me perdoem!
Pra mim, o final costuma ser a melhor parte.

Acho que tudo começou no Jornal Nacional, porque eu sou adepta do lema Karinerdiano que diz "A vida é uma ironia".
Um dos jornais mais inassistíveis, mais impalatáveis, e mais irritantes dos que estão em meu cotidiando paradisíaco.
Eu estava indo para o cinema quando...

'michael jackson está no hospital... michael jackson tá maus... parece que ele morreu'

na roda de bar, bem mais tarde, deram a notícia que não quer calar: Michael Jackson morreu!

Sim, ele havia visto o frango pelado, segundo o piadista senhor Henrique, pai de minha amiga-escritora Camila Viór.

No dia seguinte, tenho a assustadora surpresa de acordar, ligar a TV e dar de cara com a pobre coitada da Ana Maria Braga. Ai, meu deus, foi aí, minha gente, foi aí que o pesadelo começou de verdade. Para meu alívio, Loro José estava vestido de Michael. Felizmente, alguém sensato resolveu vestí-lo, ao invés de vestir a apresentadora que fez o suficiente montada como Madonna.

Então, ouvi o texto. Texto este que se repete incansavelmente, se não por algum 'comunicador' ou por algum (des)conhecido, por mim. Encontrei um hobby no ato de perguntar se as pessoas já estavam sabendo que o Michael tinha dado adeus e ido de vez para neverland.
O Jornal Hoje, não inesperadamente, fez um edição toda, toda Michael.
Mas gente, pra que desgraça muita? Foi o Evaristo que teve que se entregar demonstrando toda sua sensibilidade à morte do astro. Sandra Annerberg estava emocionada demais para dividir a bancada naquele dia. Um minuto para o agradecimento a deus, ou a entidade que você crê.

Depois de muito ouvir sobre o assunto, muito perguntar se já sabiam do acontecido, muito assitir à Billy Jean, Thriller, Beat it e Golimar, eu agradeço ao Michael.
O cara é foda.
Eu devo parabenizar alguém que tem tanto poder assim sobre a mídia.
E também devo invejar alguém que tem 50% dos direitos autorais sobre as músicas do Beatles.

Pobre menino, um PeterPan não pode morrer depois dos 30.

ah, e pra constar, em um post em que a Globo predomina, o meu sonho não é ser a garota do fantástico
o meu sonho é fazer o moonwalk!
;)

Em que lugar eu me esqueci?

2009-05-25T05:39:00.003-03:00

Fazer "loucuras" é só um modo de dizer que não quero seguir certos padrões. E aí, quem vai julgar, dizer se é certo ou errado? Ser louco nada mais é do que extravasar vontades que, na maioria das vezes, não temos coragem de expressar.

Fico me condenando por estar recém-formada, aos 23 anos, desempregada e lutando por um espaço, por menor que seja, num mercado que não dá muita abertura aos "inexperientes". Preciso ter um bom emprego, para conseguir minha independencia financeira, comprar uma casa, namorar, casar, ter filhos, comprar um cachorro, gato, periquito e assim ser realizada. E se não for isso o que eu quero da vida? E se eu não quiser passar horas trancafiada num escritório, para depois chegar em casa e lavar a cueca do meu marido e dar banho nas crianças? E se eu não quiser morar numa casa com piscina e ter uma tevê 42 polegadas pra ver o Fantástico aos domingos? E se eu não quiser casar antes dos 35? E se a minha vida não for o que projetaram pra mim?!

Tenho pensado muito sobre o que espero de mim mesma. Eu esqueci do que quero, do que sou. E eu sou a atriz principal da minha vida, mas esqueci de me convencer disso. Tenho deixado que os outros escrevam o roteiro, produzam a peça e encenem por mim. Roubaram meu papel, fiquei de coadjuvante da minha própria história. Analogias que soam como devaneios a quem lê, mas é isso que eu desejo que pareça: insensatez.

Hoje eu vou pintar a cara, colocar um chapéu, fazer a maquiagem do triste palhaço e seguir com o circo. Ir de cidade em cidade, conhecer um mundo que eu nem imagino. Sem nada que me prenda, sem raízes. Os artistas são felizes assim. Hoje eu quero fazer minha mochila e sair por aí, sem eira nem beira, até chegar ao desconhecido que, ao se tornar conhecido, me encante. Hoje eu quero beber vinho sem ter a preocupação da ressaca do dia seguinte, eu quero passar horas escrevendo de madrugada sem medo de ficar com rugas, quero morar num chalé pequeno e distante. Ou não, talvez eu queira um flat no centro de São Paulo, sozinha. Mas quero ter a quem recorrer, quero o carinho daquele homem atencioso ou daquela mulher misteriosa que vem e que vai. Quero poder retribuir esse mesmo carinho. Quero me apaixonar por ele, por ela. Quero passar dos 30 anos sem a preocupação do que vão pensar se eu estiver solteira, casada, desquitada ou seja lá o que for. Eu preciso ficar só, comigo mesma, ouvindo apenas o ronco do meu cachorro fiel e esquisito. Retomar as rédeas de mim mesma, me recuperar.

Onde foi que eu fiquei mesmo? Em que lugar eu me esqueci? Quando olho pra dentro de mim e sinto aquele familiar "vazio", percebo que tudo que sou está projetado em outra pessoa. E quando olho pra ela, sinto saudade de mim. Eu me quero de volta, deixei tudo o que sou lá. E como foi difícil constatar isso, absorver e admitir que no fundo a responsabilidade é minha, inteiramente minha. Eu e aquela estranha necessidade de me ver refletida nos outros. Egoísmo? Perfeccionismo? Não sei que nome se dá, mas acredito que seja mais comum do que se pode parecer.

"Deve haver algum sentido..."
Sim, há. Naquela manhã de domingo, acordei assustada com um sonho perturbador, que me trouxe um sutil e incômodo questionamento: O que é pior, enganar o medo ou desenganar a vida? Quase 3 meses depois, reassumindo minha condição de atriz principal da minha própria história, tenho a segurança de dizer que mais vale uma verdade amarga do que uma mentira adocicada que me mantenha presa às raízes da ignorância. Acordei pra mim mesma, e não quero mais as regras dos outros, as leis que ditam e julgam ser certas. A minha verdade amarga é mais doce que a "saborosa" mentira que querem que eu viva pra ser feliz.

*Agradecimento especial à você, Helen, que com sua sinceridade e coragem, desperta o senso crítico-reflexivo tão necessário aos sonhadores...

medo de adultecer, adultecendo: "that's not my name!"

2009-05-22T13:19:00.011-03:00

Adultecer é tercer-se, "resolver traumas e resentimentos da infância e da adolescência para poder iniciar de maneira saudável e segura uma nova fase da vida. Transformar-se de pessoa dependente à pessoa idependente, estabelecer uma indentidade para sí sem criar personagens, conscientizar-se de seu potencial e capacidade para sua própria satisfação pessoal, ser capaz de responder às demandas e suportar as pressões."*

não dá medo???

Venho pensando sobre isso desde que a Ju (Gimenez) me disse que eu precisava deixar de ser menina para ser moça e que de moça eu passaria a ser mulher. Não que fosse novidade, mas já tava na hora??? Na verdade já tinha passado da hora! Não por coincidência, outro dia a Vivian (de Cambé), numa conversa, me disse: Helen eu quero ver você com as rédeas da sua vida nas mãos! - Levei um susto, fiquei pasma, senti medo, mas logo o desespero foi diminuindo, assim acalmando, e eu enxerguei que é realmente inevitável, que é impossível realizar muitos dos meus sonhos e metas sem passar por esse tremendo frio na barriga e crescer mais um pouquinho. É tipo assim, prova e pré-requisito. Pra alguns é mais fácil, pra outros não, o negócio é que pra mim soa como estar completamente sozinha no mundo. Como vou cuidar de mim? O que priorizo e o que preciso priorizar na minha vida? Quais são os limites, as regras para que eu consiga viver bem e alcance meus objetivos? Eu consigo me segurar? Ai esse meu instinto boêmio! O que eu quero? Que escolha eu faço todos os dias, talvez sem perceber, que mantém minha vida, que me mantém como estou? O que eu quero mudar e o que posso fazer pra que isso aconteça? Porque algumas coisas são tão difíceis pra mim?
Pensei na minha vida sexual, pensei nas minhas relações sociais e também pensei sobre o que quero no futuro, que tipo de vida tem mais a ver comigo, que passo eu dou agora. Pensei em como eu gostaria de orgulhar os meus pais, de ter meus parentes e amigos sempre por perto como numa grande festa, pensei em como eu gostaria que as pessoas me aceitassem e me respeitassem como sou e percebi como tenho me sentido errada e como tenho me reprimido numa situação ou outra, fingindo que esse é meu nome sim e tentando me convencer de que talvez eu possa ser o que querem que eu seja e, ao mesmo tempo, ser eu mesma. Mas isso dá em vida dupla, pode até dar em personalidade dupla (exageraaada) e isso eu não quero. Me peguei tentando atender por um nome que definitivamente nunca me atraiu da mesma forma que outro e decidi que serei eu mesma independentemente da aprovação alheia porque eu preciso e mereço ser feliz e cansei de me confundir por querer a aprovação de todos, mas que não vou impor o que sou e o que penso, quero amor, se não der pra amar que me respeitem, se isso ainda for muito, que distanciem-se. Simples assim.
Pensei na ida e na vinda para Londrina e no tempo em que morei aí, pensei nas escolhas erradas que fiz, nos meus medos, no que eu me envergonho de muitas vezes pensar, dizer ou fazer (ou de deixar de) e me senti a pessoa mais horrível do mundo. Mais difícil que me dispor a sofrer as conseqüências de abrir mão da aprovação de parentes, amigos e colegas para viver a minha vida do meu jeito é vencer a mim mesma, meus medos, meus preconceitos, ultrapassar meus próprios limites, me avaliar, me reavaliar, me reconstruir... Sempre! E essas coisas estão tão ligadas que eu não sei o que vem primeiro. Sei que vou tentar não me envergonhar dos meus erros, não quero mais a angustia de tentar agradar a todos porque isso é impossível e assim eu errei muito e muitas vezes. Sei que sou humana, que erro, que cresço porque é assim que as coisas funcionam, a gente precisa crescer e agora eu entendo melhor isso (na verdade eu tenho uma vaga idéia, o que já ajuda, eu não tinha nenhuma!), aceito tentar, aceito me dedicar e errar porque hoje o meu tentar, o meu dedicar e o meu fazer mudam e aos poucos tomam forma. Uma forma coerente com o que eu sou e com o que eu quero, uma forma que vai mudar por várias vezes ao longo da minha vida e que eu quero digna mesmo diante da necessidade de reparo.
Foi algo assim, também, o que a Vivian me disse naquele dia, que eu fizesse as minhas escolhas de acordo com o que sou e quero, que eu não me prendesse, não deixasse de fazer alguma coisa por causa dos meus pais, por exemplo, pra depois não ser uma pessoa infeliz e amarga por não ter “podido” ser e fazer o que realmente queria. E eu fiquei imaginando se isso não seria egoísmo ou falta de consideração. Não é. O que pode fazer pelo outro alguém apagado, confuso, reprimido e deprimido como eu estava e às vezes fico? Quero estar com as pessoas que eu amo e admiro e pra isso eu preciso, primeiramente, ser alguém pra mim. Agora estou planejando e me organizando para ter as rédeas da minha vida nas mãos, ser independente financeiramente, voltar a morar sozinha, fazer as coisas que eu gosto. Coisas que eu sempre quis fazer e ainda não fiz. Sentir-me diferente ao crescer e ampliar o olhar sobre o mundo, analisar meus pensamento, refletir... tudo isso é muito bom. Agora, além disso, o que eu preciso é de paciência para o fazer vagaroso que é estudar para o vestibular. Haja determinação!

liberdade (poder) escolher conforme o ser:
mãe, "that's not my name!"
maturidade (saber) fazer o que se deve fazer:
e recomeçar quando preciso!

*resumo de um texto de psicologia

Bom, é isso meninas! Espero que não tenha ficado muito confuso!
Beijos à todas! Muitas saudades!

Trechos

2009-05-15T03:11:00.008-03:00

“Alguém me levou de mim
Alguém que eu não sei dizer
Alguém me levou daqui.
Alguém, esse nome estranho.
Alguém que eu não vi chegar
Alguém que eu não vi partir
Alguém, que se alguém encontrar,
Recomende que me devolva a mim.”

“O outro é mistério que merece ser preservado. [...] Preservar o mistério é continuar conquistando...”

“O grande equívoco dos nossos dias é estabelecer as relações humanas a partir das substituições. Queremos que o outro seja a concretização humana de nossas idealizações. Hoje nos satisfaz e amanhã não mais. Trocamos. Tentamos de novo. Voltamos a trocar. As paixões são avassaladoras, mas os desencantos também. E assim vamos colecionando relações e os seus conseqüentes estragos.”

“A paixão é diferente do amor justamente por isso. A paixão sobrevive de idealizações e o amor sobrevive de realidade. A paixão desinstala de uma forma infantil, tornando a pessoa vítima de suas fragilidades. O amor, ao contrário, amadurece e favorece a superação daquilo que a fragiliza. [...] O amor só pode acontecer nas pessoas que atravessam a ante-sala da paixão. Somente depois de conhecidos limites e virtudes é que o amor é real.”

“Sinto falta de você.
Mas o que sinto falta é de tudo o que é seu e que me falta.
Sinto falta de minhas faltas que em você não faltam.
Sinto falta do que eu gostaria de ser e que você já é.
Estranho jeito de carecer, de parecer amor.

[...]Mas o tempo de saber já chegou
Não quero mais conviver com meu lado obscuro,
E, por isso, ouso direcionar meus braços
Na direção da dose de honestidade que hoje me cabe
Hoje quero lhe confessar meu egoísmo.

[...]Perdoe-me se meu amor chegou tarde demais,
Se meu querer bem é inoportuno e em hora errada.
É que hoje eu quero lhe confessar meu desatino,
Meu segredo tão desconcertante:
Ao dizer que sinto falta de você
Eu sinto falta é de mim mesmo.”

Trechos retirados do livro "Quem me roubou de mim?", Pe. Fábio de Melo.

Trechos que são como uma sala de espelhos, refletindo um pouco de pensamento, de alma.

Trechos de vida.

Não é irônico?

2009-05-02T04:02:00.005-03:00

Tenho refletido sobre algumas questões peculiares ultimamente. E não por me esforçar em pensar a respeito, mas me parece que quando algo resolve me assombrar, tudo converge para tanto. Os diálogos, os fatos, os pensamentos. Disseram-me dia desses que sou uma pessoa “meio conturbada”, sempre confusa e querendo confundir os outros. Pode ser, mas não é por mal. Sai naturalmente, por instinto.

Há pouco, conversava com uma pessoa que me confessava algumas particularidades de seu relacionamento que acaba de completar um ano. Ela me contava que não sabe por qual razão tem fugido de seu “amado”, não quer falar com ele. Seja por telefone, mensagens, internet. Quer distância, a ponto de bloqueá-lo no próprio msn. Mas, ao contrário do que se pode imaginar, ela o ama profundamente. Mais até mesmo do que imaginou que conseguiria amar alguém. “Eu sei que o amo o máximo que posso amar qualquer pessoa, mas não sei se o meu máximo é o que ele espera de mim.” Deu-se aí a minha epifania também.

Até que ponto o nosso “gostar” de alguém serve para que o outro seja feliz? E, se o outro está satisfeito, por que nos culpamos quando não nos achamos capazes de demonstrar amor de forma íntegra, completa? Isto não seria o outro a ter que avaliar?
São perguntas que só podem ser respondidas de forma pessoal, não se pode padronizar, criar uma verdade absoluta. Mas é nesse aspecto que vejo as grandes ironias da vida.

Ela ama o rapaz, mas quer distância. Não é irônico? Ele se diz apaixonado por uma, mas fica com a outra. Não é irônico? Ela passa momentos incríveis com ele, mas quando chega em casa e põe a cabeça no travesseiro, lhe vêm à mente a imagem de outra pessoa. Não é irônico? Duas pessoas que passam a semana toda em conflito, mas não conseguem viver uma sem a outra. Não é irônico? Alguém que sabe não gostar de algo, mas prefere não dar um basta na inconveniente situação. Não é irônico? Um coração que sabe que tem o carinho e a atenção de outro muito especial, mas ainda assim prefere e se sujeita a viver à custa do menor afeto possível que lhe seja direcionado. Não é irônico? Cego, com certeza é.

Talvez eu seja mesmo uma pessoa muito confusa. Mas é fruto do meu pensar demais, refletir em excesso. Ninguém peca por se auto-analisar em busca de melhoras. Como diria Alanis, “você vive, você aprende, você ama, você aprende, você chora, você aprende, você perde, você aprende”.

E por mais que eu tenha falhado, sei o quanto minhas dúvidas e meus amores renderam para me formar o que sou agora. Não me arrependo de uma só noite sofrida, de nenhuma lágrima sequer que tenha escorrido em razão de um sentimento que me fez viver e morrer todos os dias. Me encanta o que a paixão nos traz. Um mundo colorido, brilho nos olhos, sorriso bobo no canto da boca. Pensamento vago, olhar distante, estímulo próprio, luz. Vontade, criatividade. Não cega os defeitos alheios, mas nos faz indiferente a eles.

E se você se defende e me ataca com suas armas, não ligo para o quão afiadas sejam suas flechas e espadas. Elas não me atingem, porque não consigo observar nada além do que há por dentro desta armadura.

É isso. O amor, a grande ironia da vida.

Oh, maybe I think, maybe I don't
Maybe I will, maybe I won't
Find my way this time
I hear you're calling me soon
One of these days
Some of these days, and somebody pays
It happens all the time
I'll be leaving, believing you wanted me to

And maybe I'm a fool for walking in line
And maybe I should try to lead this time
I'm an honest mistake that you made
Did you mean to? Did you mean?
Oh, did you mean?

Love is just a game
Broken all the same
And I will get over you
Love is just a lie
Happens all the time
Swear I know this much is true

(Love´s a game - The Magic Numbers)

É coisa de louco...

2009-04-13T19:08:00.003-03:00

E no aniversário...

Ela procurava por um presente. Foi à megastore saber o preço do DVD da Amy Winehouse...Hinewouse? Não, Cido, Winehouse mesmo. Quem sabe um sapato da Carmen Steffanis... é Steffens, mãe! Decidiu ir até a livraria para procurar alguma coisa.

Passeava tranquilamente, procurando por novidades e artigos interessantes... precisava abastecer seu potencial crítico e renovar o capital intelectual. Observou a capa de um dos livros:

"Segredos da Cocaina"... "Segredos da cocaina? Haha! Como assim?"... "Não, não pode ser...gente, segredos da cocaína!"

Voltou e releu: "Secretos da Cocina". Setor destinado à literatura gatronômica-culinária.
"Ahhh sim... cocina, cocina... Saco."

...

E no carro...

_Mas meu, eu não consigo achar ela feia...
_Coloca o rádio pra mim?
_Coloco... - tentando encaixar o rádio - Mas então...
[Empurrões e tentativas de encaixe do rádio]
_...sei lá, eu não consigo mesmo achar ela feia.
_Ah, eu consigo!!
_Comooo?!
_Não, pôr o rádio, eu consigo! hahaha!

...

E no Natal...

_Então, ela participou de um amigo-secreto.
_Ah, é?
_É...ganhou um DVD da Ivete Sangalo!
_Ah... mas ela é amiga dela, é?!
_ ...

...

E na Páscoa...

Almoço de domingo, família reunida à mesa. Italianos juntos, sinônimo de confusão.
A nôna trouxe o empadão de bacalhau bonito na travessa. Infelizmente, o pernil, o carneiro, a torta de frango, a maionese, a farofa e o arroz não reservaram espaço físico na mesa para mais um prato do cardápio. Mas a italianada precisava dar um jeito do empadão caber.
_Ajeita esse aqui...
_Aperta mais lá!
_Espreme aqueles dois que cabe...
_E se tirar aquele ali?
_Não precisa dessa jarra aqui!
_Junta lá que vai!

Em um segundo, deu-se o pandemônio. Os parentes todos em polvorosa, se remexendo e querendo fazer milagre para encontrar espaço para o bendito bacalhau. O avô resolveu segurar o empadão com uma mão enquanto empurrava a travessa de carneiro pra um lado e a maionese pro outro, aos trancos e barrancos, tremilicando, até que... a tragédia se fez.

Abruptamente, o prato em que estava o bacalhau se partiu ao meio, e o empadão estatelou-se sobre a mesa. Com a imagem da torta revirada, feito lavagem na toalha, o ambiente silenciou-se. Sem reação, todos permaneceram por aquela fração de segundos emudecidos, observando o ocorrido. Não havia mais o que fazer, o empadão havia se transfomado numa pasta espalhada na mesa. Era hora de simplesmente recolher o alimento e depositar sobre alguma vasilha, para que a paz voltasse a reinar e...

_Pega um prato pra colocar o bacalhau!
_Recolhe isso!
_Eu avisei que era melhor não trazer a travessa...
_Isso não teria acontecido se alguém tivesse me ajudado com a torta!
_Alguém vai dar um jeito nisso, pelo amor de Deus?!
_Isso que dá querer colocar São Paulo dentro de Londrina!
_É Apucarana!
_Eu queria almoçar hoje, minha gente!
_Ninguém mandou colocar num prato de plástico!
_Ta parecendo aquelas comida que se dá pras vacas! haha
_Anda logo com isso!
_Cadê a vasilha pra colocar o bacalhau?!

Com o bacalhau - ou gosma de - devidamente depositado em qualquer recipiente que não fosse facilmente corrompido, aquietaram-se todos para a oração. Agradecimento e reza, mas a imagem das vacas avançando em cima do pasto não se dissipava do pensamento diante da torta espatifada.

_Ave Maria, cheia de graça, o Senhor é conv... hahaha!

A risada de um dos membros da familia quase estragou o momento abençoado, mas a fé dos demais foi mais forte para que se concluísse a oração. Feliz almoço de Páscoa em família de gente - louca - italiana.

...

Os Mutantes - Qualquer bobagem

2009-04-02T03:31:00.001-03:00

Chegue perto de mim
Não precisa falar
Acenda o meu cigarro,
Não queira me agradar
Queira, queira.

Não decida, nem pense
Não negue, nem se ofereça
Não queira se guardar
Não queira se mostrar
Queira, queira.

Escute esta canção
Ou qualquer bobagem
Ouça o coração, que mais?
Sei lá!

Deixo uma dúvida.
(Interatividade no blog?)

Como é um amor meio correspondido?

2009-04-02T02:57:00.002-03:00

Não é mais 1º de abril, mas eu postei!

Não era também o texto que se esperava.

Eu tenho tanto pra lhe falar... e tenho tanta preguiça!

Eu voltei, agora pra ficar porque aqui, aqui é o meu lugar

Ai, Roberto Carlos, gente!
Vê se pode, não tô bem.

Eu gostaria muito de comparecer mais a este espaço.
Eu vou tentar.

baiser galere!

Sorte de hoje: Uma imaginação bem canalizada é fonte de grandes proezas

2009-04-02T02:51:00.002-03:00

Esse é um dia diferente. Estava conversando até agora sobre assuntos diversos, que, em grande parte, não estão inseridos na minha rotina. È bom. Ouvir outras vozes, outros discursos, outras constatações, outras dúvidas. Parece até que alivia.
Não sei, eu acho que seja provável. – que alivie.

A caminho de casa encontro o carro da ACESF.
* ACESF é Administração de Cemitérios e Serviços Funerários de Londrina.
Pensei “esse carro deve ter alguma encomenda, ou será que ele anda sempre na velocidade média?”. Ultrapassei o carro, sei lá que modelo, mas era próprio para o transporte desse tipo de passageiro. E era branco. Não era um rabecão do fim dos tempos. Eis que me questiono a respeito do tráfego do veículo àquela hora, nas ruas tranqüilas da cidade neste turno.
“E se eu bater aqui agora e já cair morta? Será que ele vem e me pega, nem leva pro médico, me dá como morta e aproveita a viagem? Não. Acho que não né, as coisas não são assim. Primeiro iam avisar sobre o acidente, ligar pra ambulância, e a burocracia ia fazer com que o carro branco demorasse um bom tempo para me buscar. É, é um assunto complicado.” Então constatei, não de forma convicta, que se acontecesse o fatídico, eu não ia dar a sorte de já pegar uma carona.
Que me desculpem o sarcasmo. Esse foi apenas um pensamento que tomou conta da minha cabeça por alguns minutos. Uma distração comum e boba. Eu diria até sadia.

Enquanto isso, tocava uma música animada no carro, para dançar. E logo depois começou alguma da Madonna que está agora nas rádios pops. Ultimamente, eu coloco nelas quando estou entediada. E facilmente já me canso. Sempre me perguntei como alguém agüenta aquilo. Sempre igual, sempre se repetindo.
A última música da noite – dentro do carro- seria “Ma drim is tchu frá/ õva de reinbô/ sou rá”. Eu gosto de cantá-la, assim. É aprazível.

Na garagem eu tentava me lembrar de algumas coisas, enquanto outras milhares se passavam em velocidade de trem bala pela minha mente. Que confusão! Não é que seja ruim, parece que me traz um certo ânimo, uma certa vontade das coisas. Eu queria escrever, queria estudar, queria tudo ao mesmo tempo, mesmo sabendo que antes da metade do caminho, eu já teria me conformado que não seria possível. Mas para mim, me sentir disposta e receptível é algo que me deixa bastante feliz.

E a mente inquieta tem suas vantagens.
E a mente ‘inativa’?

Dhyana: trata-se do estado de meditação, de contemplação (o não pensar), que pode ser atingido quando o yoguin intensifica a sua concentração a ponto de se fundir no objetivo da sua focalização. No estado anterior (Dharana), o praticante necessita de um objeto para concentrar a sua mente dispersa, enquanto que na meditação, observador e observado se tornam uno, não ocorrendo mais separação causada pela análise do objeto. A meditação é o caminho da contemplação, pelo não envolvimento mental. Quando o controle sobre a atenção se consolida, os inumeráveis pensamentos e distrações que intervinham e se imiscuíam no espírito, frustrando-o em sua concentração diminuem de freqüência e de importância, e a partir aí, a lucidez do yoguin se intensifica, eliminando toda a sonolência, dissipando toda bruma mental, toda sombra, toda reserva, revelando o objeto numa claridade direta e fixa.

Ás vezes posso medir minha ansiedade quando constato que meditar é ótimo, mas que eu já perdi tanto tempo que não seria justo me deixar assim, livre e vazia. E parece que essa perda de tempo nunca será reposta, e que, mesmo sabendo disso, é muito difícil mudar.

Uma imaginação bem canalizada é fontes de grandes proezas. Você ainda duvida?

Deve haver algum sentido...

2009-03-19T03:22:00.001-03:00

É, tem gente que anda desconfiada. Foram muitos acontecimentos, descobertas surpreendentes em pouco tempo. É claro que iam desconfiar mesmo, admito. Eu, fico meio sem saber o que fazer, sem saber como ser eu mesma.

Ela cotuca, perturba, alfineta. Quer porque quer tocar no assunto, confirmar suas suspeitas. Tenta, introduz o assunto, provoca. Mas logo em seguida, cala-se. Um passo à frente, dois para trás. Se não tem coragem de ouvir o que quer saber, que não pergunte, oras! As pessoas são tão complicadas!

Por exemplo, eu. Sou muito bem resolvida comigo mesma, meu problema é com os outros. Eu não consigo me fazer esclarecedora com eles – na verdade, não posso, na maioria das vezes. Mas o fato de eu não ser bem resolvida para com os outros não significa que eu não seja para mim, e é isso que eles precisam entender! Acho que tudo o que fazem, falam, querem, não passa de tentativas para me colocar em dúvida, maneiras de me fazer refletir, pensar, reconsiderar.

Esses dias mesmo, em sonho. Tudo muito estranho, um lugar diferente, pessoas desconhecidas, exceto pela presença da minha estimada companheira Ana Maria. Uma carona com duas senhoras e sabe-se lá por que elas nos levavam para o tradicional vôlei de domingo. No caminho, de carro, uma igreja jamais vista. Um diálogo, uma frase, uma interrogação desconcertante. A velha senhora nipônica falava sobre Deus, sofria porque ela não havia lembrado o próprio filho de ir à catequese naquele domingo. Não se conformava, porque Deus havia lhe pedido que ela lembrasse seu filho. Eu, muito da intrometida, coloquei-me a discutir com ela. Discordei da velhinha, disse que Deus não faria ela se esquecer de algo tão importante. De sopetão, ela me olhou nos olhos fixamente me fazendo paralizar e disse com voz firme:

_O que é pior: enganar o medo ou desenganar a vida?

Congelada, ouvi de muito longe o suave toque do despertador me acordando. Sim, era hora do vôlei com a Ana Maria e era domingo. Se eu visse, ainda que de longe, qualquer uma daquelas senhoras naquele dia, eu ficaria seriamente preocupada. Com a graça de Deus, nenhuma outra coincidencia até então. Uma semana depois, a surpresa: de carro, na mesma posição em que estava no sonho, eu avistei a tal da igreja. A mesma! Detalhe.. em Maringá! Achei melhor dar mais atenção ao sonho, ainda que fosse besteira.

Parei pra analisar que jamais eu pensaria em algo tão profundo... enganar o medo? Desenganar a vida? Que absurdos são esses, que significado podem ter? Meu pobre poder interpretativo me fez chegar à conclusão de que a questão era: pior seria viver uma ilusão para ser feliz ou ser tão sincero e real com a vida a ponto de perder a fé e esperança?

Parece-me que tudo faz sentido, mas ainda um “sentido desconexo”. Está faltando alguma parte que complete, aquela que eu não consegui decifrar, desvendar. Mas algo me diz que esse segredo não tarda em ser revelado...

A menina e o leão

2009-03-19T03:12:00.002-03:00

Eis que surgia a constatação: ela finalmente havia perdido o medo. Ele mesmo, aquele fiel acompanhante de longa data, que tantas vezes a paralisou e logo em seguida a encorajou a divorciar-se dele. Mas era um relacionamento conturbado. Um apego anormal, ela não queria estar com medo, mas ao mesmo tempo era impossível deixá-lo de lado. Intrínsico. Inerente à pele, à carne. Estava impregnado.

Ela recorreu aos antigos escritos, às confissões tantas que sempre fizera às páginas de seus cadernos. Ele era um privilegiado, conhecia todos os segredos – doces e amargos – de um coração misterioso, dissimulado. Um fantástico ator que nos palcos sabia representar uma história, um sentimento, dois, vários. Ria e chorava, num piscar de olhos. Se de alegria ou tristeza, ninguém sabia. Mas para aquele coração era mais fácil ser assim, era cômodo, seguro. Quem haveria de se arriscar a entrar no mundo de um desconhecido?

Revirando seus escritos, encontrou. Lá estava ela, a história do amigo Leão, sua preferida nos tempos de criança. Pensava naquele valente leão do conto, a quem julgavam ser feroz, arisco, um sinal de perigo. Mas era justamente esse risco que lhe atraía, e ela entendia porque. Sempre acreditou ser a coragem do leão o que seria capaz de destruir o medo que lhe acompanhava por tanto tempo. Talvez estivesse aí o grande segredo de sua obcessão por ele.

Releu:

“A pequena garota o havia visto num circo pela primeira vez. Observou que tentavam adestrar o bicho, mas o leão parecia bastante resistente, um selvagem. Com o tempo e muitas chicotadas, o animal fora se acostumando ao habitat em que fora colocado, afinal não lhe restavam opções. Era bom para a platéia e para o circo que ele fosse daquela forma e fizesse o que seu adestrador mandasse. E assim, como pássaro sem asas, ele permaneceu. Triste, estranho, quieto. Mas ainda era um leão.

Ela o visitava em sua jaula todos os dias, queria notar os olhos do animal. Antes, um olhar ameaçador. Dia após dia, o brilho foi se apagando, e depois de um olhar defensivo, restou-lhe o inofencivo. Mas ainda era um leão.

Não era simplesmente a beleza do animal, os pelos, a cor, as presas, as garras. Ela via muito além. Era o comportamento que lhe seduzia, a sagacidade, a imagem de que nada lhe poderia ser omitido. Ainda que não fosse tão valente, o leão demonstrava uma força que não era comum à ela. Por fora, um guerreiro; por dentro, uma incógnita. Não se sabia se era mocinho ou vilão. E ela precisava descobrir.

O tempo foi passando e, após muitas tentativas e insistências, a menina conseguiu que o leão se deixasse ser tocado, e eles se aproximaram. Mais, havia cumplicidade, sintonia. Certas vezes o leão se tornava mais arisco, aquietava-se no canto da jaula, mas permitia que a menina ficasse junto, que falasse, que cantasse. Ela lhe fazia companhia todos os dias, o alimentava, se preocupava com ele. Eram amigos, e ele não era o vilão.

Ela estava encantada com o novo amigo. Aquele que era temido pelas pessoas, que tinha cara de bravo, de mau, permitia que ela o tratasse diferente, que fosse carinhosa e se preocupasse com ele. Quando o circo teve de partir, ela sentiu-se só, como se tivesse perdido um companheiro. Pensou nele todos os dias, e sabia que ele não se esqueceria dela. E foi justamente nesse tempo que ela compreendeu o quanto ele fazia parte de sua vida. Após dias e dias de solidão, o circo voltou inesperadamente. E com ele, seu leal amigo. Mas algo havia mudado.

O leão não era mais o mesmo. Parecia feliz ao vê-la a princípio, mas surpreendentemente, ele se distanciou. A garota não entendia o porque, mas sentia algo diferente nele. Um certo desinteresse repentino, uma mudança de comportamento. Eventualmente, o leão tornava-se carinhoso com ela, como antes da partida do circo, mas esses dias foram se tornando cada vez mais raros. A garota parou de ir à jaula com tanta frequência, e eles já não eram como antes. Mas o que ela sentia não havia mudado. Ela o amava, mesmo com aquela velada e sutil indiferença do leão, e ela já não sabia mais quem ele era. Mas não importava, ela não queria que ele lhe dedicasse a atenção de antes, apenas desejava estar ao seu lado e ter aquela amizade que tanto lhe fazia bem.”

Ela relia o conto e tentava encontrar sentido em sua própria história. Preferiu não terminar a leitura, ela já conhecia o final. Mas o medo havia passado e, em algum lugar do seu confuso coração, misturado àquele mosaico de emoções que se construía nele, o leão estaria escondido. E agora ela já estava preparada para enfrentá-lo.

Pela-água-sagrada-das-pastoras-carnavalescas!

2009-03-05T02:46:00.003-03:00

Era sexta-feira, passado de onze e meia da noite. Véspera de carnaval, as ruas estavam agitadas e com uma certa movimentação característica de uma cidade que não tem samba, não tem bloco, não tem baile, não tem gente. Os foliões, melhor denominados de fanfarrões, se aglomeravam nos bares populares da João Cândido, bebendo e fazendo barulho com seus sertanejos de Victor e Leo e Fernando e Sorocaba. Pra “alegrar” a galera.

Dentre a multidão, surgiram elas, as três estranhas figuras da noite. Vestidas igualmente com blusas pretas e calças jeans, as três jovens garotas apareceram misteriosamente, como milagre. Em passos largos e apressados, decidiram: nós seríamos as predestinadas, ovelhas escolhidas para a abordagem.

Assim, deu-se a perseguição. Mesmos trajetos, mesmo percurso, sempre na espreita. Na primeira oportunidade, a deixa: “Moças, vocês querem água?”
Nós, distraídas com o agito da região, nos desapercebemos do chamado. Segunda tentativa e a estranha oferta:

_Moças, é com vocês mesmo! Vocês querem água?

Sim, éramos nós. Pasmas, paramos. As expressões confusas que se formaram simultanemente em nós foi suficiente para que uma das três sujeitas tomasse a palavra, quebrando o estranhamento aparente:

_Desculpem, vocês devem estar achando esquisito três doidas oferecendo água a pessoas desconhecidas, né? Podem pegar, nós não bebemos não, estão fechadinhas.

Assim, elas se aproximaram e nos entregaram três copinhos de água lacrados, desses que são comercializados. Uma delas, a maior e mais rechonchuda – pareceu-me uma espécie de líder do trio – adiantou-se:

_Nós só queríamos dizer que Deus ama vocês.

E sorriu.
Nós, caladas, sorrimos também. Aninha foi quem quebrou o silêncio, constrangedoramente simpática: “Ah, sim, obrigada...muito obrigada, viu...” . Quase uma avó. Mas foi uma atitude bem válida. A outra integrante das pastoras de negro interveio:

_Sim, Ele ama! Essa água é abençoada!

Antes que ficássemos sem fala novamente, eu me adiantei: “De que igreja vocês são?”

_Pertencemos à Igreja da Aliança da Renovação da Alegria do Coração do Homem que é Criatura Amada de Deus. Fica aqui no centro mesmo. E vocês?

Aninha disse ser evangélica, mas não praticante. Eu fiz questão de afirmar meu catolicismo e a outra Ana mencionou um certo hábito em ir à catedral. Mais tarde ela veio me esclarecer de que só ia em ocasiões especiais... como a missa de sétimo dia da própria avó.
Tudo certo, já tínhamos nos prolongado demais com aquela conversa. Quis encurtar o assunto: “Muito bacana o trabalho de pastoreio de vocês, viu, parabéns. Bom, nós já...” A líder interrompeu-me, entusiasmada:

_Então, o que vocês vão fazer nesse carnaval?

Oras, era o que faltava! Relatar nossos planos de feriado para três desconhecidas semi-simpáticas que decidiram interagir conosco no meio da rua! Dessa vez, foi Ana Lúcia quem deu a resposta: “Não sabemos ainda... vamos decidir...”

_A gente podia se encontrar! Sair para conversar, se conhecer! – a rechonchuda estava animada – Como vocês se chamam?

Por ordem, respondemos. Ana, Camila, Ana. Pequenos risos.

_Quantas Anas! – a pastorinha se divertia

_Pois é, só eu de diferente aqui...

Entre risinhos superficiais, uma delas ficou séria. Com olhar fixo em mim, aproximou-se, tocou meu rosto suavemente. A expressão ainda era de firmeza.
Pensei :“Pronto, fui a eleita.” Já me vi tendo que comparecer vestida de preto e cabelos presos numa tarde quente com a água das pastoras na igreja da aliança da renovação de num-sei-que-lá. Eu já começava a suar frio quando ela quebrou a tensão:

_Jesus mandou dizer que você é muito linda, viu? Que você aceite isso, que você se assuma como você é! Jesus ama os diferentes!

O que ela quis dizer com isso?! Logo pra mim!? Ai, ai, ai! Não pude perder a deixa e concordei com ela: “Eu aceito, eu me assumo! Eu sei que Ele me ama assim mesmo...”

Nisso, algo despreendeu minha atenção. A líder trocava números de telefone com a Ana Maria, dando toquezinhos no celular para combinarem de saírem juntas. Foi impossível segurar a risada. Complementando a cena, um carro cheio de mauricinhos estacionou por ali, derrubando cones e fazendo algazarra.

_Ei, moço, Jesus também ama os barbeiros!

Com risos nervosos, ele desceu do carro gritando “amém, amém!” e assim, mais risadas.
Aquilo já tinha ido longe demais.

Aninha, devido aos 87 anos, perdeu a paciência mais cedo e apressou-se em se despedir. Rapidamente, desapareceu com seu copinho de água nas mãos. Eu e Ana Maria fomos curtir nosso carnaval sem as pastoras, falando de assuntos que em nada seriam convenientes de se falar com elas. Linguicinha pra cá, Batatinha pra lá... não, não, nada propício.

Mas, entre risadas e besteiras, as pastorinhas conseguiram me deixar pensativa. Que Jesus ama os diferentes eu sei. E que assim seja, amém! Mas será que eu sou diferente mesmo?
Eu quero ser. Gostaria, pelo menos, de ser diferente no coração de alguns, na memória de outros e na percepção dos demais.

Será que as pastorinhas têm a receita? Se depender da água, eu esqueci na mesa do bar naquela mesma noite.

Invocando a chefona

2009-01-25T06:11:00.003-03:00

Manipulei o espaço, parece-me.
Tomei conta, só eu posto nessa joça!
Balança a pança, criançada!

Maria Clara de Souza, apareça! Suas idéias irreverentes e inteligentes fazem falta.
So, please. ;)

Sou sua fã incondicional, okay risos.

Sem mais, bichescrevo-me.

Inusitadamente perturbador

2009-01-25T06:07:00.003-03:00

Sinto sono. Corpo ruim, olhos ardendo, moleza. Gripe, mais uma vez. E mesmo em tais condições físicas, estou aqui, passado de 7h da manhã, atraída a esta mesma ladainha de sempre: vontade de escrever. Acho que ando precisando me expressar mais.

Penso muitas coisas. Escrevo “poucas”, falo menos ainda. Para banalidades, eu sou uma vitrola! Para o que realmente fica causando minha insônia e a verdadeira vontade de ficar aqui escrevendo, sou uma muda, sapo com a boca costurada.
Covardia? Não exatamente. Apenas me dou o direito de resguardar alguns sentimentos e subvertê-los em palavras depois.

Deitei na tentativa fracassada – mais uma vez, em meses – de dormir profundamente por horas. Daquele sono de “apagar” e descansar corpo e mente saturados da mesmice cotidiana. Pensar que a alegria dos meus dias têm sido assistir ao reprise de Mulheres Apaixonadas, com suas Helenas sofredoras, crianças chatas chorando litros de lágrimas diariamente, romances entre padres e leigos e Claras e Rafaelas, é deprimente.
_Essa novela não é aquela que passou há uns cinco anos atrás, Camila?
_É, pai.
_E você não assistia?
_Claro que sim.
_Então como pode dizer que “o capítulo de amanhã é imperdível”?!!
Bela constatação, seu Henrique. Estou precisando me ocupar mais, definitivamente. Pelo menos o sotaque da Vera Holtz é engraçado.

Hoje, após à vã tentativa de dormir, a cabeça pipocava pensamentos. Assim, surgiam. Idéias desorganizadas, imaginações, memórias, preocupações, realidade, fantasia. Tudo se misturava de forma que me fez brigar comigo mesma. Não era para estar aqui, oras! Tenho que dormir, parar com essa vida desleixada! Mas não.. eu não aguento, tinha que vir!

Um dos pensamentos que custavam a me rodear era o encontro inusitado da noite. Depois de tanto tempo, dar de cara com aquela pessoa foi, de início, constrangedor. Fiquei no meu canto, parecendo bicho engaiolado. Só observando. Gestos, olhares, conversas. O que mudou nela? Nada, nada, eu que devo estar diferente. Maria, Aninha, por favor apareçam! Por que tanta demora?! Quando elas chegaram, eu já havia acostumado com tal presença ali. Tanto que tirei a armadura, entrei na conversa, quis participar. ‘Há exato um ano atrás, éramos bem mais íntimas’, pensei. Que importa? O reencontro já foi válido, mesmo estranho daquele jeito. Mais estranho ainda foi perceber que algumas pessoas ficam pra sempre guardadas. Passa o tempo, mudam os sentimentos, perde-se a intimidade. Mas quando são vistas, inesperadamente nos perturbam. Daquele incômodo “bom”, sabe? Foi o que me causou aquele encontro.

Não posso me queixar de nada. O que ficou pra trás é história, terei do que me lembrar. Vou ligar pro que dizem, pro que pensam? Besteira! Só eu sei o que vivi, o que senti, se fui feliz ou não. Felicidade se faz do que se sente, não do que se racionaliza. E agora eu sei muito bem o que quero. Há tempos estou muito certa dos meus anseios. Mal sabem disso os que se enganam comigo.

Hora de dormir. Longas horas de sono, já que domingo não tem novela pra me divertir.

Empatia

2009-01-15T02:18:00.001-03:00

“O que vocês esperam de mim?”

Há sempre mais a aprender. No meu caso, achava que seria só como fazer arroz e cuidar da casa, sem deixar que o cachorro morra de fome ou de desgosto com a dona. Os cuidados domésticos estão sendo bem cumpridos, embora o arroz seja um desafio que eu esteja adiando...Mas o que quero registrar com isso tudo é que tenho tentado aprender a lidar melhor com as pessoas, com as relações humanas em geral.

Que segunda-feira tenebrosa! Começou cedo, antes das 6h da manhã. A partir de então, só piorou. Uma discussão daqui, um mal entendimento dali, uma palavra mal pronunciada, uma mágoa. Certas situações só acontecem para nos provar o quanto somos intolerantes em alguns momentos e que paciência é de fato um dom. Tentar irrelevar é besteira, e quando a gente acha que alguma coisa vai mal, descobre-se que piorar é fácil, fácil. Uma mísera conversa por msn bastou para me afundar de vez. Com a cabeça a mil devido ao péssimo incidente da manhã, descubro ter causado mais aborrecimentos em outras pessoas também queridas. E o pior, o desespero de não saber o que fiz, a dúvida martelando segundo a segundo, a impossibilidade de me retratar completamente e a angústia da espera pelo fim do “mistério”, que sabe-se lá quando aconteceria. Entristeço, perco o brilho, a fome, o humor e a paz de espírito. O choro solitário e retraído é revelador do cruel ponto fraco. A incapacidade de raciocinar e chegar a uma conclusão correta me torna opaca e absolutamente fragilizada. E foi assim que estive o dia todo.

Devia ter ido viajar. Não, não devia. A esta hora estaria com meu pai, comendo camarão na beira da praia. Mas a cabeça continuaria aqui. Mas daria uma arejada. Não, estaria arrependida de não estar aqui. Que novela boa, o Marcos Caruso é ótimo. O que será que eu fiz pra aborrecê-la? Helena, tu ta filiz, ta? Larga de ser idiota, Camila. O Tunka tem comida? Mas será que devo eu telefonar? Dessa vez eu não tive culpa! Vou ficar vendo a Sessão da Tarde hoje...Não, eu não aguento. Até quando vou ter que esperar? A Déia está viva lá em cima? Dormir, eu vou dormir...Não, não, não! Chorar de novo, não... Jesus, que que eu fiz?!

Felizmente, Deus não me deixa solitária jamais. Entre distrações e lamentos, o dia passou. E com ele, as preocupações se amenizaram também. Como eu ja esperava, a briga foi resolvida, entre amigas não se pode haver tanto orgulho. Um joguinho de truco pra consolidar as pazes e a minha paz, principalmente. Depois, uma prece, um milagre, uma conversa informal. Tudo ficou bem.

Não sei o que as pessoas esperam de mim, mas eu sei o que devo a elas. Sinceridade é uma delas. Eu também me chateio, fico magoada. Mas é exatamente neste ponto que percebo que erros são inevitáveis, e talvez eu os pratique sem me dar conta da frequência e da intensidade com que ferem. E assim, na minha eterna busca pela inclusão da empatia no meu comportamento instável e perigosamente sincero, fica aqui o meu real e honesto pedido de desculpas às pessoas que involuntariamente aborreci.

Pra começar bem

2009-01-03T00:57:00.002-03:00

Tinha tudo pra dar errado e ser o pior reveillon em 23 anos. Mesmo contando com o de 2008, cheio de brigas, choro, discussões, conversas mal contadas e conseqüências que se refletiriam pelo ano todo.

O problema já começou em casa, devido ao (mal) uso de um polêmico decote. Ora, faça meu favor! Que falta de respeito, né! Me disseram que eu poderia dar ares de quem “está disponível”. Além disso, pensar que estávamos a pé, numa cidade diferente, sem conhecer nada, debaixo de chuva e sem opção alguma de lugares para ficar durante quase 5 horas era uma constatação definitivamente desanimadora. O jeito foi se abrigar no “Kikão” mesmo, comer por ali e esperar pacientemente pela virada junto às chapas de hamburguer. Ainda assim, havia a irreverência de Maria Clara Diniz berrando com voz de locutor de Roleta Russa “Reveillon é no Kikão!”. Depois de brincar com a maionese desenhando o nome de mocorongos no pão, decidimos dar uma volta na chuva. É, para estragar a chapinha mesmo. E começar o ano bem baranga! Assim, voltamos ao Kikão pelo menos para tomar uma cervejinha vendo Fundo de Quintal tocar seu batuque no Show da Virada.

A salvação veio do Taxi do Diego, que nos levou para comprar pelo menos o champagne e conhecer o fervinho da catedral, onde as pessoas se reuniam para a tradicional queima de fogos. Diego virou amigo e foi solidário, desligando o taxímetro. A chuva também resolveu parar na hora certa, meia-noite. Tudo certo para nossa virada. Nos acomodamos sob o teto de uma barraca de churros na praça e era só esperar... antes, tempo para receber a ligação de alguém querido. “Tu ta filiz, ta?” Estava... Tinha ficado muito “filiz” naquele momento. E o melhor ainda estava por vir.

O primeiro minuto de 2009 veio acompanhado de bastante barulho e empolgação. Mas soou tudo de forma muito especial, abraçar pessoas com quem convivo e pelas quais tenho tanto carinho me emocionou de verdade. O fato de a Maria estar ali comigo trouxe uma sensação de preenchimento, como se ela de alguma forma me completasse. Uma gratidão que depois me ficou na cabeça... e eu sequer confessei esse sentimento a ela. Coisas boas a gente tem o péssimo hábito de não falar, sempre priorizando besteiras ou aquilo que talvez não precisasse ser dito. Pois bem...com essa sensação plena de alegria e companheirismo, partimos para o objetivo da nossa viagem. O pub.

Logo na fila, um grupo de amigos de Mandaguaçu simpatizou conosco. Talvez dali surgiria a grande surpresa da noite. Música boa , gente bonita, chandon, martini, risadas. Um gelo, um beijo. Dois, três. Melhor parar de contar e guardar a sensibilidade daquele momento, horas agradáveis com uma companhia bastante carinhosa, que me deixou “enrubescida” por várias vezes... pra começar bem 2009. Já me lembrava da famosa história de que o que se faz na virada, se faz o ano todo. Amém, amém! Mas mesmo depois de tanta coisa boa, a cabeça acabou lembrando do que o coração não consegue esquecer.

A balada terminou já com o dia amanhecendo e após chuva, dança e suor, olhar no espelho era impraticavel. Era de assustar criancinha! E pensar que satirizávamos a IóIó quando ela saía desgrenhenta das baladas... mas não nos comparemos a ela, seria demais! Ir embora para descansar parecia sonho, ainda mais quando se pega um circular pinga-pinga que pára em 585 cidades entre Maringá e Londrina. Depois de 3h de viagem, suja, cansada e feliz, desembarcava com aquele friozinho na barriga...até achei que pudesse ser o estômago revirando a caipirinha, mas não. Era apenas uma expectativa animadora de que as coisas vão melhorar... clichê de reveillon, claro, mas essas coisas não fazem mal a ninguém. Colocar romã na carteira, vestir branco, passar a virada com a calcinha de alguma cor... ou sem calcinha também né, sempre tem umas loucas assim. A Cris que o diga! Eu, como sou diferente, passei a virada com uma calcinha estampada de ursinho panda, vai que alguém quer fazer carinho no bichinho, né? Hahaha Só para discontrair, amigos!

Enfim, valeu a pena. (ê, ê!)
E sinceramente, o ano começou bem, mas bem feliz.

Bons indícios de que é hora de valorizar o que acontece de novo e deixar para trás a saudade e as memórias que custam em nos segurar num tempo que não vai mais voltar, pelo bem ou pelo mal.

O Fantástico Mundo de Bobby

2008-12-22T02:23:00.003-03:00

Tenho assistido a filmes demais. Isso talvez seja um problema. Não para as pessoas normais, mas pra mim é. Para quem sonha demais, é.

Me recordo que, quando criança, um dos meus desenhos preferidos chamava-se O fantástico mundo de Bobby. Talvez eu me identificasse com ele. Garoto esperto, ingenuamente interessante, um sonhador. Constatar que eu, às vésperas de completar 23 anos, seja semelhante, parece constrangedoramente desanimador.
Mas de que posso queixar-me? Sempre foi assim, sempre fui assim! Deitava na cama e antes de dormir passava horas imaginando histórias, situações, pessoas, idealizando um futuro que jamais chegaria. Mas era bom... alimentava o espírito criativo. Talvez isso tenha fomentado esse lado “escritor”, voraz por palavras, expressões, idéias. Há de se ressaltar o lado bom das coisas.
Contudo, quando se perde o sono pra imaginar o inimaginável, é preocupante. É claro que eu queria que aquela pessoa saísse do meu imaginário e estivesse realmente ao meu lado, tocando suavemente o meu cabelo. Claro que eu gostaria realmente de estar trabalhando numa cidade inglesa fria e encantadora. Claro que seria extremamente gratificante se eu estivesse cantando e pregando para um jovem e não apenas lembrando de um passado que consolidou minha espiritualidade. Claro, claro, claro! Mas há momentos em que se deve pensar na realidade fria e sensata da vida.

O ano está chegando ao fim e me faz pensar o que de produtivo aconteceu ao longo desses 12 meses. Teoricamente eu deveria ter me tornado uma pessoa melhor, mas não sei se na prática isso se concretizou. Trabalhei muito, me diverti muito, extravasei, me resguardei. Foram muitos altos e baixos, mas comigo sempre é. Meu emocional não se mantém numa conduta estável e duradoura, sólida. Ele custa em me cansar, sempre vacilando e querendo se meter no que não deve. Eu já pude concluir quão estúpido ele é. Erra, erra, erra e continua errando. Parece não aprender até onde é seguro andar, sem cair ou tropeçar. Mas hei de culpar um coração imaturo ainda, inseguro, aventureiro? Por mais desastroso que pareça, ele ainda tem muito a conhecer, conquistar. Não, não é hora de auto-flagelações.
Mais um ano virá, e com ele novas metas e promessas. De tudo, posso dizer que o ano que se vai deixa algumas lições que merecem ser valorizadas.

Falar nem sempre é melhor do que se calar.
Sentir é melhor do que imaginar.
Sonhar é menos arriscado do que viver.
Covardia pode ser um tipo de respeito excessivo.
Coragem pode ser um tipo de ousadia imprudente.
Tudo em excesso não faz tão bem, inclusive a prudência.
Pensar demais é equivalente a fazer de menos.

Lições de auto-ajuda, psicologia barata? Pode ser. Mas apenas acredito que minha trajetória este ano poderia ser outra. Se não tivesse afrontado meus pais para dar aquela carona, não teria aquele beijo pela última vez. Se tivesse bebido duas doses a menos, talvez não teria falado demais e quebrado o encanto que se construía com aquela pessoa. Se tivesse sido mais responsável, não teria parado no hospital mais uma vez. Se não estivesse olhando para o rádio, não teria batido o carro. Se tivesse desistido da faculdade por causa das inúmeras noites de cansaço, não teria orgulhado meus pais com a nota da banca. Se tivesse me deixado levar menos, não aceitaria passar aquela noite fora. Se fosse mais ousada, talvez aquela outra pessoa não teria roubado a cena, e também não seria tão feliz como é hoje. Se tivesse respeitado menos, não passaria horas imaginando como seria aquele um minuto – simplesmente um – com alguém que me extasia e fragiliza simultaneamente.

Não importa mais os outros, se uns são francos demais, uns mais volúveis, mais sensatos, mais irônicos, mais confusos, mais amáveis, mais instáveis, mais confusos, mais covardes ou corajosos. O problema está comigo. Ano de olhar para o próprio umbigo, assistir menos tv e deixar de lado, pelo menos um pouco, o Fantástico Mundo de Bobby.

som sal

2008-12-08T20:25:00.000-03:00

Aumentar o volume do rádio do carro.
Um ponto a mais, um nível de prazer mais alto.
Colocar mais sal na comida.
Uma pitada a mais, um nível de prazer mais alto.
No auge, qualquer passo em falso pode fazer o gozo virar dor.

E quando você se acostumar com o nível extrapolado, é a loucura que virou sanidade?
O que que tem de tão agudo nesse instante-gozo que sempre parece que nunca irá se repetir? Como o seu instante seguinte pode se tornar tão desprezível?

Eu queria só mais um grãozinho de sal. Eu queria aumentar mais dois pontos do volume.
Mas eu nunca sei. Será que isso vai mesmo satisfazer a minha vontade?
Será que eu posso ficar mais satisfeita se sufocar essa vontade até o último suspiro?

Quando sim, quando não. Às vezes eu prefiro desligar o rádio, abdicar da minha parte na porção da batata, cortar o problema no cerne.

Eu sempre quero ir embora.

A roupa - que já não tem mais lugar

2008-12-08T20:09:00.002-03:00

Eu pendurava a roupa limpa no varal, dessa vez com a sua ajuda.

Mas me parece que há um cesto cheio de roupas imundas e que elas estão em tempo de mofar. Elas vão se acumulando faz meses. Às vezes, eu tiro um par de meias e ponho de molho, e então você resolve esfregá-lo um pouco. Com um pouco de sorte a gente o enxagua e põe no varal. Mas assim como os ovos de tartaruga que vingam, as peças que têm a chance de chegar no varal são muito raras.

Você até aponta, por acaso, uma blusa que está abandonada em meio àquele bolo. Eu olho pra ela, puxo, vou tirando seus amassados e vendo ela se formar sozinha, agora como uma blusa, e não como um trapo indecifrável. Você me ajuda. Com ela na mão, faz sobressaírem seus detalhes. É quando geralmente nos distraímos com uma roupa nova, já passada, que se coloca em nossa frente.

Sem perceber a outra blusa cai no chão, e em algum tempo ela volta ao seu anonimato de antes.

As roupas recém-batidas na máquina de lavar esperam por mãos que as estendam.

Em silêncio, espero as suas.

Vou sozinha, a esperança está mais cansada do que eu.

Era um varal grande, meio caótico, como o próprio sonho. O que eu sei é que dessa vez, você estava lá. Bem do meu lado, pendurando também. Tinha até um lance com os prendedores que não consigo lembrar agora. Típico de sonhos.

Não vá ainda - Zélia Duncan

2008-12-07T15:36:00.006-03:00

O que você quer?

O que você sabe?

Não é fácil pra mim

Meu fogo também me arde

Ás vezes me vejo tão triste

Onde você vai?

Não é tão simples assim

Porque ás vezes

Meu coração não responde

Só se esconde, dói

Por favor, não vá ainda

Espera anoitecer

A noite é linda

Me espera adormecer

Não vá ainda

Não, não vá ainda

Me diga como você pode

Viver indo embora

Sem se despedaçar

Por favor me diga agora

Ou será que você nem quer perceber

Talvez você seja feliz sem saber

Por favor não vá ainda

Espera anoitecer

A noite é linda

Me espera adormecer

Não vá ainda

Não, não vá ainda

Por favor não vá ainda

Espera anoitecer

A noite é linda

Me espera adormecer

Não vá ainda

Espera anoitecer

...

Samba Juliana, samba!

2008-10-27T18:08:00.001-03:00

Foi uma "infatalidade". Ela chegou tímida, ou se fazendo disso, pelo menos. Veio com um papinho manjado de "crise de sociabilidade", tratamento recém-terminado, 37 anos.. Sentar na mesa e beber o primeiro copo de cerveja bastou para notar que se tratava de uma grande ironia. Mais claro ainda ficou quando, no segundo eventual encontro, ela saiu louca pelo lounge, dançando com gestos e trejeitos estranhos o "no, no, no" de Amy. Isso após muitas pérolas e caipirinhas de saquê... no final da noite estava ela, estirada nos sofás do japanese room, com a ficha de consumação perdida. "Culpa da água", com certeza. O terceiro encontro não tardou. Uma mensagem e o telefonema: resposta imediata. Em meia hora ela surgiu no bar com um peculiar cheirinho de academia. O "ser quente" de Santarém chegou com ares de grosseria e provocação, anunciando: "Acha que eu saio de casa se não for pra beber?!". Deu-se aí o primeiro indício da nossa real preocupação. E de aproximação também.
A partir disso, vários momentos interessantes. Uma quarta-feira de teatro, risadas e muitas pérolas - mas não iremos debochar do pobre ser, são apenas "infatalidades" que ocorrem. A quinta foi muito mais tosca do que a quarta, cheia de muamba e ritmos de manos, com direito à "maestra", revelações sobre a famosa "esquerdinha" e coros desafinadíssimos e engraçados de um trio que, berrando no carro de madrugada, acreditava ser cover dos Los Hermanos. A sexta-feira foi de aventura, com perseguições caninas e pneus furados. Pobres cães defensores da região nobre da cidade. O sábado ia bem, com programas normais e tranquilos, até o primeiros raios de sol aparecerem e o festival de surpresas começar. Uma chorando daqui, a outra rindo de lá. Desconfiômetro, nem sob beliscões e chutes. E pensar que este ainda era o apenas o sexto encontro.. a partir do décimo paramos de contar. O que não parou foi o besteirol. Não vai parar nunca! Nunca, nunca, nunca! Ainda bem.
Poucos dias foram suficientes para perceber que ela se contradiz a todo instante, tem isso por esporte. Provocação, insensibilidade, egoísmo. Imagine que sua sorte preferida do orkut é: "quem se apaixona por si mesmo não tem rivais.". Bem egocêntrica. Agressiva e inconveniente. Dois minutos ao lado de alguém e vem o primeiro bocejo. Mais dois, e o segundo. A partir disso, aumenta-se o número de bocejos na proporção de que diminui o tempo. "É porque você me dá sono, o que eu posso fazer?" Bem direta. Aliás, direta, sincera e irônica. Só não se sabe quando prevalece um dos lados.
Apesar de toda a chatice, ciúmes (ai de quem falar da Srta. Lhamas perto dela!) , irritações provocadas, estamos fazendo o possível para confiar. Disseram para ela que dava pra ver "sinceridade" nos olhinhos dela. Desde então, só fala nisso a pobre Juliana. Coitada, ela também não é ruim de tudo. Há um ponto positivo que a salve: o pé é bonito. Há alguns dias fora, purificando-se no Pará, é necessário admitir que está fazendo muita falta. De verdade. As piadas, a presença agradável, a malícia (bem pior do que a nossa, diga-se de passagem), as loucuras, o comportamento imprevisível e instável, o carinho despretencioso, a mão pequena, a franja ridiculamente curta, as reclamações de gente idosa, os dizeres particulares, os ares de "personal" geração saúde.. Tudo faz falta. Eu não me enganei nas primeiras conversas via orkut. Ela é de fato simpaticamente amável. Minha mãe que o diga, é Deus no céu e Juliana na terra. "Madura ela né? Responsável.. e é beeem bonitinha, viu Thiago?" (observe-se de que foi dada uma entonação bem peculiar a este 'beeem bonitinha' de Dona Rose). Quem sabe ela ainda não se torne minha cunhada. Ou tia, né? Vai saber.. interesse parece não faltar. Pretendentes também, não é meu anjo? Linda! Ela fica maravilhosa nas fotos, gente! Em todas!
O importante é que o círculo de amizades está aumentando, amigos. Ganhando ares mais bem humorados e irônicos, também. Fica a ansiedade para que esta temporada em Santarém termine logo e os bons ventos tapajós nos traga de volta a nossa tão estimada Jurupinga, Jujuzinha, Jurubeba, a bella betsa que nos deixa com tanta saudade.
Para fechar o post-homenagem de hoje, fica a previsão antiga de um horóscopo que a gente não tem o hábito de ler, mas que é válido dizer que coube muito bem ao contexto da nossa recente amizade...

"Procure conhecer melhor as pessoas e situações com quem inicia novas interações. A chance é mesmo de relações muito boas acontecerem, mas precisam de uma boa base."

Post pra você, Juju. Pra acabar logo com a curiosidade que você quase não sente e cumprir a promessa que fiz de postar quando você viajasse.
Com todo nosso carinho. Volte logo à nossa roda da malemolência, por favor.

Bacio, bella.

Pra falar mais dos outros do que de mim

2008-10-26T08:39:00.001-03:00

Finalmente momentos de paz após dias e dias tumultuados. Correria, noites mal dormidas - ou quase não dormidas, por assim dizer - cansaço, olheiras, energéticos, coca-cola e café. Tudo para concluir a primeira etapa de um tcc que eu esperava nem conseguir escrever. Com muito esforço e ajuda divina, está saindo aos poucos. Já é alguma coisa.

De repente, surge uma menininha comportada. Estudando, pesquisando.. até caminhando! Quem diria... Dona Rose fica pomposa, cheia de orgulho da filhona! Mais ainda quando vê que invés de sair para botecos, decido chamar as amiguinhas para jogar cancan em casa com a família.Claro, não é sempre. Mas programas mais tranquilos têm acontecido frequentemente. Menos baladas, menos bares, mais reuniõezinhas nas casas dos amigos para jogar jogos e conversa fora. Gostoso assim.

Conversando com uma amiga estes dias, estava constatando essa mudança recente. Talvez ela tenha me aberto os olhos porque "tem a cabeça boa, parece madura né?", como diria dona Rose. Dona, não, só Rose. Continuando, estava a contar sobre minha fase sossegada para ela.. já se foram os tempos de apagões na Joy e de revelar informações após vários sucos de macaco no Jota. Tudo bem que as tais revelações daquela noite fatídica não eram novidade pra qualquer um que lá estivesse, mas eu ultrapassei os limites, admito. Pelo menos foi engraçado...é o que dizem, eu não lembro, pra variar. Além disso, foi-se o tempo também das "acesuras", dores peculiares na mão e papéis que escorregam. Enfim, calmaria. Isso talvez explique o jeito "amarelão" de ser nos ultimos tempos... Há quem diga que é bom, há quem não goste muito da ideia..ou acha que a "ideia" é melhor, sei lá. Eu não descobri isso ainda e acho que nem vou. Apesar de que me disseram que não seria nada mal.. Mas enfim, só sei que é assim. Ou tem sido.

Até quando irá durar essa calmaria toda? Foi justamente por causa do meu "desassosego" que me encantei por aquela pessoa blasé, chatíssima mas charmosa, que conseguiu me fazer esquecer aquela outra pessoa que ficou no meu pensamento por tanto tempo... E mais além conhecer uma outra pessoa que, com um beijo, me despertou um sentimento bom e confuso, masque não teve chances de crescer Pouco tempo depois, um outro beijo reavivou novamente esse lado e - para a minha surpresa - foi dando certo! Apenas um problema: o dar certo era temporário.. só quando estivesse aqui. E cada vez que ia embora, levava com ele uma saudade gostosa, um gostinho de querer mais, de querer logo. Mas de tão longe, não pude sequer idealizar. E depois do desejo de querer que quem está longe ficasse mais perto, sosseguei. Não desanimei, não desencantei. Apenas aquietei. Fico hoje com as vontades. Vontade de me apaixonar de novo, vontade de receber aquele beijo de novo, vontade de dormir abraçada de novo, vontade de receber cafuné, de voltar atrás e fazer alguma coisa diferente, vontade de fazer aquela pessoa entender o que realmente quero dela - o que talvez seja bem diferente do que ela pensa - vontade de demonstrar o carinho especial que eu sinto por tantas pessoas, algumas delas muito especiais... enfim.

Mas meu tempo aqui está acabando, como é que faz então? Até metade do ano que vem as coisas vão mudar mais ainda. Inclusive a cidade.. a vida na capital (linda, bela e fria!) não deve tardar, e hoje eu já começo a refletir e sentir um certo medo, receio do que há de vir. Deixar para trás pessoas que convivem diariamente comigo, que me fazem rir com piadas inteligentes, com dancinhas peculiares, com estresses por causa de mesas de sinuca ocupadas, com ironias e jargões "chatos e desagradáveis". Ou então que me emocionam com músicas no meio da madrugada e provas de amizade nos momentos menos esperados. E as paródias? Tome, tento fique esperto hoje não tem...Ritalita? Congelada?! Que exagero! Quem vai arrumar um trident quando pedirem um tic tac pra colocar no cabelo? E entonar "mas é o morro do pau da bandeira" lembrando da belzebu que come gente morta? Quem vai tirar foto mostrando o "pomo-de-Arão"? E vai chorar qdo lembrar de mim no hospital? E pior ainda, quem vai rir descaradamente de quem chora por lembrar de mim no hospital? Pra quem eu vou dizer que "obti" êxito numa eventual "infatalidade"? Quem vai fazer draminha e dizer que a vida é uma ironia? Pessoas que me completam...

E dona Rosimei? Vou deixar de ouvi-la brigando com pombas porque as pobres insistem em fazer ninho na varanda dela. E lembrar das pérolas da cenourinha.. senhorinha, não! E não estar mais junto sempre pra dizer carinhosamente que a Cá esquenta a mãe..pra ouvir um ríspido "casquenta é você!" E o Tunka? O Tunka tem ração.. tem razão nada! É complicado.. mas eu vou sentir falta dela brigando comigo e logo em seguida pendurada no meu pescoço me chamando de cheirosa só pra agradar.. mesmo que depois me venha com papos de "sandalhinhas" pra lá e pra cá... Quem vai fazer bolo de fubá com goiabada pra mim? E o velhinho, tio Henrique? Falando pra mim com os olhinhos marejados depois de ganhar copinhos de cristal no dia dos Pais.. "eu choro, hein?" E a lagriminha resistente e machona, escapando no cantinho. Família...Um dia dedicarei um post só a ela. Beeem merecido!

Preciso preparar meu coraçãozinho. O emprego eu já deixei. A faculdade, falta pouco pro fim. Aos poucos, vou deixando as coisas que me pertencem para trás.. Mas agora me bate o sentimento de não querer mais seguir esse caminho, de querer acomodar. Medo? Covardia né? Fazer-se o quê. Chega, já escrevi demais por hoje.

Desculpe o tom de desabafo, era pra ser mais uma homenagem mesmo, apesar de ter virado quase um discurso de agradecimentos de conclusão de curso.
Deve ser o clima de tcc, amigos! rs

Come away with me

2008-10-18T03:48:00.004-03:00

Hora de escrever.
Sim, há muito eu não faço isso com vontade de verdade, quanto tempo sem idéias, sem expectativas, com sonhos apagados.
Esta noite a chuva cai mansa no telhado ao meu lado, respingando leves pingos no vidro da janela. Eu olho lá fora, não há nada além de escuridão e água.
Aquela boa companhia estava comigo há poucos instantes, sendo pela primeira vez direta e sincera ao mesmo tempo. Sem ironias. A gente nunca sabe quando ela fala com seriedade, mas hoje tanta serenidade pareceu demonstrar honestidade também.
Agora, ouvindo a suave melodia de Norah, cantando Come away with me, sinto meu corpo estremecer, como se fosse levado pelas notas tão mansas que ela faz questão de entonar...
É quando o pensamento se perde, vagueia, um pouco tonto, perdido. Talvez seja fruto de uma inconsequência cometida esta mesma noite. Um crime não criminoso, inofencivo. Nada qe causasse mal a qualquer pessoa, ou até mesmo a mim. Junto com ele sentimentos estranhos, a impressão de que nada poderia mudar o que sinto agora. Não é tristeza, não é alívio, não chateação. De repente, ficou tudo tão confuso, que me esclareceu o que na realidade era óbvio.

And I wanna wake up with the rain
Falling on a tin roof
While I'm safe there in your arms

E com a música, lembranças, vontades..
A chuva bate na janela e me traz o desejo de ter alguém de novo. Ou um novo alguém.
A sensação é indescritível, contraste do vazio com o repleto, da dúvida com a certeza, da vontade com o repressão, da coragem com a fraqueza...
E os questionamentos? Por quê? Deveria? Seria justo? Perco? Ganho? Até quando?

E eu só quero acordar com a chuva batendo sobre o telhado..
E me sentir segura em seus braços

Preciso ir embora.
Ir para longe, para o frio, para onde eu possa encontrar os tais braços que me deixarão segura e aquecida. Onde eu possa entender que minha mente não conhece nada, e meu coração sabe menos ainda.

Deixo que a suave chuva continue a cair docemente, levando embora meus pensamentos vãos.
Sem legendas, sem significados. Apenas para constar.

A Amy e o monopólio

2008-10-15T17:16:00.003-03:00

bem rica, Amy!

Não tenho mais tempo.
Eu não sei cantar as letras da Amy.
E eu não acredito como pode alguém escrever letras de músicas tão difíceis para mim!
nenhuma linha, eu passo sem ficar confusa!
Eu estou me esforçando, mas acho que quando eu descobrir os absurdos que ela está contando, vou preferir não repetí-los perto dos nosso homens de bem
Vi na TV, dizem que ela tem algumas overdoses por dia, e que ela não tem dignidade
Ai, Amy, talvez você seja uma santa, ou uma doença do século
ou um fenômeno criado para recobrarem a moral e a ética da nossa patética sociedade

o que importa é que você incomoda

I should just be my own best friend,
Not fuck myself in the head with stupid men.

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown

post [leviano, porém sincero] dedicado à Xuxuliana

Uma noite no Jota

2008-07-02T02:02:00.002-03:00

A vingança – PARTE I

O casal sentou-se na mesa ao lado, a mulher visivelmente abalada, o homem aparentemente calmo. Estava para servir de conselheiro, certamente.

Uma cerveja, uma porção de mandioquinhas. Não, mandióca. No Jota elas recebem acento agudo, sabe-se lá por qual razão. Talvez sejam diferentes das outras, mais fortes, mais fritas, mais duras, mais ocas, mais ócas. Bobagem, deixemos de lado a famosa mandióca do Jota.

Após o primeiro gole da Boa, e começou o discurso. Sutileza de minha parte. Começou mesmo foi o lamúrio. Muro das Lamentações! E o martírio era meu, na mesa ao lado, tendo que ouvir o drama vivido pela loira desvairada e ainda tendo que “curtir” uma estranha intérprete de Tim Maia chorando “Gostava tanto de você” como trilha sonora ao fundo. Ir ao bar em plena segunda-feira às 18h30min, sozinha, dá nisso. Depressão.

Sem escolha, me aconcheguei para entender a triste história da vizinha de mesa. Estava aflita, batia as mãos sobre a mesa, inquieta.

_Eu vou acabar com a vida daquela gorda! Vou mandar ela pra cadeia! É o que ela merece! Coitada.. não sabe onde meteu o rabinho dela! Brincou com fogo, Marcos, com fogo!

Ditos populares. Apurei os ouvidos para escutar onde aquilo ia parar. Parecia novela do Manoel Carlos. A ilustre colega da mesa ao lado esbravejava, dona de si. Chamava a suposta rival de gorda, velha, louca. Cheguei a pensar que estava se autodescrevendo, mas as mulheres ficam cegas quando estão envolvidas pelo ódio. Estava fazendo esta reflexão, quando outro som me despertou. Pequenos soluços de choro.

Era a segunda parte da história. O momento de fraqueza. O tal Marcos estava lá para aconselhar, mas poderia ser uma estátua. Não lhe restava oportunidades para abrir a boca. E vinha conversa:

_Eu chorei ontem o dia inteiro, Marcos. Você acredita? O dia inteiro! Passei a tarde sentada na privada, trancada no banheiro, chorando – e mais lágrmas. Aquela desgraçada não sabe o que me causou. – pausa para o choro – Mas ela me paga...

E voltava a se enfurecer. Apertava os olhos de raiva. Num breve instante de silêncio, o conselheiro entrou em ação. Era a grande chance de falar algo que ajudasse, então tomou a palavra, confiante:

_Calma... a vingança é um prato que se come frio!

De fato, uma estátua ali seria mais útil. Sem dar ouvidos à preciosidade dita, a mulher abriu a bolsa e começou a remexer no interior. Parecia procurar uma arma, mas retirou apenas o celular. Mulher nervosa quando pega o celular é um perigo. A coisa ia ferver.

_Alô? É a desgraçada que está falando? Olha aqui, sua vagabunda, eu sei que você sabe muito bem quem está falando. Eu só estou ligando pra dizer que eu vou fazer da sua vida um inferno. Você está entendendo? Um inferno! Você tinha um emprego, você tinha uma casa, porque agora eu vou destruir a sua vida! – falava com uma estranha e controlada frieza mesclada à pequenas explosões de excentricidade – Você acabou com 20 anos de união, sua vadia. Você não sabe o que me causou! Só que agora pode andar com os olhos na nuca, na testa, porque eu-vou-fazer-da sua vida-um-inferno. Um inferno. – falava pausadamente – Eu vou mandar você pra cadeia. Está bem? Pra cadeia, que é o seu lugar.

Desligou. De som apenas o Zé Ramalho ao fundo cantando Vida de Gado. Poderia ser vida de corna, na verdade. E o tal Marcos ali, mumificado. Ela sorria, satisfeita. Soltou uma gargalhada desesperada e que estava aparentemente contida. Irônica, na realidade. A vida é uma ironia, já dizia uma querida amiga entre filosóficos e artísticos passos de ballet em frente ao R.U.

A psicopata ria frenéticamente, e eu achei melhor me retirar. E pensar que era só o início da vingança.

A vingança – PARTE II

A partida de sinuca se realizava calmamente entre as duas amigas. Tudo corria muito bem, momento feliz, de confraternização e lazer. Logo pediríamos uma gelada, como de costume, e brindaríamos a qualquer coisa* que nos fizesse bem. .. se algo não nos bloqueasse.

Eis que surge Omar. Omar é grande e tem várias coisas que o “surpriendem” também. Mas tem horas que ele se sente pequeno. Ainda bem, porque ele não tem motivo nenhum pra Ta se achando! Isso é pra poucos.

Pra não haver problemas, colocamos as aliancinhas. Estávamos namorando, não sei com quem, mas estávamos.

Quem mandou Omar querer todas? Vingança é um prato que se come frio.

A vingança – PARTE III

Na mesa de sinuca, o duelo entre dois assíduos frequentadores do bar. Ambos pareciam levemente alterados, talvez alcoolizados, talvez apenas bem humorados. Mal vestidos, barba por fazer, roupas sujas, furadas.

Entre tacadas, erros e acertos, surge a expressão preferida da noite, pronunciada com ênfase:

_Ah, meu amigo, a vingança é um prato que se come frio!

Risadas. E o amigo maltrapilho e com cara de pobrezinho, confirma:

_ La vendetta è una piastra che se mangia il freddo!

Cultura de bar. Riquíssima.
E nói, estudanti di finu tratu, mar sabemu falá brasilero.

O dia primeiro

2008-07-01T18:10:00.006-03:00

Eu vou aproveitar uma coincidência e postar.
Hoje é dia 1º de julho, apesar de eu não estar muito a par de datas.
Fui ouvir Cássia Eller pra tomar banho, um cd que eu não escutava há muito tempo.
E tem essa música, que eu gosto bastante, do Renato Russo.
Chorei cantando ela hoje, será que é tpm?
haha
Não, não, é bem mais duradouro.

1° de Julho
(Renato Russo)

Eu vejo que aprendi
O quanto te ensinei
E nos teus braços que ele vai saber
Não há por que voltar
Não penso em te seguir
Não quero mais a tua insensatez
O que fazes sem pensar aprendeste do olhar
E das palavras que guardei prá ti
Não penso em me vingar
Não sou assim
A tua insegurança era por mim
Não basta o compromisso
Vale mais o coração
Já que não me entendes, não me julgues
Não me tentes
O que sabes fazer agora
Veio tudo de nossas horas
Eu não minto, eu não sou assim
Ninguém sabia e ninguém viu
Que eu estava a teu lado então
Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher
Sou minha mãe e minha filha,
Minha irmã, minha menina
Mas sou minha, só minha e não de quem quiser
Sou Deus, tua Deusa, meu amor
Alguma coisa aconteceu
Do ventre nasce um novo coração
Não penso em me vingar
Não sou assim
A tua insegurança era por mim
Não basta o compromisso
Vale mais o coração
Ninguém sabia, ninguém viu
Que eu estava ao teu lado então
Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher
Sou minha mãe e minha filha,
Minha irmã, minha menina
Mas sou minha, só minha e não de quem quiser
Sou Deus, tua deusa, meu amor
Baby, baby, baby, baby
O que fazes por sonhar
É o mundo que virá pra ti e para mim
Vamos descobrir o mundo juntos baby
Quero aprender com o teu pequeno grande coração
Meu amor, meu amor

Corinne - ver e ouvir

2008-06-09T19:18:00.002-03:00

um complemento

é preciso ouví-la!
insubstituível, apesar das letras

aproveito pra conhecer agora também, e dá vontade de chorar...

Like a star - Corinne Bailey Rae

2008-06-09T01:40:00.004-03:00

Just like a star across my sky

Just like an angel off the page

You have appeared to my life

Feel like I'll never be the same

Just like a song in my heart

Just like oil on my hands

Honor to love you

Still I wonder why it is

I don't argue like this

With anyone but you

We do it all the time

Blowing out my mind

You've got this look I can't describe

You make me feel like I'm alive

When everything else is a fade

Without a doubt you're on my side

Heaven has been away too long

Can't find the words to write this song

Oh... Your love

Still I wonder why it is

I don't argue like this

With anyone but you

We do it all the time

Blowing out my mind

I have come to understand

The way it is

It's not a secret anymore

'cause we've been through that before

From tonight I know that you're the only one

I've been confused and in the dark

Now I understand

I wonder why it is

I don't argue like this

With anyone but you

I wonder why it is

I wont let my guard down

For anyone but you

We do it all the time

Blowing out my mind

Just like a star across my sky

Just like an angel off the page

You have appeared to my life

Feel like I'll never be the same

Just like a song in my heart

Just like oil on my hands

E se estas palavras muitas vezes insistem em me fazer lembrar de você, a culpa é minha?

Talvez sejam estes versos que em alguns momentos eu gostaria de cantar só pra você.

Cat Power

2008-05-28T00:51:00.002-03:00

Maybe Not

There’s a dream that I see, I pray it can be
Look cross the land, shake this land
A wish or a command
I Dream that I see, don’t kill it, it’s free
You’re just a man, you get what you can

We all do what we can
So we can do just one more thing
We can all be free
Maybe not in words
Maybe not with a look
But with your mind

Listen to me, don’t walk that street
There’s always an end to it
Come and be free, you know who I am
We’re just living people

We won’t have a thing
So we’d got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

You’ve got to choose a wish or command
At the turn of the tide, is withering thee
Remember one thing, the dream you can see
Pray to be, shake this land

We all do what we can
So we can do just one more thing
We won’t have a thing
So we’ve got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe with a look
But with your mind
But with your mind

O que você gostaria de fazer agora?

2008-04-28T11:09:00.001-03:00

Na realidade, a pergunta é: o que você poderia fazer agora? Parece pergunta de comercial de margarina ou da Unimed, mas não. Apenas uma reflexão sobre quereres e poderes, vontades e possibilidades, fantasia e realidade.
Eu queria muitas coisas hoje, mas quase tudo está fora do meu alcance. Não porque sou incapaz ou algo do tipo, mas simplesmente porque não dependem de mim.
Agora mesmo, eu só desejaria escrever isso em paz, ouvindo tranquilamente a Norah cantar , tomando meu café. Mas o telefone toca e interrompe as idéias a cada palavra digitada. Não há inspiração que resista.
Esta manhã estava fria, outono com ares de inverno se aproximando. A melhor época do ano, a que eu mais aproveito, a mais envolvente. Encantadora. As pessoas se arrumam melhor, ficam mais elegantes. Estação de curtir um bom vinho, comer fondue com os amigos em casa, ficar debaixo do edredon vendo tv, tomar banho quente e beber capuccino. Tempo de céu estrelado e manhãs ensolaradas.
Eu quero que o inverno chegue logo. Quero a "fumacinha" saindo da boca e a ponta do nariz vermelha, as bochechas rosadas.
Quero aquela pessoa deitada no meu colo para fazê-la descansar. Quero fazer cafuné até que durma. Quero tomar vinho seco e jogar baralho. Quero ouvir música ao seu lado e aquecer suas mãos. Quero sair para tomar um café, ouvir suas histórias enquanto fuma seu cigarro. Beber cerveja, jogar sinuca, cantar junto com ela. Quero vê-la dormir. Quero ver aquele olhar desconcertante mais vezes. Apenas isso, nada além.
Quero, mas não posso. E saímos da vida de Dorianas e Unimeds para retornar ao mundo real.
E esse mundo não é tão colorido assim, acho que o de ninguém é. Eu apenas não quero retroceder, me prender a um sentimento estranho e que se contradiz a todo instante, me fazendo mal e insistindo em me dizer que faz bem. Chega de aprisionamentos, um ano e meio dessa forma já me bastou. Agora eu quero apenas o que não posso ter.
Que venha logo o inverno, com todos os seus encantos e surpresas boas, seguindo a linha "comercias de planos de saúde".

Magic Numbers

2008-04-27T17:56:00.002-03:00

Tá aí o vídeo de The Mule, foda, bem foda!

pra amenizar a merda anterior

2008-04-26T20:49:00.002-03:00

NARA, CHICO (como namoradinhos) E MPB4

The Mule - The Magic Numbers

How many times must you call me in the morning
before I wake up?
And how many times must I look at other girls
before we break up?
And how many times must you criticise
every single thing that you do?
Before you...

Before you let me know
Before you let me go
You really should have known

And I'm a no-good gambling man with the wrong hand
Who's been hurt so many times
Why don't you look him in the eyes?
Oh, you won't see nothing at all

And how many times must I stumble in drunk
before you scold me?
Oh and why is it that you have to turn out all the lights
before you hold me?
And how many years of fears, of falls,
you broke my balls
Oh, I wish you never told me

But before you let me know
Before you let me go
You really should have known

That I'm a no-good used-up bruised-up fucked-up boy
Who gets beat up by just looking at you
Oh, I'm a lonely soul
Lost every single thing I ever did own
But I could never own you

Go on and look him in the eye
Oh, you just might see him cry
Oh, you just might see him smile

One more drink and I'll be fine
One more girl to take you off my mind
One more drink and I'll be fine
One more girl to take you off my mind
One more drink and I'll be fine
One more girl to take you off my mind
Oh, one more girl and I'll be fine
One more drink to take you off my mind

descontexto

2008-04-26T20:29:00.006-03:00

É, eu não sei qual é que tá pegando por aqui
mas tá pegando!
Aliás, pegando fogo? É isso?
Felizmente?
é, acho que não falta nenhum dos requisitos básicos
e... acho que foi esquecimento, preguiça, falta de criatividade sim
e mesmo assim, isso - o tal do divinamente - poderia estar fervilhando
porque não há
não há a falta

o que nunca falta está aqui representado por mim até agora neste textículo:
confusão
mas muita confusão mesmo
sempre sobra muito M também

e eu não estou escrevendo este texto pra ser entendido
acho que alguém já deve ter notado a nova escola literária que está por vir
eu sou da comissão de frente dessa escola! e quem disser o contrário, pode sair lesado
porra! eu não consigo parar com os trocadalhos!

enfim, a nova escola! começa pelo fato de ela ter uma dificuldade em ser chamada de escola, já que não há sistema nem doutrina, mas já se tudo sempre ensina alguma coisa, é uma escola

e eu não vou mais contar da escola, agora que cheguei aqui, onde meu cérebro e meus dedos (no teclado!!!) me trouxeram, como eu nunca tenho destino, nem rumo, nem canoa mas chego a algum lugar, gostaria de dar meu conselho (eu nunca economizo conselhos ou ajuda): não vamos nos arrepender, a vida é uma escola
até aí já foram embutidas várias letras de músicas, viva a cultura popular!

bom, mas é isso, se foi isso que era pra eu vir aqui fazer, está feito
e se não era, é só apagar depois

no mais, me desculpa se o seu tempo foi utilizado para ler isto, mas é aquilo, nada se perde

(sem fim)

Fogo

2008-04-18T12:50:00.001-03:00

Está na hora de varrer a poeira do divinamente mundana. Anda tudo muito parado por aqui. Este blog já viveu momentos melhores, mais agitados, comentados, visitados e postados. Não sei se é falta de tempo, de criatividade, de acontecimento, de paciência ou de saco pra escrever, mas que está faltando algo, está.
Na realidade, acontecimentos não faltam, não. Ao menos nos últimos tempos, muita história se tem pra contar, por assim dizer. Vamos agitar esse pequeno espaço, caros amigos. E dar fogo novo ao nosso imaginário, porque pelo menos isso - fogo! - é o que não tem faltado. Definitivamente, não! Felizmente.

Quaresma

2008-03-07T01:17:00.004-03:00

Estou de saco cheio.
O post de hoje será meu verdadeiro saco de pancadas, o travesseiro que eu preciso morder, a parede que eu quero esmurrar.
Preciso mesmo descontar o que estou sentindo e para uma pessoa pacífica - ou covarde, seja lá a merda que isso chame - a melhor maneira é compensar as atitudes com palavras.
Poderia escrever por horas, se cada palavra diminuisse a sensação estúpida que há em mim agora. Expressão reprimida, esquecida, sufocada. Aquela que eu deveria ter liberado há muito, desde o primeiro instante em que notei que ao final o resultado seria esse. Talvez não estivesse dessa forma.
Em duas semanas, duas revelações e uma desconfiança. A primeira, uma Traição. A segunda, uma Constatação. A terceira, uma Desilusão. Não há quem suporte tudo numa paulada só. E eu fui guardando pra não explodir, mas hoje eu quero queimar tudo, acabar com essa palhaçada.
Chegar num certo cidadão dissimulado e dizer que a punhalada que me deu pelas costas vai voltar pra ele um dia. Sei lá por quem, mas vai. Tantas vezes manifestei meu carinho, meu afeto, dormiu na minha cama por dias a fio. Quantas vezes meu salário de miséria foi utilizado pra pagar suas coisas? Seus caprichos, suas vontades? Tudo para te agradar, pra te fazer se sentir melhor? E as vezes que ouvi seus desabafos, seu choro contido às três da manhã, para te consolar, e ir trabalhar poucas horas depois? Eu duvidei de pessoas por confiar em você, por esperar de você. Eu fiz de tudo para te ajudar a ficar com quem você dizia amar. Tudo pra você mentir, inventar, se fazer de vítima? Traição, fique com sua infantilidade, eu não preciso dela. De todos, você é o mais desprezível pra mim, agora.
Quanto à Constatação, era mesmo de se esperar. Vindo de quem vem, só podiar dar nisso. Pois fica o meu conselho: ocupe-se com alguma coisa, com a sua própria vida, ao menos. Se é que você é capaz de ver algo além do seu computador, das suas besteiras e do seu mundo imaginário. Ah, você não é blasé. Quer ser, acha "rico". Chique. Um dia você vai perceber que até pra ser blasé é necessário ter algum tipo de conhecimento. Você é pretenciosa e arrogante, Constatação. O meu sentimento secou, já não era sem tempo. Fico eu com a minha repugnância da sua mediocridade. E basta, não precisa mais fazer aquela cara de bunda azeda todas as vezes em que me encontra por ocasião de um destino cruel. A última coisa que eu desejo é permanecer perto do seu ócio valioso. Não me cheira bem, é melhor ficar longe.
Desilusão, desilusão. Marisa Monte que me entenda. Eu tentei te mostrar que era diferente, mas talvez você nem queira meu diferencial. Talvez você queira o que é comum mesmo, o momento, a curtição. Talvez ainda nem tenha existido tempo o suficiente para que você percebesse isso também. Sabe-se lá o que se passa aí, na sua inteligência. É direito seu, não cobro nada, só não posso mais querer me iludir. Gosto do seu jeito de falar, de olhar, de jogar. Gosto do que você escreve, de como se esforça, batalha. Gosto de como cuida das suas coisas, do seu cachorro. Gosto da sua História, queria participar dela, acho. Entrar aos poucos, de leve. Devagar e sempre. Mas sua maneira subjetiva, implícita, não apenas me encantou como me confundiu. Subliminaridades. Não corta e não dá corda. Está tudo okay, chega de martelar em prego sem ponta. E eu que estava aguardando, fico triste por não conseguir, mesmo ganhando. Desilusão. Queria ficar com ela.
Depois de vomitar palavras e letras confusas, emaranhadas num contexto bem complexo para mim mesma, acho que estou mais calma. Já respiro um pouco aliviada, as lágrimas que forjaram uma tentativa de escape, secaram. Como outras coisas em mim também secaram. Mas faz parte.
Faz parte da minha Quaresma, do meu tempo de resguardo. Continuo católica, permaneço fiel. E o meu propósito deste ano não vai se perder, não vou deixar que ele seque junto.
Obrigada, Senhor.
Obrigada...
Obrigada...
Obrigada...
Obrigada...

E eu é que sou a insana.

2008-02-23T12:25:00.005-03:00

Coisas que eu Sei

Eu quero ficar perto de tudo que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência, meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é minha distração

Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o Play

Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo tá fechado pra visitação

Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha lei

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei

Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei

As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando tô a fim

Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia

Agora eu sei
Agora eu sei

...

Letra de quem curte a erva*
Isso porque no Brasil a Erva é venenosa.

Pensamentos vagos

2008-02-23T11:03:00.002-03:00

Pense, pense, pense.
Vamos, faça alguma coisa, pense ao menos!
A quase cinco horas no mesmo lugar, frio e silencioso, sem nada para fazer. A idéia era trabalhar, mas não deu certo.
Entre cochilos e espiadelas na rede online de amigos, uma tentativa de post e muitos pensamentos vagos.
Coisa gozada essa história de "pensamento vago". Então existe pensamento concreto, paupável, atingível? Talvez realizável, eu diria. Mas no meu caso nem isso é possível.
Eu penso muitas coisas, ou penso que quero muitas coisas. Mas dificilmente penso que poderia atingir essas mesmas coisas. Penso que deveria tentar, mas não penso de que forma poderia agir.
É bem complicado. Coisa de ariano, curioso, cheio de sonhos, vontades, impulsos. Quer começar mas não sabe como continuar. Vale mesmo é a inicitiva, ainda que se perca depois.
Eu ando meio assim. Assim, assim.
Querendo começar, sem saber como.
Olho, espio, fico sondando, na espreita do que quero. Observo, analiso. Admiro. Penso. Mais um pouco. Olho de novo... e vou embora, feliz e frustrada ao mesmo tempo. Coisas de arianos.
Mas, ah, eu não sou esotérica. Nem acredito em horóscopos e numerologias. Mas é interessante conhecer um pouco da ciência dos signos, características, personalidades, perfis.
Chega de besteira. Pensar, pensar.
Pensar pra ver se consigo para de pensar e agir mais.

Mistura fina

2008-02-01T06:00:00.000-03:00

Julio Cortázar e CéU

Se for pra entrar na fossa, entra de uma vez. Pode se afogar nas lágrimas, mas que sejam lágrimas de água mineral.

O FUTURO

E sei muito bem que não estarás.
Não estarás na rua, no burburinho que brota de noite
dos postes de luz, nem no gesto
de escolher o cardápio, nem no sorriso
que alivia as lotações dos metrôs,
nem nos livros emprestados nem no até amanhã.

Não estarás em meus sonhos
no destino original de minhas palavras
nem em nenhum número de telefone estarás
ou na cor de um par de luvas ou numa camisa.
Me irritarei, amor meu, sem que seja por ti,
e comprarei bombons, mas não para ti,
esperarei na esquina a qual não virás,
e direi as palavras que se dizem
e comerei as coisas que se comem
e sonharei os sonhos que se sonham
e sei muito bem que não estarás,
nem aqui dentro, o cárcere onde ainda te retenho,
nem ali fora, este rio de ruas e de pontes.
Não estarás para nada, não serás nem lebrança,
e quando pensar em ti pensarei um pensamento
que vagamente trata de lembrar-se de ti.

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RESTITUIÇÃO

Se da tua boca não sei mais do que a voz
e de teus peitos apenas o verde ou o laranja das blusas,
como vangloriar-me de ter de ti
mais do que a graça de uma sombra que passa sobre a água.
Na memória levo gestos, essa careta
que me fazia tão feliz, e esse modo
de ficar ensimesmada, com o descanso
curvado de uma imagem de marfim.
Não é grande coisa isso tudo que fica.
Além do que opiniões, cóleras, teorias,
nomes de irmãos e irmãs,
o endereço e o número do telefone,
cinco fotografias, o perfume do cabelo,
um aperto de mãos pequenas onde ninguém diria
o mundo se esconde.
Tudo que levo sem esforço, perdendo aos poucos.
Não inventarei a mentira inútil da perpetuidade,
melhor cruzar as pontes com as mãos.

Tradução de Cassiano Viana - Revista Coyote n. 15

23 de janeiro - relatos de uma noite de Gala

2008-01-23T00:29:00.000-03:00

Ela chegou bem, estava feliz, mais um aniversário se completando. Já era o 23º, fato preocupante. Não pela idade, conservação, rugas, pés de galinhas e cabelos brancos que pudessem aparecer, mas pelo número. Depois de assistir ao neurótico personagem de Jim Carrey em "O número 23", tudo passou a ser alvo de suspeitas e desconfianças. No apartamento do Aristides já há o receio de entrar. Imaginem que ele mora logo no apto 23... Pensei até no meu nome: CAMILA. São 6 letras. 6 = 2x3, que juntando-se os algarismos, torna-se 23. Até o próprio número vinte e tres, quando escrito assim, por extenso, forma o 23: dez letras, dividindo-se por 2 obtém-se 5, que é a soma de 2 + 3, ou seja, o 23. Sim, sim é de dar medo! E a nossa querida amiga, completando seu vigésimo terceiro aniversário, mal sabia o que lhe esperava.

A noite começou bem, festinha em família, convidados e tudo mais. Salgadinhos, bolo e brincadeiras com direito à bombons Noite de Gala, que estavam mais pra ruinruins na noite da Gala. Mas valeu pela sacanagem. Depois da comemoração familiar, o fervo, como já era previsível e tradição até os anos anteriores. No bar, noite latina e, pra casar bem, tequila. Uma, duas e na terceira os olhinhos da aniversariante baixaram. Crises de risos. A aniversariante estava bem feliz, acho que até demais. Prova disso era a risada debochada, o corpo mole, quase anestesiado, os olhos pequenos e os cabelos arrepiados, bagunçados de forma bem característica. A "felicidade" ali chamava-se pileque, e até com um idoso metido a galanteador ela dançou. A gala e o galante. Até que combinou. O que não combinou bem foi a quarta dose de tequila, que valeu por duas. E a Gala que derruba todo mundo, foi derrubada.

A primeira reação já nos era conhecida, a hiperatividade. Pulava de um boeiro pro outro de cinco em cinco minutos. Sentava, se encurvava, engruvinhava. Levantava a cabeça, e tudo rodava. "Espera, espera, espera!" - frase conhecida e utilizada por mim inúmeras vezes na festa da Vaca, quando fui eu a vítima da tequila. Tekiller, apelidei. Apropriado.

Passados alguns muitos minutos, houve um ato de coragem. Ela se levantou vagarosamente do meio-fio e pôs-se de pé, buscando forças para um suposto equilíbrio. Olhou para frente, respirou fundo. E saiu correndo. Teve vontade, deve ser isso. Com os braços abertos e pernas bambas, corria desenfreadamente para o meio do mato, um cemitério, às 4h da madrugada, sozinha. Se enfiou no meio das árvores, faltou pouco para sentar sobre os túmulos. Entre risadas e preocupações, fizemos o resgate e a noite acabou bem, exceto o mal estar consequente. Eram os primeiros indícios da maldição do número 23.

Esperemos que a promessa de que 2008 será um ano 10 se cumpra. O fato é que o ano só está começando e já está cheio de intrigas, pequenos desafetos, histórias estranhas, amores mal resolvidos e duvidosos, gente sofrendo por amor, solidão, vilão e mocinho... já dá um script para Manoel Carlos. Românticos Assumidos. Com tanto assunto, 2008 vai virar novela. E se nada der certo eu viro drag!

Viva a Bahia!

2008-01-21T01:05:00.000-03:00



Primeira postagem de 2008, quase no fim de janeiro,
mas não importa, porque segundo a numerologia 2008 será um ano 10!

Essa música vem a calhar e é muito sensata. Próxima parada: Rio!


Lá e Cá

Composição: Lenine / Sérgio Natureza


Mangueira, Ilê Aiê e viva o baticum
Quando a Padre Miguel encontra com Olodum
Caymmi com Noel, no Tom maior Jobim
A Penha, a Candelária, o Senhor do Bonfim

Irmão São Salvador e São Sebastião
Tamborim, berimbau na marcação
Pontal do Arpoador, final de Itapoã
Meninos do Pelô, da Flor do Amanhã

Diga aí, diga lá
Você já foi à Bahia, nega? Não? Então vá
Diga lá, diga aí
Você já foi até o Rio, nego? Não? Tem que ir

Rocinha faz parelha lá com Curuzu
Centelha, luz, axé que vem do fundo azul
Do céu, do mar, de Maré até Maricá

No reino de água e sal de mãe Iemanjá
É tanta coisa afim, tanto lá, como cá
Tem Barras, Piedades e Jardim de Alah

São trios e afoxés
Blocos de empolgação
De arranco, negro e branco
Tudo de roldão

Diga aí, diga lá
Você já foi à Bahia, nega? Não? Então vá
Diga lá, diga aí
Você já foi até o Rio, nega? Não? Tem que ir

João, Benjor, Cartola
da Viola, Gil, Velô
Coquejo, Alcyvando
Chico, Ciro, Osmar, Dodô

Geraldos e Ederaldos
Elton, Candeia e Xangô
Rufino, Aldir, Patinhas
da Vila, Ismael, Melô

Monsueto e Batatinha
Silas, Ciata e Sinhô
Salve Mãe Menininha
Clementina voz da cor

Alô, Carlos Cachaça "pedra noventa", falou...
falei: Rio e Bahia...simpatia é quase amor...
Diga aí, diga lá...

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Barroco

2007-12-18T23:30:00.000-03:00

O Barroco é um período literário que se caracteriza, principalmente, pelo dualismo. Contraste entre bem e mal, paz e conflito, claro e escuro, palavras e idéias, céu e terra, Deus e homem, enfim. No contexto histórico barroco, apresenta-se um homem dividido entre suas razões e emoções, duvidoso do que quer pra si mesmo e o que deve seguir. O Renascimento gerou um novo pensar, mais prático, racional. Não importava mais aquele apego à fé e às coisas de Deus, valia mesmo era o capital e o estímulo a uma racionalidade inquestionável. Mestres como Da Vinci, Rafael Sanzio e Michelangelo esclarecem de maneira clara isso com sua Arte, milimetricamente perfeita e valorizando o corpo e a mente.

Mas com o tempo, o homem foi ficando tão humano, tão humano, que sentiu a falta de Deus. Ou pelo menos a falta de sua crença, do acreditar em algo, da busca incessante por um objetivo maior, da fé. E foi exatamente essa "ausência divina" que o fez voltar novamente à sua postura de buscar Deus e se apegar à doutrina da Igreja. O homem barroco trazia em si o pensamento racionalista, herança do renascimento, e o coração barroco, mesclando fé e razão.
"Barroco" não é um nome criado simplesmente. O período sucessor ao Renascimento recebeu essa denominação devido a um conceito que representa bem as características deste estilo. Significa " pérola irregular" ou "pérola deformada" e representa de forma pejorativa a idéia de irregularidade, ondulações, detalhes. Riquezas e pormenores que revelam a beleza e a perfeição de algo naturalmente irregular. Encantador.

Entre idas e vindas, sigo eu no meu "barroquismo contemporâneo". Uma amiga muito querida voltou recentemente de Salvador dizendo que a cada igreja barroca que visitava, lembrava-se de mim. Eu sou uma mulher barroca. Sempre dividida entre meus pensamentos e atos, entre minha fé e convicções pessoais, entre meu racionalismo romântico e minha emoção fria e firme. Sei o que me faz bem, mas não sei se o que me faz bem é o que deveria de fato me fazer bem! Ás vezes penso que o que me faz bem é o que acaba por me fazer mal, na realidade. Mas o que me faz mal é um dos meus maiores bens...daqueles que não se abre mão tão facilmente.

Eu não sou cega, não sou tola. Eu tenho percepção das coisas, sei que nem tudo me convém, sei que algumas coisas não me são permitidas pelo meu bom senso. Talvez seja um mal senso, mas enfim. Há quem julgue essa conduta dualista como falta de personalidade, coisa de quem não sabe o quer. Inconstância. Fala que acredita numa coisa, mas faz outra. Diz-que-me-diz, faz-que-não-faz. Como se cada palavra pronunciada fosse um veredicto, um caminho sem volta. Não é assim, o jeito de pensar muda, a postura muda também, é consequência. Fé cada um tem a sua. Razão também! Ou por acaso existe uma crença mais certa do que a outra? Quem julga a maneira de pensar das pessoas são as próprias pessoas. Sendo assim, como afirmar que um está certo e o outro não? Com base na lei de quem se faz isso? A lei dos homens é falha; a Lei de Deus só Ele deve conhecer.

Só sei que no meu conflito de Fé e de Razão, as duas me deram uma bela rasteira e me derrubaram de surpresa. Se aliaram, só pra me sacanear. E só pra contrariar tudo e todos, é justamente a minha fé que vai ajudar a minha razão se manter firme no que ela acredita ser certo e valer a pena, independente de que querem as outras tantas razões e "fés" por aí.

E que assim seja, amém.

Problema mundano, problema divino

2007-12-01T14:14:00.000-03:00

Quanta coisa legal, que começa e termina e volta...

O interrogador
Julio Cortázar

Não pergunto pelas glórias nem pelas neves,
quero saber onde se vão juntando as andorinhas mortas,
para onde vão as caixas de fósforos usadas.
Por maior que seja o mundo
há os recortes de unhas, as bolas de pêlos,
os envelopes cansados,
os cílios que caem.
Para onde vai o nevoeiro, a borra do café,
os almanaques de outro tempo?

Pergunto pelo vazio que nos move;
nesses cemitérios, suponho
que cresce pouco a pouco o medo,
e que ali choca o Roca.¹

NOTA: 1- Pássaro mitológico, que aparece nos relatos de viagem de Marco Polo pelo oriente. Um pássaro muito forte, capaz de carregar um elefante com suas garras.

*Poema e nota retirados da Revista Coyote nº15, traduzido do espanhol por Cassiano Viana.

[...]Se para Kant a metafísica não é possível como ciência, ele não tem dúvida alguma de que os problemas que ela levanta são importantes e, inclusive, muito mais importantes que os da física. Se os corpos caem a 9,8 ou 9,9 metros por segundo nada muda, porém muda muito se existe ou não existe Deus, se existe ou não existe alma imaterial e imortal. Contudo, as questões colocadas pela metafísica não são para Kant unicamente relevantes, elas são necessárias; são questões a que a Razão não pode responder, e, no entanto, paradoxalmente, não pode deixar de se colocar. A Razão é basicamente a capacidade de procurar razões, ou seja, de buscar porquês. Nisto consiste sua tarefa própria e específica.[...]

Mário porta. A filosofia a partir de seus problemas. São Paulo: Edições Loyola, 2002. Página 117.

Cena de "Árido Movie", realmente instigante, sensível e pertubador. Com personagens, atores, e enredo, todos, por incrível que pareça, muito interessantes, todos um mundo à parte.

"Partindo do princípio de um bem - acessível, democrático, maior, comum - acho que devo publicar minhas idéias e teorias, mesmo as mais absurdas (de acordo com o que meu orgulho permitir), para que assim, mesmo que eu não evolua meus pensamentos, alguém possa evoluir os seus e compartilhá-los também. Até se, após algum tempo, eu sentir vergonha da minha ingenuidade e discordar das minhas idéias anteriores, afinal estamos aqui para buscar porquês e não para achar um e morrer."

Maria Clara A. M., 28/11/2007

Paulo Leminski

2007-11-28T02:17:00.000-03:00


INVERNÁCULO

   Esta língua não é minha,
qualquer um percebe.
   Quem sabe maldigo mentiras,
vai ver que só minto verdades.
   Assim me falo, eu, mínima,
quem sabe, eu sinto, mal sabe.
   Esta não é minha língua.
A língua que eu falo trava
   uma canção longínqua,
a voz, além, nem palavra.
   O dialeto que se usa
à margem esquerda da frase,
   eis a fala que me lusa,
eu, meio, eu dentro, eu, quase.

                °

   desastre de uma idéia
só o durante dura
   aquilo que o dia adiante adia

   estranhas formas assume a vida
quando eu como tudo que me convida
   e coisa alguma me sacia

   formas estranhas assume a fome
quando o dia é desordem
   e meu sonho dorme

   fome da china   fome da índia
fome que ainda não tomou cor
   essa fúria que quer
                           seja lá o que for

                 °

   leite, leitura,
letras, literatura,
   tudo o que passa,
tudo o que dura
   tudo o que duramente passa
tudo o que passageiramente dura
   tudo, tudo, tudo,
não passa de caricatura
   de você, minha amargura
de ver que viver não tem cura

                    °

   misto de tédio e mistério
meio dia / meio termo
   incerto ver neste inverno
medo que a noite tem
   que o dia acorde mais cedo
e seja eterno o amanhecer

                 °

   nunca sei ao certo
se sou um menino de dúvidas
   ou um homem de fé

   certezas o vento leva
só dúvidas ficam de pé




Do livro O ex-estranho
Retirado do site Kamiquase

Scotland Yard

2007-11-20T23:51:00.001-03:00

Caso 23 - O caso das tequilas envenenadas

Todos os anos acontece na cidade londrina um evento destinado ao público alternativo da região. A Cow´s Party é uma festa diferenciada por trazer sempre um tema específico, sugerindo uma vestimenta a caráter. O Halloween estava próximo e Karen Ió-ió, organizadora do evento, lançou o tema da Cow do ano: Elvira, queen of the Dark.

Chamilla Vioulet, Mary Huanna, Dialbert Camps e Galluci Albert eram presenças confirmadas na lista vip de Ió-ió, mas algo estava incomodando a organizadora. Dois dias antes ela soubera que Minxeh Liar, uma inimizade antiga, reconhecidamente caloteira e mal caráter, estava de volta à cidade, após uma temporada pela Europa, e provavelmente iria ao evento.

Chamilla não estava muito preocupada, apesar da má fama de Liar. Pensava mais em sua saúde, já que era diabética. Mary Huanna já pensava em fazer uma reportagem para a coluna social da cidade, mas pelas más condições de saúde, não estava muito animada para a festa. Dialbert e Galluci tiveram um desafeto com Minxeh Liar e queriam ignorá-la se encontrassem.

A Rainha das Trevas estava mesmo solta. Ao final da festa, Ió-Ió acionou imediatamente a Scotland Yard para averiguar os estranhos ocorridos na boate onde acontecera a festa. Fora encontrado um jovem em frente ao local do evento, desacordado. Relen Runt, estudante de pedagogia, encontrava-se dentro do banheiro da boate, trancada e com mal estar. Chamilla e Camps estavam em estranho estado de delírio nos sofás de entrada, sem forças e balbuciando dizeres indecifráveis. A diabética parecia ainda mais alucinada, com a sandália presa somente ao tornozelo e tendo crises de nervosismo, aos berros. O bar man fora questionado e recordara-se de ter vendido tequilas à noite toda para duas mulheres feias.

Holmes precisa descobrir: A) O causador dos atentados B) O motivo C) a substância contida nas tequilas

O jogo já começou!

Auxílio 0800

2007-11-20T02:50:00.000-03:00

Pra ajudar não precisa de motivo
Ajuda-se, simplesmente.
E se cobrar o esforço depois, de nada valeu.

É, tem gente de todo o tipo.
Tem gente que faz por responsabilidade. Age porque a consciência exige;
Tem gente que faz por preocupação. Age porque tem sentimentos que insitam;
Tem gente que faz pra se aparecer. Age pra dar pinta de boa gente;
Tem gente que faz pra desaparecer. Age pra que ninguém perceba;
Tem gente que faz pra surpreender. Age por impulso;
Tem gente que faz, faz, faz e nada faz.
E tem gente que não faz.

Diga lá uma coisa: O cara vai e fala que te ama num dia. Três dias antes, deixou você passar mal num sofá de boate até que a sorte resolvesse que destino te daria.
Que tipo de "amor" é esse?
O duvidoso, talvez.

Diga-me lá outra coisa: A menina vai pra uma balada em outra cidade pra curtir a festa e um desconhecido passa mal. Ela não tem responsabilidade nenhuma para com ele, mas mesmo assim permanece ao seu lado até que a situação mude.
Por qual razão ela faz isso?
Não importa, deve-se apenas gratidão ao ato.

Diga-me lá mais uma coisa: A moça é sempre rodeada de muitas pessoas que se dizem amigos, mas na hora que mais precisa, eles se omitem. Resta-lhe uma pessoa, e algumas outras inesperadas aparecem.
Que lição se pode retirar?
Prova de amizade.

Se a moça e o rapaz foram envenenados, isso não se pode afirmar. Se foram sacaneados, isso sim.
Já não importa mais, é o de menos.
A Festa da "Elvira, rainha das Trevas" iluminou a visão que eu tinha de algumas coisas, pessoas. Alertou para outras.
Me fez perceber que falar, pouco significa. Mais vale mesmo é a atitude, demonstração de caráter, e isso varia de um para outro, surge em quem não se espera também.

Ela foi a melhor coisa da minha noite.
Eu fui a pior coisa da noite dela.
Desculpe.

Quero ser melhor da próxima vez, e não quero ninguém "under my umbrella".
Desde sempre, obrigada a você que, de tão Clara, me tirou daquele lugar escuro.

Alegres olhos tristes

2007-11-20T00:33:00.000-03:00

Alegres olhos tristes
Alegres porque têm a simples capacidade de sonhar
Tristes porque não sabem que são fortes o suficiente para atingir o que querem

Os olhos tristes acham que significam pouco, quase nada
Acreditam que o gênio forte e decidido só serve para se desiludir e se frustrar com a vida
Mal sabem os lindos olhos tristes que é justamente essa personalidade firme que encanta os fracos que os conhecem

Os alegres olhos estão sempre a observar, alertas, atentos ao que precisar
Sabem que o simples ato de observação pode mudar uma situação, uma noite, uma vida
Os olhos alegres ficam de espreita, apenas aguardando uma deixa para participar do trocadilho e da piada
Mal sabem eles que de tão alegres, fazem os outros serem mais alegres ainda.

E quando os alegres olhos fogem e deixam os olhos tristes sozinhos
Alguma coisa acontece, se entristece
Vem o medo, a carência, a vontade de sumir
Vem a sensação de incapacidade, de desafeto, o desejo de desistir
Nada tem importância, Nada tem valor.

É bom que saiba

que quando os alegres olhos voltam
tudo parece ser mais interessante, mais inteligente, criativo.
E que se reconhece o quanto eles são queridos
Já provaram sua amizade, seu potencial de decisão e de cumplicidade
E isso jamais será esquecido e pra sempre retribuído

Só não chore por pensamentos vãos, alegres olhos
Deixe que os tristes partam de vez, sem volta
Mas se acaso não for possível e os olhos tristes voltarem
Que eles saibam que nunca estarão desamparados por esses tantos outros olhos que lhes gostam

ausente

2007-11-05T03:27:00.000-03:00

quero dizer, não sei o que
quero lembrar, quero entender, quero sorrir
sorrir sem passar em branco
sorrir e subir até a vida

quero entrar
em mim
me prender à cada frase
à cada ato
me observar observando voar meus pensamentos
te observar se construindo

as palavras se cruzando, se olhando
flertando, fazendo amor e desencontro
me fazendo
descansando
sem motivo

quero me encher
só do que é bom
e que o que é bom tenha um pingo de mim

só queria estar menos vazia

Crise dos 21

2007-11-01T02:00:00.000-03:00

Primeiramente, quero me desculpar. Por fazer muitas vezes desse blog um diário, um confessionário. Sei bem que já se foram os dias em que a criança boba relatava a vida em páginas de um livro que de tão detalhista, chegava a ser cômico. Mas talvez esse seja um dos únicos espaços em que me encorajo a falar sobre o que sinto, para os outros e para mim mesma. E a cada post, fica um trechozinho da minha pobre, ò pobre, vida. E viva a marmota dramática.
Eu quero escrever sobre alguma coisa, mas não sei exatamente o quê. Quero. Mas o quê?! Sabe quando algo fica te incomodando, aquela coisa chata, perturbante? Aquele sujeito inconveniente que fica cutucando o seu ombro inúmeras vezes até que você o atenda? Aquela criança birrenta que puxa a blusa da mãe aos berros, até que ela o pegue no colo? Então, é mais ou menos por aí.
Hoje sinto como se as palavras fossem como a criança chorona me perturbando para que lhe atenda.Talvez isso aconteça como uma necessidade do meu corpo, exigindo expressar-se de alguma maneira. E como eu muitas vezes não compreendo, ele mesmo me perturba, até que eu coloque para fora o que tenho sentido. Sou assim, tem gente que consegue fazer segredo das próprias emoções, eu não. Eu tento, finjo, forjo caras e bocas para demonstrar uma outra realidade, uma que talvez não me aborreça tanto.
Eu não sou hipócrita. Não se trata de falsidade. Esse "forjar" é um mero desejo de criar um mundo mais cheio de brilho, de luzes, de encanto. Ora, enfeitar a vida não é crime. Se na maioria das vezes sorrio é uma tentativa de fazer as coisas melhores, o pessimismo me soa muito entediante.
Claro, ninguém consegue ficar bem sempre. Hoje, por exemplo. Agora. Choro, mas nem sei por que. Meu dia não foi ruim, momentos agradáveis com amigos aconteceram também, risadas e mais risadas. Não tenho de quê reclamar. O que acontece então?
Apenas sinto que preciso deixar que essas lágrimas tão impertinentes escorram de uma vez. São lágrimas de alívio, lágrimas de saudade, lágrimas de cansaço, de carência, de coragem. Eu preciso ser corajosa o suficiente pra chorar e encarar que minha realidade mudou, a minha e a dos outros.
Não sei se é algo bom, ruim, não gosto de classificações, comparações. O antes, o agora, o que era, o que é. Apenas permito que aconteça minha epifania e ela me conduza a alguma conclusão, me livre de minhas confusões. Mas nem sempre isso acontece.
Talvez esse seja o meu maior medo, aquilo que me leva a chorar e revelar minha fragilidade hoje. Esse conflito, essa visão turva de um futuro incerto e que eu insisto em tentar me convencer de que não me preocupo com ele. Mentira, quem não pensa no amanhã em momento algum é porque não se projeta em nada, não aspira a nada, não tem ambições, planos. Eu tenho, e muitos! Mas tudo anda tão obscuro que não sei onde vai parar, onde vou parar.
Dia desses, uma amiga muito querida casou. Casou assim, de supetão. Não estava nos planos dela, tenho certeza. Menina nova ainda, cheia de sonhos. De repente, a vida mudou completamente. Não que o casamento seja algo mal, mas tenho certeza de que muitos projetos pararam na assinatura de matrimônio no civil. Sei lá o que se passa na cabeça de alguém nessas horas, não quero descobrir tão cedo também.
Agora, ouvindo música e escrevendo, descubro que choro por essa amiga. Por lembrar de tantos momentos que vivenciamos e que jamais voltarão, hoje ela tem uma outra vida. Saudade dói demais.
Mas é bom observar também o quanto eu mudei. Sinto muita falta do que se passou, da menina que cantava nas missas e pregava nos grupos de oração. Talvez hoje eu esteja triste por não me desapegar de uma experiência muito rica, gratificante, que me valeu 5 anos. Tempo de crescimento, de fé, de conhecer gente que vai ficar pra sempre marcada. Pensar que as lições ficaram mas a vivência passou, me abala! E pensar que esse novo caminho que venho trilhando é encantador, instigante e inconstante, me abala mais ainda! Crise dos 21, acho. Eu não acreditava nisso, achava besteira. É besteira, idiotice! Mas acontece, de fato. Por ora, não sei pra onde seguir, que rumo tomar. Estou inquieta, queria emudecer, desaparecer da vista de algumas pessoas, ficar no meu cantinho, eu e Deus, como sempre foi, e deixar o tempo passar. As simples palavras daquela pessoa hoje me bastariam, uma carta, um email, um bilhete. O abraço da minha mãe hoje me bastaria. O canto e a gargalhada dessa amiga casada me bastaria. Uma música apenas hoje me bastaria, mas teria que ser aquela, a única que me faria sentir melhor. Como nada disso se tem essa noite, algumas lágrimas e palavras me bastam. E amanhã tudo volta a ficar bem.

In certa /solução

2007-10-30T00:09:00.000-03:00

Diremos todos que não. Se calhar, o certo mesmo não é de ninguém. E as palavras podem mudar seus significados, na dança da cadeira guiada pelo vento. Já são diferentes, podem ser irreconhecíveis.
Entendimento. Faça sua ponte. Pênsil e fixa.
Quer fixa, natural. O hábito naturaliza-se. A ponte se chama nexo. E as regras perigam te engolir.
Eu digo que não, e o resto
[importa, tu que é mais valente, importa]
crepitante se você disser também.
Comemos as regras com orégano e azeite. Um bom tempero vai fazer minha rejeição ao contrário.
Agora apodere-se. Se as coisas nascem e renascem elas são todas minhas e suas são todas do tempo.

Preocupe não, análise do discurso é, de fato, astrologia das palavras. Jujubas sortidas coloridas gelecas. Coma-as também.

Indigestão, ingira mais solução. Dilua. Com as árvores e o céu. As luas e as estrelas e o frescor da água e dos olhos.
Surpreendimento faltoso na despensa, é reversível doutor. A falta dos marcadores ortográficos é explosão (de fertilidade).
Arregale a boca, arreganhe os olhos, inspire a solução líquida que vem do alto.
Vai. Espalhando-se até
até esquecer o impossível.

Só pra atualizar

2007-10-24T22:16:00.000-03:00

Só pra atualizar
eu quero postar
sobre uma coisa difícil de acreditar
diz-se espetacular
uma maneira de esbanjar
alegria e histórias para se gargalhar

Só para entreter
eu quero escrever
sobre um jovem que sonha em ser
um nobre jornalista e ter
a oportunidade rara de dizer
Eu sou Paulo Henrique Amorim e você está no Tudo a Ver

Só para rir
eu quero aqui exprimir
o real desejo de repartir
memórias de quem não quer se reprimir
E faz de tudo para conseguir
aquilo que faz a mente abrir e a imaginação fluir

Só para aqui expôr
eu quero agora propor
a idéia de uma música compor
contando todos os devaneios que sabemos de cor
O que talvez possa parecer um horror
mas não é nenhum Cross Keys pra nos causar pavor

Como não existe conjugação do ur
vamos logo fazer um happy "hur"
ou senão pode ser um tour
uma deliciosa maneira de com as palavras brincar
e assim eu quero postar
só pra atualizar

Artigo indefinido, feminino, singular

2007-09-21T01:04:00.000-03:00

Manual

Ela gosta daquele tipo de cara que anda meio torto sabe? Diferente de todo mundo, que anda meio imponente e ao mesmo tempo engraçado. Que tem características marcantes. Pode crer, escuta o que eu tô falando. Ela gosta do tipo de cara que ninguém gosta. Ou que inicialmente é o tipo de pessoa que chega e todo mundo nota. Mas nota negativamente. O cara que chama a atenção por ser estranho. É, com certeza. Gosta de caras com aparência de sujo. Com aparência de quem bate nela. E talvez atá bata. Casados? Só se largarem da mulher pra ficar com ela. Não, sexo quase nunca. Pois é. Enrustona. Mas é tática. Sei lá, eu nunca consegui. Mas deve ter alguma coisa, porque conheço uns 2 ou 3 que não esqueceram. Ela gosta de caras talentosos. É, tem que ter talento pra alguma coisa. Mas muito talento mesmo... pode ser pra qualquer coisa: sexo, música, letras, cantadas, esportes, dança, desenho, sinuca, artesanato, direção, fotografia, filosofia, geografia, até pra física, eu acho. E tem que ser feio. Mas aquele feio que todas as mulheres gostam. Não, pode ser bonito também. E tem que ser aquele bonito que todos os homens gostam. É, meio tiete né? Mas ela nem paparica não. Tiete que ninguém percebe.
Ah, o principal, tem que ser alguém que não goste dela. Ou que não aparente gostar. Só aparente de vez em quando. É, não pode dar bandeira. Pode sumir inicialmente. Mas nunca mais de 4 dias. Senão vai virar caso. E caso é foda, não pode ter ciúme e vai ter que dividir. Ah, nunca ligue todo dia. Se ligar sempre tem que brigar pelo menos alguns dias. É. Pra não enjoar. E tem que ter ciúme. Porque ela gosta de provocar ciúme. Mas não um ciúme doentio, porque aí ela te larga. Não, ela é simples. Quer dizer, ela diz que é simples. Eu acho ela complicada pra caralho. Mas não fala que eu falei não. Não, pode até falar. Ela vai fingir que não vai ficar bolada. Ah, isso é outra coisa importante. Ela finge que não fica bolada. Mas ela fica. Por qualquer coisa. Sei lá, ela lê uns livrinhos libertários e acha que tem que ser assim... um esqueminha " liberdade pra dentro da cabeça" ou " faça o que tu queres que há de ser tudo da lei ", "amor só dura em liberdade, o ciúme é só vaidade ", umas porras dessa. E é. Calma. Bom, aparentemente é, mas ela te joga na cara quando você estiver na merda que na verdade não é. Ela é ciumenta. Mas não aparenta. Ciumenta que ninguém nota. e se vinga. E você nota. Mas então, não fala que eu falei não, senão ela vai fazer discurso. É, ela discursa. Discursa bem. Dá vontade de interromper o discurso e comê-la. Pode até tentar. às vezes dá certo, mas tem que ser na hora certa. Você terá que perceber a importância que ela dá ao discurso. Não. Ela não é bonita. Quer dizer, é diferente, é meio charme. Ah, ela é bonita sim. Ela é linda. Mas se olhar muito ela fica feia. Não dá pra explicar. Ela gosta que falem que ela é bonita. Mas não muito senão ela não vai se interessar por você. Nunca fale de primeira. Ah, faça aquele esquema de fingir que não gosta e de vez em quando fale que ela é linda. É. Pra agradar, sabe? Ah, e cuidado com a cara de solidariedade dela. Se você elogiá-la e ela fizer cara de solidariedade, você se fudeu. É uma carinha assim com as sombrancelhas pra dentro e um sorrisinho de lábio. É sinal de que ela tem pena de você, e nem fudendo ela te dará um beijo. Não sei, quando ela tá gostando dá pra saber. Mas dá pra confundir também. É, linguagem corporal não funciona com ela. Já teve gente que se deu mal. E teve gente que deixou de se dar bem. Assim como? De malandro? É. Acho que sim. Mas depende. Tem vários tipos de malandro. Canalha bonzinho, sabe como é? É... acho que é esse o estilo. Ela? Sei lá... Uma porra louca dessas aí.
Pode deixar... qualquer dia eu te apresento.

Expectativas.

Eu não sou quem você quer. Embora eu saiba que quem você quer, é exatamente como sou.
E o que eu sou não passa de máscara,
de mágoa.

Ana Cecilia

mais textos da Ana:
indefinida.blogspot.com

Curtas

2007-09-12T01:11:00.000-03:00

Todo mundo beleza

O Bar David Boa Club está mesmo uma beleza. Conta agora com atrações interessantíssimas de gogogay boys cheios de saúde e esbanjando muita fofura e sensualidade. Vestidos em sunguinhas vermelhas e com aquela barbinha malandra por fazer, eles são colocadíssimos! A diversão fica por conta do streap tease, que é repetido quantas vezes for necessário. Depende de quantas vodkas se bebe antes. Tem gente que não aguenta tanta emoção e dorme no canto do bar.
Quero um gogordinho boy ponto
E na palma da mão?!

Páginas da Vida

O diário de uma nerd tarada causa diversão e surpresa a quem precisar. A relíquia traz histórias de uma criança doente, insana e profundamente detalhista, que descrevia com minúcia aspectos sócio-esportivo-reigiosos da época. A garota narra histórias de sedução aos 11 anos de idade, além transcrever todos os resultados de todos os jogos de todos os campeonatos dos quais seu time do coração, Palmeiras, participava. Suspeita-se de que exista algum tipo de parentesco entre a estranha garota e Diogo Mainardi, já que ela, declara-se claramente defensora da Rede Globo, da Revista Veja e do Padre Marcelo Rossi.

"[...]ficamos papeando na frente do shopping. O mais legal é que eu e a Mê fomos super paqueradas! Teve até um cara de óculos escuro que estava me olhando e eu não percebi e cruzei as pernas e passei a mão sobre a coxa assim, num ato bem sexy, mas fiz isso tudo sem perceber que ele estava me olhando. Quando eu vi, o rapaz estava de boca aberta e levantando os óculos para me ver melhor!" *

*É de causar excitamento em qualquer um, não? A garota tinha 12 anos, pô!

"[...] assisti ao último capítulo de Hilda Furacão (não é a toa que a Rede Globo é a líder de audiência, todas as revistas que falavam sobre o final da série documentavam que o Malthus iria seguir a carreira religiosa e que Hilda iria viver numa fazendo, tudo porque iriam se desencontrar quando fossem fugir juntos, e eles não iriam ficar juntos. Eles se desencontraram mesmo, mas Malthus por um motivo foi preso e Hilda foi ao Rio. Depois que Malthus saiu da prisão ele foi ao Rio e os pombinhos se encontraram de novo e ficaram juntos, chorei de alegria!) Vou dormir hiperfeliz!" **

**Globo e você, tudo a ver.

"[...]comprei o CD do Padre Marcelo Rossi (nunca falei dele, mas ele é um padre que está revolucionando a Igreja Católica. Ele rezava a missa numa igreja normal e o nº de pessoas que assistiam à missa dele foi crescendo e a igreja ficou pequena, então mudou para um lugar maior, ficou pequeno, mudou-se novamente para outro lugar, desta vez um pavilhão com 25 mil m² e ele leva 70 mil pessoas para as suas missas! Até excursões argentinas já vão para o santuário. Imagine que o pavilhão lota e ainda ficam no mínimo 15 mil pessoas do lado de fora! Também, pudera, o padre, que é corinthiano, é uma pessoa ótima.)***

***Atente-se ao detalhe de que tudo isso era apenas um parênteses.
> Para quem esta pequena insana está contando essa história toda?
> Veja a riqueza de detalhes em números e estatísticas!
> Que vocabulário é esse, meu Deus? "Também, pudera"?! Que criança escreveria algo com esse linguajar... ô dó.
> Mas que que tem o padre ser corinthiano?

Nova novela

Manoel Carlos que se cuide. Vem aí, A decisão de Clarinha. Esperemos que ela não venha acompanhada do fantasma da Nanda e seja repleta de femilinidade.

Ética

É só nos bares de Londrina mesmo. O garçom serve a porção de batatas ao óleo e espera o cliente comer a primeira. Em seguida, serve-se também. Afinal, servir-se antes da clientela seria falta de ética, não é? E se você gosta de uvas passas, cuidado. Elas também podem desaparecer do seu prato quando o garçom vier atendê-lo.

Dicas

A Pousada Bichelenga oferece as melhores acomodações para você que busca ver o arco-íris de uma posição bem colocada. Se a sua opção é por uma vida mais alternativa e natural, fique esperto: o Hotel Asalém ou a Pousada Suarão não cheiram nada bem. Consulte o Guia 4 Rodas e boa diversão!

Acelerado

2007-09-12T00:57:00.000-03:00

Ele acompanhou os outros dois camaradas, queria participar do crime. Não como parte atuante, mas ser cúmplice naquele momento lhe trazia uma sensação absolutamente tentadora. Era um misto de medo, um pânico estimulante, adrenalina e ousadia, um sabor amargo, entorpecente, que adormecia e acelerava.
Entraram na última e apertada divisória do banheiro. O suor corria pela testa e o calor parecia três vezes mais intenso do que de fato era. O coração disparado, as mãos trêmulas. Nunca havia feito nada parecido. Ao contrário, ele sempre condenara tais práticas. E de uma certa forma não tinha mudado a maneira de pensar, continuava acreditando que aquilo não parecia certo, que era agressivo, criminoso. Não se tratava somente de uma culpa cristã ou valores sociais impostos ao longo de sua vida toda, mas era uma questão de conceitos pessoais mesmo, de esclarecimento, conhecimento - ainda que somente teórico. Mas havia um problema: ele sempre fora empírico demais, e a experiência valia-lhe muito.
Ali, a oportunidade da vivência e do momento lhe sorriam e cobiçavam-no. Os dois amigos agacharam sobre a tampa do vaso e depositaram a areia fina e branca com cuidado. Como farinha, leve e suave, espalhava-se por sobre a superfície. Ele observava, segurando a porta. Os olhos brilhavam. Ouvia as batidas frenéticas que vinham das caixas de som da festa, onde as pessoas dançavam enlouquecidas e corriam de um lado para o outro. E bebiam, e cantavam, e beijavam, e fumavam, e dançavam mais. Tudo num ritmo alucinante embalado pelos djs e pelos espetáculos de luz e música que aconteciam numa noite em que as estrelas brilhavam mais forte do que em qualquer outra.
Lá dentro, tudo pronto, alinhado. Uma nota de dez reais foi o canal. Primeiro um camarada, depois o outro... e logo chegaria a sua vez. Sentia o corpo arrepiar de medo e vontade. Teria coragem? Como um espião, um intruso, refém da situação em que vivia, ele buscava um olhar criterioso, como de quem vê as coisas de fora. Mas não adiantava, ele já estava envolvido, não podia voltar atrás.
Precisavam ser breves. Ao redor, podia-se escutar as reclamações de quem precisava usar o banheiro, os comentários ríspidos e apurados, a conversa dos seguranças que a todo momento rondavam por ali. Apesar de tudo ter de ser muito rápido, os minutos lhe pareceram lentos e era como se o tempo quisesse parar por um instante. Como se estivesse assistindo a um filme, projetou o que via para um mundo imaginário, uma ficção como tantas outras que já vira. Lembrou-se dos longas que já tinha assistido a respeito, os documentários. Pensou nas conversas, palestras, aulas. Refletiu até mesmo sobre suas próprias condições, comportamentos, sobre filosofia e religião. O que estava fazendo ali? O que queria com aquilo? Seria bom? O que pensariam dele? E se fosse pego, descoberto? Questionamentos e mais questionamentos que de um certo modo o perturbavam. Um cotucão lhe voltou a atenção para a realidade, que de tão alucinada parecia ser fantasia:
_Vai aí?
A pergunta lhe incomodou, não sabia o que responder. O amigo estendia a nota de dez reais, como na expectativa. Frio na barriga. Sentiu o sangue ferver pelas veias, o rosto fumegando, corado, quente. Correu um sorriso tímido e nervoso no canto da boca:
_Estou de boa. Agora não.
Alguma coisa lhe paralizou. Não era medo, não se tratava desse tipo de covardia. Não era preconceito nem excesso de zelo. Não foi a reputação que lhe pesou nem falta de vontade ou curiosidade. Foi algo maior, uma sensação que não soube explicar. Era como se o olhar do amigo tivesse o inibido, sentiu algo estranho. Não, não era o momento. Talvez mais tarde, a festa estava só começando e com certeza a noite teria muito a revelar. E assim ele queria ficar por longas horas. Acelerado.

O dia da Independência

2007-09-12T00:43:00.000-03:00

O 7 de setembro é comemorado nacionalmente por marcar uma importante data da história brasileira. A independência é comemorada entre desfiles, paradas e homenagens patrióticas por todo o país. Ainda que se trate somente de uma independência política e não econômica, é independência. Quem nunca quis ao menos uma vez na vida ser independente? Livre de qualquer coisa que cause o mínimo incômodo ou aprisionamento? Ser liberto das pressões do dia-a-dia, do desconforto econômico, do zelo excessivo familiar (eufemismo para pegação no pé), de um sentimento que nos faz mal, livre de tarefas chatas, livre de pessoas que de alguma forma exercem alguma liderança sobre nós e nos intimidam, livre de doenças (gases aprisionam, descobri isso com duas amigas que sofrem desse mal. Acho que ela querem ser independentes dos gases), enfim. Ser independente. Um sonho de muitos, concretização de poucos.
Eu mesma por muitas vezes quis ser independente. Ainda quero, uma boa briga em família sempre reaviva meu desejo. Cobranças de pai e mãe também são ótimos estimulantes. É só rolar um barraco que logo quero pegar minhas malinhas e ir embora para o primeiro hotel que encontrar. Claro, um que me abrigue bem, tenha televisão, cama confortável e um bom café da manhã. Regalias a que estou acostumada no meu lar doce lar. Mas quando me vem o desejo de independência e junto com ele todo esse pacote de mimos desnecessários, lembro que o sonho duraria apenas uma noite...duas, no máximo. Afinal, pra se ter essa independência social, necessita-se da financeira também. Mas este já é um outro fator que não vale a pena ser explorado agora, pois entraríamos em outros méritos, bem mais profundos, suponho. Sempre chego a conclusão de que só quero ser independente enquanto não o sou. Se o fosse, talvez não quisesse sair de casa e etc. Basta observar como fazem os amigos que optaram por isso. As dificuldades não se restringem ao aspecto financeiro, mas tangem principalmente ao lado afetivo-emocional. Ok, não desviemos o assunto.
Neste ano tive também meu dia da independência. O feriado se fez diferente pra mim uma ez que me as pessoas decidiram me fazer livre. Livre de hipocrisias, livre de mentiras, de histórias inventadas, aumentadas, de calúnias, de julgamentos, fofocas. Ser alvo de coisas desse tipo sempre ferem. Mas fizeram o favor de jogar-me na cara algumas coisas e ter de decidir, optar por um caminho. Não era o que eu queria, eu estava bem. Então, decidiram por mim. Não acredito que tenha sido a melhor escolha, os caminhos que eu trilho só Deus e eu posso julgar. E se Ele não me condena, que dirá um reles mortal e pecador assim como eu.
O fruto da escolha de uma outra pessoa refletiu na minha vida, e é difícil aceitar e conceber isso. Conformar-se. Tiraram de mim uma das coisas mais preciosas que tinha, que me trazia paz, que me trazia alívio, o que me era gratificante. Levaram de mim sonhos, amores. Não é maneira de falar, eu construí uma vida por mais de cinco anos e retiraram o valor que havia sido conferido a aquilo tudo. Mas tudo bem, acham que é certo, que é preferível me ver afastada do que fazendo algo bom para outras pessoas. Amém para eles. A vida vai seguir seu rumo e tudo tem o seu lugar. Perde-se algumas coisas para se encontrar outras. Faz parte do processo e ninguém dirá que eu não amei, que não fiz a minha parte, que eu abandonei aquilo a que sempre me dediquei. Eu vou seguir com meus conceitos, com meu brilho, com meus pensamentos, com minhas retas intenções. E com a minha independência agora, o que faz toda a diferença. E o feriado foi comemorado em grandicíssimo estilo, não se pode contestar. Maringá que o diga.

Pagar à vista

2007-08-28T03:21:00.000-03:00

Na encolhida contra o frio dá pra ver sua pele feia. Uma musculatura mole, amorfa, opaca, irregular. Ela até agradece, essa vista é só dela.

Mantenha-me em minha redoma, amén!

Ela pede pra não se aproximarem. Mas dizem que ela é instruída, alguns dizem até que usufrui de privilegiada compreensão das coisas. As coisas. A sua sensatez é para ela algo digno de seu próprio orgulho. É uma sensatez ainda verde, passando pra amarela. Julga, erra, comete equívocos, vai fundo nas avaliações feitas sem fundamento, que se deixam levar por invejas e ódios, nos apontamentos desnecessários, no costume de se averbar sem se dar conta. No arrependimento ao passo que pronuncia seus infames vereditos. Um suspiro. Contento, percebeu a cagada repetida, discorda das palavras, das linhas de pensamento, e quer a borracha.

Não, não, por favor, eu não queria ser rude, a minha intenção não era essa, não sei me expressar, isso não sou eu, acredite. Talvez seja melhor eu não tentar novamente, não tenho nada a declarar sobre isso. Nego e não devo, estou pagando à vista - e como é agradável poder fazê-lo.

Se todas as vezes conseguisse executar o que a consciência grita, com certeza pesaria menos. Não é o caso. Ela se contenta com as barreiras vencidas em alguma porcentagem de tais atos frequentes. Por isso, também, engordou. E isto a preocupa, claro que muito mais quando fica algum período sem ler, e a gordura corpórea pode ter espaço em sua atenção. Lendo se encanta tanto, que nesse momento pretende comer livros, não pular um diazinho sem os saudar. Balela. Quase sempre cumpre suas promessas, a não ser que tenham sido feitas a alguém descrente, a ela mesma.

Ah, mas se souberam disso, cortaram matagal tão denso, chegam ao paraíso e querem o asfalto? Ai, a hipocrisia, saia daqui seu câncer! A minha bunda tem que ser dura e dourada, você sabe quanto tempo eu gastarei em ofício que só serve o fim? Muito tempo, com certeza. E mais, se eu me esforço pra ter a beleza perfeita, firo certos princípios. Não que eles sejam princípios desleixados, mas... eu não quis dizer princípios, são prioridades. Isso! A vida é curta rapaz. Também me satisfaço vendo belas bundas, só que tendo a noção de que minhas escolhas seguem outros rumos, me sinto pouco a vontade esculturando uma matéria bruta e detalhada. Aquela culpa cristã que, pra um não-cristão é bem forte, aterroriza por ser verdadeira também acaba comigo. Uma deprê fudida!

O fato é que olha a banha, e como qualquer humano contemporâneo, se desanima.
Ele a observa com olhos de gato carinhoso e acuado. A ausência dela traz uma boca torta, com um ar de desdém. É bonito para ela, processa essa visão e secretamente se alegra. Lembra de seu corpo ao espelho, parece aceitável. Ele anda à sua frente, sai sem dar tchau, não é caloroso. É amigável com todos. Seu corpo ao espelho, terror da pior espécie.
Desiste da perfeição, e do espelho por alguns instantes. A eternidade com frases sem-sentido-explicativas brotando de seus lábios parece tão mais legal.

...

2007-08-27T05:49:00.000-03:00

Era pra eu postar um texto, mas eu estou com muito sono e não aprovei o que eu escrevi.

Pros tolos, principalmente pra tolas:

A Dona da História - Cena do filme, aliás, cortada antes do que seria bom.

clique aqui

2007-08-25T12:44:00.000-03:00

Eu sou uma belíssima merda seca e pisoteada

se um dia escreveres algo mais poético, me mato

Uma coisa é certa

2007-08-22T23:52:00.000-03:00

A escolha certa aqueles pés na bunda alheia

Ai, que descabelação! Ó que tortura ter que decidir!
Oh Johnny, oh Mary!
Você doeu, de tanta chatice!
Desciiiiiiiii, ... me afoguei na lama da incerteza, do medo, da pena (!) de você, claro
mas quem merecia pena era eu
ou um pouco de compreensão, ou um surto psicótico violento
hahahahaha
e tudo que é tão dramático dá vontade de rir
você me faz rir, quando não é de sua graça é de nervoso e de raiva
tudo que não muda me dá ódio
todos que não mudam, eu me mudo

insuportável acordar de manhã, entrar naquela sala, ouvir sobre a movimentação das massas de ar!?
você não sabe o quanto vale cinco minutos na vida!
pernas, pernas, sombras, árvores, coração na boca
eu vou!
está decidido, sem choro nem vela nem fita amarela gravada com o nome de ninguém
principalmente o meu haha
ou sim?
agora faz um tempo, e me sinto mais viva do que quando saí correndo daquela sala monótona
acho que não foi a minha sentença de morte

eu não pensava em nada, se quer saber
ser à toa é quase meu sobrenome
vou passar num cartório quando arranjar um mais
(elegante, útil, inteligente, bonito, amável, decente)
honesto!
um tempão sem destino e sem casa
até que a hostilidade me infernizou

a Feiurinha no meio da roda, enquanto as bruxas riem gostosa e maldosamente
A Feiurinha é tão ruim que não se impõe, a pobre não sabe atuar
eu estava num seriado imbecil americano sobre informações top secret
informações que justo eu sabia, mas nunca poderia revelar
eu fazia parte delas, eu não tinha medo delas
eu não perderia minha decência para me vingar de falidos
mais fortes que eu
me rindo por estar de mãos atadas, uma derrotada, um projeto de gente
mas
ó, eu ainda acho que deveriam ser mais caprichosos
e deixar o ensaio de lado, e entrar logo em cena, com segurança!
a frustração alheia despejada sobre mim é sempre agressiva

O meu maior medo
escolher
escolher deve ser definir, pelo menos teoricamente
e definir é incluir tudo o que é e jogar fora tudo o que não é
mas nada se perde, nada se cria
tudo se transforma

Eu e ela, Encantadas!

2007-08-13T01:54:00.000-03:00

A noite fez-se inigualavel, com coisas tão simples, tão comuns, mas estimulantes. É como um vício que consome e faz querer mais. Mais, mais, mais!

Agora escrevo e talvez eu nem saiba pra quê nem o quê, mas o importante é expressar, extrapolar! Dessa vez, danem-se os erros de português. Por uma noite, que seja esquecida a gramática, a cautela, o comportamento comportado, o juízo e o equilíbrio. Eu não os perdi, mas é como se por um momento eu tenha permitido que eles caissem no esquecimento e no mundo da minha mente insana e irreal.

Uma meia cheirando vinho! Que coisa mais idiota! Quero repetir o idiota muitas vezes. Não foi só o cheiro de vinho que me consumiu, mas os respingos, a deliciosa desorganização, a mistura de cheiros, comidas e bebidas. Foi a conversa, a companhia, o filme, a atração pelo inatingível, os planos, sonhos, projetos que precisam se realizar! Fui além, num mundo que queria que existisse, um lugar que de tão imaginário pareceu perfeitamente real pra mim. Só posso querer mais.

Madonna canta Erotic agora e é como se estivesse aqui, tamanha a minha sensibilidade. Me faz querer tantas coisas! Coisas que talvez esse não seja o espaço ideal para serem reveladas, mas que obviamente ficam subentendidas e margeiam os pensamentos de quem lê esses posts, lê e se deixa mergulhar num mar de ilusões, sonhos, fantasia que as palvras sempre nos remetem e nos permitem chegar. Por isso eu gosto tanto delas, tenho paixão, veneração! Escrever, escrever, postar, postar! Nem que seja somente para eu ler, para poder reviver tudo o que um dia eu tive a oportunidade de conhecer e sentir.

Momentos únicos, raros. Mas que poderiam ser mais frequentes. Será que tudo isso é bom? De acordo com a uma amiga muito companheira e filósofa, é bom aquilo que nos faz feliz. De acordo com uma outra velha e fiel, mas muito conservadora colega, nem tudo que nos deixa alegres representa uma felicidade verdadeira. É tudo muito confuso, mas a Madonna está gritando aqui em meus ouvidos: Time goes by so slowly!
Passa devagar sim... mas assim é que é bom. Aos poucos, e eu aproveitando cada momento da melhor maneira possivel.

Não importa hoje pra mim o que dizem, o que pensam, o que comentam. Acho que falam que eu tenho hábitos estranhos. Sinto isso. Mas, e daí?! Eu tenho minha consciencia limpa e livre. Deixa que falem, deixa que queiram que eu seja como eles querem!
Eu quero mais é viajar com quem me faz bem.
Encantadas. É assim que ficaremos.

2007-08-13T01:52:00.000-03:00

Então enrolei mais dois. No meio do segundo, a coisa começou, uma impressão de flutuar, de ser arrancado da terra, a alegria e o triunfo de um homem sobre o espaço, a extraordinária sensação de poder. Ri e traguei de novo. Ela estava lá deitada, o langor frio da noite anterior em seu rosto, a paixão cínica. Mas eu estava além do quarto, além dos limites da minha carne, flutuando numa terra de luas brilhantes e estrelas cintilantes. Era invencível. Não era eu mesmo, nunca fora aquele sujeito com sua felicidade sinistra, sua estranha bravura. Uma lâmpada na mesa ao meu lado, apanhei-a, examinei-a e a deixei cair no chão. Quebrou-se em muitos pedaços. Eu ri. Ela ouviu o barulho, viu os cacos e riu também.
- Qual é a graça? - falei.
Ela riu de novo.

Pergunte ao pó - John Fante, pgs. 178, 179

Qual é a graça? - perguntei, esperando a resposta do mais corajoso e sincero.

alegria, alegria!

2007-08-13T01:22:00.000-03:00

E a vida é boa eu pergunto
ela é ela pode ser
ela sempre pode ser
o que me faz feliz nunca é errado, o que é errado não existe
eu não tenho culpa nisso
porque isso, meu caro amigo, isso você também pode ter
é só amar
amar a sua única e valiosa vida

e eu crio eu recrio invento formulo
formulo não
não há tempo para formulações
que gravata sensacional olha os detalhes da gravata, que combinações de coress
as margaridas de amores com jasmim, é um jardim suspenso dependurado no pescoço de um homem simpático e feliz
com aquela gravata qualquer homem feio vira príncipe
ele é o rei, ah é o rei
quero ver ficares triste com este suingue malandro e conquistador
pois eu vi um filme, um filme bom, com alguém apaixonante
diria mais, é difícil ser atrante como ele é para mim
tem uns dias que eu acordo pensando e querendo saber
de onde vem o nosso impulso de sondar o espaço
mas é algo mesmo impensável
e que se pode voar sozinho até as estrelas ou antes dos tempos conhecidos
vieram os deuses de outras galáxias ou de um planeta de possiblidades impossíveis e de pensar
que não somos os primeiros seres terretres
errare humanun est!!

você tem seus dedos anestesiados?
você pode ver que bela imagem?
nem deuses nem astronautas
puxa como é leve não dever explicações por pensamentos densos, e profundos
os pensamentos não me dominam
podes crer
tudo é meu e eu sou tudo, mas nada me possui

De um terno tango

2007-08-12T21:01:00.000-03:00

Atravessando a Higienópolis. Um belo tango, tão triste e lindo, como o rosto esperando o amor que não existe.
Uma alegria profusa e calma, em uma noite agradável ao tato e à visão. Mas à liberdade, à independência, à plena noção do caminho e do destino. Plena que se desmancha, não há certezas. Bom! Isto não deve ser de todo mal... a não ser quando estou no meu fusca-marido-irmão-pai com filmes que queria ver, e uma rota elaborada e uma noite já certa. Pois o domingo vazio é pior do que qualquer outro vazio, ele é certeiro.
Vou à farmácia, compro meu remédio, ao posto, e ao supermercado - comprar sonhos. Parece bem mais que regular. Em casa, uma lasanha, um vinho, uma pipoca, não sei, que seja algo prazeroso ao paladar.
Para o lado direito, são carros, divertindo seus passageiros vazios no domingo cheio. Nem percebo, é assim todos os dias, mas eles continuam vazios.
O sinal se fecha, e olho para a direita, de costas uma sombra estranha. O carro ainda está em movimento, tenho que manter a atenção à minha frente. Observo melhor, antes parecia um anão. Eram calças largas e caídas, uma blusa velha e arregaçada como um pano torcido e esticado. O sinal abre, tenho que andar, tentando olhar para trás e adivinhar seu rosto, sua figura. A tristeza do tango torna-se mais. Fica uma cena de doçura doída, com o fundo de uma culpa da minha idade. Cambaleando entre parar onde estou e seguir adiante a mesma mediocridade dos pobres carros, donos de babacas. Ou dos pobres donos de carros babacas, pobres babacas que seus carros são seus donos.
Meu coração não é tão sujo, não devo fazer comparações.
Sigo, tendo esquecido de parar na farmácia, e o supermercado, subversor filho da puta, está fechado. Ainda há esperança de que seu vinho me embebede e faça esquecer da triste figura, nobre pois, acompanhada por meu tango. Surpresa e decepcionada, pensando em outra solução pra se livrar do semblante que a tristeza agridoce do tango e sua figura deixaram. Na garagem, o carro tosse. Tosse, tosse, já te conheço muito bem senhor. É a gasolina. Agora fique mal estacionado, fico eu à espera de que o filme me alente, e me alerte. Que alguém me alegre.

Anúncio

2007-08-10T21:44:00.000-03:00

PROCURO NAMORADA

Meu nome é Ronaldo R. Godoi, sou solteiro, tenho 34 anos, meço 1,70 metros de altura, peso 80kg, não fumo, sou formado em licenciatura em Física e no meu trabalho opero computadores e presto assistencia em sistemas. Quero namorar e casar. Eu não conheço você, não sei seu nome, nem sequer como você é, mas eu sinto que falta uma parte de mim e você tem que completá-la. Como não sou alto, embora minha altura seja normal, eu quero conhecer alguém que tenha altura de aproximados 1,50 metros ou seja menor que 1.65 metros. Escreva para mim: caixa postal 00307, Londrina-PR, CEP 86001-970. Na carta você pode mandar foto ou dizer o nome, a altura, idade, peso, escolariedade. Vamos nos encontrar no dia 12/08/07, às 16h30min, para conversar e ouvir música na Av. Higienópolis, 437, no Pastel Mel - Londrina. Estarei te esperando de terno preto e com duas alianças de prata na mão direita, quando nós concordarmos em namorar, eu lhe entrego a sua. Gostaria de dizer que só eu posso falar em meu nome, até logo!!!

Este foi um anúncio publicado na Folha de Londrina do último domingo, 05/08, para convocar as interessadas de plantão num homem que solteiro procura. Como se pode ver, trata-se de um sujeito distinto, ainda jovem (no auge de sua disposição sexual), altura mediana - e, como ele mesmo se refere depois, "normal" (talvez existam muitas alturas anormais, excepecionais, de fato), físico (observa-se então de que se trata mesmo da pessoa exata, mas cuidado: ele pode ser calculista) e um rapaz de nobres valores: pra casar. As alianças ele já tem. Pressa e desespero também, ao que me parece.
A data referida é ótima, bem romântica. Dia 12/08, um domingo no meio da tarde. Para você que estará num churrascão em família, assistindo futebol com os amigos ou indo para o shopping encarar Londrina e a região inteira perambulando pelo Catuaí e tentando estacionar no Carrefour, será incrível interromper a programação para comer um pastelzinho com o homem de seus sonhos - com música ao fundo, atente-se ao detalhe. Quem sabe seja Tim Maia e Gal cantando "Como um dia de Domingo". Apropriado, eu diria.

Você tem problemas afetivos? Carências sexuais? Vontades reprimidas? Você está cansado de beijar o primeiro tribufu que aparece porque ninguém te quiere? Morre de medo de ficar para a titia? Anda tão desesperada que já começou a se interessar por habitantes crosísticos, jotísticos e friendísticos?! Pois seus problemas acabaram! O nobre colega acima relacionado está disposto a resolver esse tipo de problema. Não tem erro, é grátis e necessita de apenas uma consulta. Para os que já juntaram suas escovas de dente, uma boa pedida é assistir ao Domingão, com atrações divertidíssimas como "Sirislene" Stefanelli (sex symbol da festa do Milho) e o Circo do Faustão.

Hai Kai

2007-08-10T21:37:00.000-03:00

Um gosto de amora
Comida com sol. A vida
chamava-se Agora

(Infância - Guilherme de Almeida)

É de impressionar tamanho brilhantismo do Hai Kai. Este é um estilo japonês de escrita que se utiliza de certas características bastante peculiares. Constitui o Hai Kai os poemas cujos versos tenham no máximo sete sílabas poéticas e as rimas sejam dispostas horizontal e verticalmente. Além de curtos, devem obrigatoriamente remeter a uma estação do ano e trabalhar não apenas significados mas também significantes. É de um requinte extremo.
Mas maior ainda é a minha admiração pelo aspecto interpretativo dos Hai Kai. Mais do que a técnica minuciosa com que são escritos, chama-me a atenção o sentido que trazem, a idéia, o pensamento tão amplo dentro de poucos e curtos versos.
Este acima, Infância. Três versos, onze palavras. Um significado rico e tão abrangente que nos remete a inúmeras respostas. Falar de infância sempre nos suscita imagens, resgata memórias, relembra histórias, confere valores. Eu mesma me sinto saudosa desta época, e nem faz tanto tempo! Saudosa de quando descrevia meu dia nas páginas de diários que julgava secretíssimos. Coisas de criança, mas que pra mim eram sigilosas como as coisas de adultos. Tempo em que subia na pitangueira do colégio, em que criava brincadeiras, quando comia trevos. Sim, eu comia. Fazia sopa deles, e ainda gostava. Tempo em que queria ser "grande" e me realizava passeando só com as amigas no shopping aos sábados à noite. Tempo em que brincava de verdade ou consequência sem malícia alguma, achando que era malandra. Você acha que eu tenho cara de malandra?! Bobagem, deixemos de lado isso. Tanta coisa que deixa saudade. O bolo de cenoura com cobertura de chocolate, o joelho ralado, o beijo carinhoso da mãe antes de dormir.
_A bênção, mãe.
_Deus te abençõe, filha.
Parece uma realidade distante das pessoas hoje, mas trazia algo especial, uma relação de intimidade, cara de família mesmo. Com o tempo meus pais deixaram de ir ao meu quarto dar especial beijo de "boa noite", mas eu passei a ir até eles. Hoje poucas vezes isso acontece e eu sinto falta, sem receios de admitir. Os compromissos do dia-a-dia vão tomando o espaço daquilo que realmente importa. Ontem voltei do trabalho tarde, cansada, era noite já. Minha mãe veio me receber calorosa, me abraçou feliz.
_Quase te liguei hoje, filha, só pra dizer que te amo, de tanta saudade! Mas não quis incomodar seu trabalho.
Adoraria o incômodo.
As paqueras, os bilhetinhos em sala de aula, as cabaninhas feitas com lençol no meio da sala, os kinder ovo de 1 real, o chocolate Surpresa com desenhos de bichinhos, a tigela de sucrilhos com leite, as roupas e cabelos ridículos que as mães insistiam em nos fazer usar, os gibis da turma da mônica, es episódios de Jaspion e Power Rangers, Ursinhos Carinhosos e o Xou da Xuxa com o Praga e o Dengue.
Doce inocência. Doce como o gosto de amora madura, bem roxa, depois de ter passado por outras tantas cores. O sol faz com que uma infrutecência tão pequena transforme-se gradativamente, passando do branco ao verde, do verde ao rosa, do rosa ao vermelho, do vermelho ao roxo e do roxo ao preto. Comida com sol. Bom é saber que existem estímulos que também nos transformam e nos amadurecem com o tempo. Ser criança sempre não deve ser tão bom assim. Levar puxão de orelha, ficar de castigo, usar gel no cabelo, ter tarefa de escola todos os dias e comer salada sempre que mandam... Para cada tempo, sua conveniência.
Hoje convém escrever, aprender, experimentar, sentir, conhecer, renovar, esquecer. Convém decidir. Não, talvez isso ainda não convenha.
Hoje, convém ser eu, simplesmente eu. Com meus medos e erros, limites e desejos. E isso eu não posso deixar para viver depois.
A vida chama-se Agora.

O incerto dia do Rock

2007-07-27T23:20:00.000-03:00

Vou colocar algo que havia postado no dia 14 de junho, confundindo o dia em que é comemorado o Rock'n'roll. Dia 13 de JULHO é considerado o dia do Rock, e por sinal tinha tudo pra neste ano causar muitas festas, porque caiu em uma sexta-feira. Imagine, esses fatos combinados (dia do rock-13-sexta) e não fiquei sabendo de NADA que pudesse homenagear, ou pegar essa idéia nascida sem dono e criativa por si só, e transformar em algo no mínimo interessante. Foi bastante frustrante aliás essa sexta-feira... Além disso era início do Pan, e mesmo estando bem longe do Rio, sei lá... pensei que pudessem aproveitar essa oportunidade rara, não sei fazendo o quê, mas o fato é que esperava muito, e por fim, levei os canos, nem pra ver o mesmo pessoal nos mesmos bares, nem isso. haha Um assunto bem passado do ponto, duas semanas de atraso exatamente, mas isso aqui não é um jornal! Ainda bem!
Se Maomé não vai a montanha, ela permanece lá e ele pensa que foi bom descansar as pernas.
Mas eu homenageio a Rita, afinal...
E os Beatles pra dar um upgrade digno a esta postagem! (A Rita iria gostar também!)

With a little help from my friends
Beatles

What would you do if I sang out of tune,
Would you stand up and walk out on me.
Lend me your ears and I'll sing you a song,
And I'll try not to sing out of key.

Oh I get by with a little help from my friends,
hm I get high with a little help from my friends,
hm Gonna try with a little help from my friends.

What do I do when my love is away.
(Does it worry you to be alone)
How do I feel by the end of the day
(Are you sad because you're on your own)

No I get by with a little help from my friends,
hm I get high with a little help from my friends,
hm Gonna try with a little help from my friends.
Do you need anybody,
I need somebody to love.
Could it be anybody
I want somebody to love.

Would you believe in a love at first sight,
Yes I'm certain that it happens all the time.
What do you see when you turn out the light,
I can't tell you, but I know it's mine.

Oh I get by with a little help from my friends,
hm I get high with a little help from my friends,
Oh Gonna try with a little help from my friends.
Do you need anybody,
I just need someone to love,
Could it be anybody,
I want somebody to love.
Oh I get by with a little help from my friends,
hm Gonna try with a little help from my friends,
hm I get high with a little help from my friends,
Yes I get by with a little help from my friends,
With a little help from my friends.

14 de junho, 2007
Acabei de baixar por encomenda o CD As Cilibrinas do Éden da Rita Lee com Lúcia Turnbull, e ouvi enquanto mexia por aqui. Como "ontem" foi dia do Rock, (na verdade não vi nada esse ano sobre) fui lembrada por um amigo ontem, eu pretendia adicionar uma letra do CD já citado, infelizmente nem no site da Rita constam as músicas deste CD, só Mamãe Natureza, então...

Esse tal de Roque Enrow
Rita Lee - Paulo Coelho

Ela nem vem mais pra casa, doutor
Ela odeia meus vestidos,
Minha filha é um caso sério, doutor
Ela agora está vivendo Com esse tal de... Roque Enrow
Roque Enrow, Roque En...

Ela não fala comigo, doutor
Quando ele está por perto
É um menino tão sabido, doutor
Ele quer modificar o mundo Esse tal de Roque Enrow
Roque Enrow

Roquem é ele? Quem é ele?
Esse tal de Roque Enrow?
Uma mosca, um mistério, Uma moda que passou
E ele, quem é ele? Isso ninguém nunca falou!

Ela não quer ser tratada, doutor
E não pensa no futuro
E minha filha está solteira, doutor
Ela agora está lá na sala Com esse tal de Roque Enrow
Roque Enrow, Roque En...

Eu procuro estar por dentro, doutor
Dessa nova geração
Mas minha filha não me leva à sério, doutor
Ela fica cheia de mistério Com esse tal de Roque Enrow
Roque Enrow

Roquem é ele? Quem é ele?
Esse tal de Roque Enrow?
Um planeta, um deserto, Uma bomba que estourou
Ele, quem é ele? Isso ninguém nunca falou!

Ela dança o dia inteiro, doutor
E só estuda pra passar
E já fuma com essa idade, doutor
Desconfio que não há mais cura
Pra esse tal de Roque Enrow Roque Enrow,
Roque Enrow Roque En...row

Viva a pira!

2007-07-27T04:09:00.000-03:00

A pira está acesa, e à solta! E isso é uma ótima notícia!
Conhecida também como tocha, aqui mais adequadamente chamada de PIRA.

Muitas coisas podem acender a pira, no Pan foi o Lula, claro que ao lado de nossa ministra que tem altas piras, Marta Suplicy. OLha o Lula com medo da pira, essa era uma pira fortíssima!

Num é por nada não, mas o Xuxa é uma pira! (coincidência ou não, que é esse canhão a esta altura do corpo dele?!)
E pra fechar, o Caué. Deve ser uma pira que alguém teve personificada.

Essa esperança que desespera

2007-07-27T02:21:00.001-03:00

Acabou a dúvida, sinto raiva.
É um alívio, e uma chance mal-sucedida.
Posso sentir raiva.

Esperando a resposta pra pergunta que criei, feliz e absurdamente ansiosa.
Isto torna possível que ainda exista a dúvida, que a sentença final não tenha sido dada, e que eu possa acreditar na possibilidade.
Possibilidade não, certeza. Acreditar na certeza, senão não haveria graça.
Pensar em uma negativa faz a certeza flutuar, só tira o fôlego por alguns segundos.
Ouço música, pelo ouvido ou dentro da cabeça... eu fico leve.
Até agora tudo foi irreal, imaginação sem gestos, um teatro que leva a ninguém.
Eu penso em frases, leio este texto e sou remetida à músicas do Kid Abelha
me faz sentir mais uma, e nesse caso, é agradável
ser mais um, querendo o que todos querem, odiar a propaganda do carro
"nada nele é óbvio"
me deixa feliz, ser mais um é ser humano
chegar mais perto da verdade e mais longe das leis

Lembro que decidi não pensar mais nisso.
Da última vez me senti ridícula de novo supondo o impossível.
Enxerguei demais naquilo, e de menos naquilo outro e me confundi.
Eu me sinto bem.
Vejo como todos são humanamente frágeis, me sinto confortável, menos inferior.
Me vem à cabeça algo que traz esperança.
Dúvida! Ó, dúvida cruel!
Se me faz longe da lei, permita a insanidade sanar essa maldita, expressando o que quero saber.
É quase um suplício, uma invocação. Um desespero esperançoso.
Essas convenções sociais, um pouco de razão que ainda tenho, o brio.
Nunca é fácil conviver com a hipocrisia, e sem ela é fatal.
Permaneço em confusão, e vou me acostumando a poder cair no abismo.

A Grande Justificativa, sem pedir perdão

2007-07-27T02:21:00.000-03:00

tudo o que verbalizo parece clichê
porque de certa forma é
não acho que já tenha sido feito tudo de todas as formas, ou se sentido tudo, ou vivido
mas as expressões vão co-incidindo
ao dizer que tudo parece clichê apenas repito o que muitos já disseram, pensaram
não trago novidades
de onde eu venho, você também veio
as palavras que uso já usou um dia
o raciocínio que tive já foi de outro
inclusive este que à toa tento tirar de mim e passá-lo pra cá - e torna-se irritante e óbvio
e com esforço e incapacidade vejo se transformar no que eu não tenho a dizer

dolorosamente.. ou não, com um sentimento de fracasso
pior que fracasso, insistência no mal-feito
volto e não me satisfaço
não é apenas crítica, autocrítica, exigência elevada, essas coisas
que dizem por aí são inevitáveis nos virginianos, e ditas assim, ficam tão mais babacas
é uma inconformidade
aquelas que quando você vê algo que não concorda, se indigna?
não, é bem menor comparando, chega a ser ridícula
é aquela que quando há algo que você não concorda e quer logo gritar isso
não sabe o que gritar, que voz usar, pra quem, é uma falta de...
uma falta de...
disso!

não é que eu seja dura, absolutamente infeliz com minhas tentativas
eu sinto orgulho quando sai uma coisa legal, e tantas vezes
são coisas estranhas à mim, que não parecem ter vindo de mim...
novamente não sei explicar
até porque não sei se viajei nessa
vou fazer um trato:
eu tento, tento expressar o que for, de mim, ou do vácuo
vocês não cobrem que eu seja o que consegui nessa tentativa
e explicarei quando quiser o que sentir que não ficou sincero

não era bem isso que vim escrever hoje...

divinamentemundana

2007-07-26T02:00:00.000-03:00

Qual é a importância deste blog? Qual é o objetivo, a finalidade? Escrever besteiras para os outros rirem? Expressar sentimentos pessoais, relatar acontecimentos? Aprimorar um possível dom para a escrita? Memorizar momentos que um dia deixarão saudades? Talvez seja um pouco disso tudo. Mas, observando-se com atenção, nós que aqui postamos, talvez não nos damos conta de tanto. Talvez para nós seja apenas um lazer, algo que nos apraz e que, de uma certa forma, até nos traz um tipo de orgulho, realização. Sensação boa.
Hoje percebi que um texto meu - uma frase, na realidade - podia fazer a diferença pra mim mesma. Algo que escrevi num momento qualquer, sem dar muita atenção ao conteúdo, mas mais ao que queria expressar naquele instante, hoje serviria de ponto de reflexão pra mim. Consciência crítica, impulso de uma nova postura, encorajamento para uma atitude retraída, medrosa. E aí começo a dar mais valor ao que eu mesma faço e a um espaço criado para se postar um pouco de tudo: de alegria, de questionamentos, de aborrecimentos, de novidades, de comicidades, de vontades (livres ou reprimidas), enfim. Espaço para se postar um pouco da vida.
Acessei meu orkut esta manhã (sim, vício banal), e apareceu na tela o depoimento de uma pessoa querida, escrito há quase dois meses. Eu já havia lido e apagado há muito tempo, mas estranhamente a rede de amigos decidiu trazê-lo de volta, sabe-se lá porquê. Problemas orkutianos. Mas o fato é que o depoimento trouxe algo que eu precisava reler. Dizia algo como:

"Mas a beleza e a riqueza de uma história se encontram numa razão sensível, que vez ou outra também se apaixona e se entrega a emoção. E decide viver. Intensamente."

Frase boba, à primeira vista. Escrevi para um post qualquer, um antigo aqui. Mas li e reli para chegar à conclusão de que não basta apenas eu escrever isso, é necessário ter coragem de viver isso. Senão não faz sentido eu publicar minhas idéias, torna-se uma realidade forjada. Hoje eu preciso ser mais intensa, preciso permitir que minha razão seja muito mais sensível à minha emoção do que à própria razão! É o meu desejo essa noite. Deixar que meus instintos e meus desejos falem mais alto do que minha cautela e meus receios. E, como conseqüência da minha postura, mostrar a certas pessoas que isso vale pena.
Todos os louros ao divinamentemundana. Suspeita para falar? Sou mesmo, e daí?

O Grinch

2007-07-25T19:42:00.000-03:00

Dia desses, em conversa com uma amiga, me peguei fazendo uma análise psico-visual de um ser estranho, na tentativa compará-lo a outro ser estranho. Tanta profundidade para dizer que tentei fazer um paralelo entre o Grinch (aquele bicho verde feio e esquisito) e eu (esse bicho fe..ah, deixa quieto essa parte).
Na informalidade da conversa, a amiga perguntou-me porque a minha foto no msn era o Grinch, e eu comecei a discertar sobre o assunto. Na hora em que coloquei a imagem, era apenas para brincadeira, zoação. Mas a pergunta me fez encarar o personagem verde e feio de uma forma mais crítica.
Observei a expressão, as sobrancelhas, os olhinhos apertados. Atentei ao sorriso. Enigmático, curioso, expressivo. Não se sabe se ele sorri pra demonstar alegria ou ironia, raiva. Ao mesmo tempo que tenta ser gracioso, leve, revela uma subliminaridade cruel, uma má intenção velada, mas presente. E acabei me identificando. Não por eu ser uma pessoa maldosa, nem nada do tipo. De acordo com os padrões morais, talvez eu até seja uma uma boa menina. Mas o que me levou à comparação foi exatamente essa mescla de sensações, mistura de expressões e sentimentos que sempre me foi intrínsica.
Como é que se pode estar feliz e triste ao mesmo tempo? Feliz, triste... não, não falemos de sentimentos clichês como esses. Não que o sejam, mas se fala tanto neles que já me parecem um pouco desgastados para o texto. Okay. Como é que se pode sentir o ânimo, a empolgação de uma etapa nova, setindo o desencanto de uma fase antiga? Não que eu ainda esteja presa ao que ficou para trás, mas é como se sobrassem resquícios de um passado que custa em se fazer presente. Passado tem que entender que não é presente, oras bolas! Teimosia!Os tempos se misturam e eu fico perdida entre eles.
Preciso viajar, sumir por uns tempos, talvez ajude. Eu mudei os ares, não muito mas mudei. Viajei. Bem, não foi uma longa viagem, se é que se pode chamar viagem.

Vaca Trash Fashion

2007-07-25T19:09:00.000-03:00

Maringá, cidade charmosa, pessoas bonitas, avenidas largas e arborizadas. Um encanto. Uma festa. Uma van.
Chamava-se Vaca Trash Fashion, mas para nós era "festa da Vaca", mesmo. Com um nome desses, não era de se esperar muita elegância e comportamento dos participantes, é claro. A expectativa maior era de diversão e a promessa era de muitas risadas.
Começou pela van. Os quinze passageiros eram dos mais variados tipos. Cabelos arrepiados e punks, shortinhos curtíssimos e meias de ginástica coloridas estilo anos 90, óculos de gatinha extravagante, jeitos e trejeitos estranhos, falas moles, gestos afeminados e comportamentos no mínimo curiosos. Assim, partíamos para Maringá, numa van guiada por um casal de velhos pombos, por assim dizer. Seu Francisco, homem de boa educação e senso de humor (e muito, mas muito paciente e pacifista, como veremos adiante) dirigia o veículo. Dirigia, não. Pilotava. Para Dona Maria, esposa do velho Chico, a van "levantava vôo" quando partia. Cizuda, marrenta. Crica. Ela era chata mesmo, uma ranzinza como há muito não encontrava. Daquelas que não aumentam um ponto no volume do rádio porque "o som já estava estourando os timpo".
Na metade do caminho, os malucos da van já haviam deixado de lado a pouca inibição que tinham no início da viagem. É claro que o suquinho com vodka e as diversas latinhas de cerveja contribuíram para tal comportamento. Uns poucos ouviam música, outro dormia e alguns observavam no que aquilo tudo resultaria. Não demorou muito. Como num piscar de olhos, todos começaram a se beijar, e agarra daqui, que agarra de lá e beija um, que beija a outra, que resolve beijar o terceiro, o quarto, a quinta...e virou um fervo. Eu, rezando para que a religiosa - e cricra - Dona Maria não virasse o pescocinho para trás e tivesse um infarto fulminante vendo aquela pouca vergonha. Onde já se viu? Nos tempos dela namorava-se em casa, com o pai mirando uma espingarda na cara do safado que ousasse pegar na mão. Seu Francisco com certeza era um vitorioso.
Para meu alívio e graças às minhas tantas orações, chegamos em Maringá sem que a velha percebesse o circo que tinha se formado na van. Descemos na porta do bar e foi estabelecido: às 6h, no mesmo local. Não, não. Dona Maria precisava levantar vôo cedo, então cinco e meia era um horário "bom".
Fomos para a festa e antes, parada para um crime às portas da catedral de Maringá. Deus nos perdoe. No bar, a vaca já rolava solta e tudo era muito agradável e divertido. Música boa, gente bonita. Nada do que se encontra por aqui, nesses bares pavorosos e medonhos da João Cândido. Pausa para um McDonalds no meio da madrugada e depois, risadas. Muitas risadas. Dona Maria nos veio com versinhos estranhos do tipo

Homi com homi, mulé com mulé
faca sem ponta, galinha sem pé

E logo os bêbados de plantão começaram a trocar as bolas, inventando galinhas sem ponta, facas sem pé e pontas sem pé, galinhas sem ponta, e assim por diante. Alguém vomitou dentro da van, e a velha crica achou desaforo. Me culpou, quis que eu limpasse! Olhava com ódio para mim, dizendo que daquele jeito não tinha condições! Doida. Para completar, o barraco só estava começando. Passava das 6h e as pessoas ainda não haviam retornado. O bate-boca começou na porta do bar. Dona Maria foi a primeira a resmungar:
_Cala a boca.
_Cala a boca?
_É, cala a boca.
_Cala a boca você!
_Cala a boca!
_Ninguém me manda calar a boca!
_Cala a boca!
A velha discutia com a jovem punk rock e a "responsável" pela van enfim apareceu, para botar ordem na casa... se também não estivesse alcoolizada. Descalça, com os pés imundos, os cabelos rebeldes se encaracolavam suados e desgrenhentos sobre a testa, a maquiagem já borrada. Bem final de festa, quase uma andarilha. Ela surgiu, berrando:
_Eu tô puta. Eu tô puuuuuta! E sabe por quê?! Porque eu perdi meu cigarro! Eu tô puta! Eu tô puuuuta!
Minha maior preocupação diante daquilo era de segurar a gargalhada para não piorar o caos do momento. A coitada estava num estado drástico. Há quem tenha lhe chamado de mulher da vida, daquelas de Copacabana. Achei naquele momento que ela havia sido feita na cozinha do Cross, de onde saem os monstros. Só podia. Dona Maria e a Criatura começaram a discutir, dando gás novo ao barraco.
_Porque se a gente quiser, a gente compra essa van! Porque a gente é rico, a gente tem muito dinheiro! Meu pai é o dono de Londrina! Ele processa isso aqui!
E completava: "Ai, falei. Ai, falei!"
Foi preciso que o calmo Seu Francisco - que a mim já parecia mais ser São Francisco - perdesse a paciência e enfim "levantamos vôo". Uma noite onde aconteceu de tudo, mas valeu a pena. Saí da rotina, era preciso apagar um pouco da memória aquilo que andava me rondando...e me incomodando, já. Teve gente que fez falta. Teve gente que não fez. E espero que não faça por muito tempo.

Ai, falei!

Pipocas e nuvens

2007-07-20T21:43:00.000-03:00

Eu ontem descobri com muita alegria (muita, muita alegria mesmo) que as pipocas possuem uma característica lúdica em comum com as nuvens.
Todo mundo que já olhou pro céu um dia, e espero que realmente tenha sido o mundo todo, viu uma nuvem se mexendo, solta, se desfacelando, leve como um algodão doce, lindo e límpido.
E, se teve a oportunidade, deitou no chão pra observar o movimento celeste, cores e formas. De repente, olhando pra nuvem avistou um dragão, nítido como um desenho, mas tridimensional. Os dentes, a cauda, e tudo mais, detalhados muito bem naquela brancura toda, pedindo apenas pra ser colorido.
Um instante de distração, e ao olhar novamente para o céu o dragão se perdeu.
Buscando sutilmente mais algum companheiro, logo se vê um bolo de aniversário, as velinhas... Olha! Olha lá, um bolo, as velinhas, ali no canto direito!
Não vejo, nem velinha nem bolo... Nossa, um carrossel! Um carrossel! Olha rápido nessa direção, vê? ali começa um cavalhinho...
Tá difícil! Mas logo do lado do bolo tem um anjo, um anjinho daqueles da Fiorucci, sabe? Tenho certeza que esse tá mais fácil de enxergar!

Eu sempre gostei de conhecer lugares, ou de mudar um pouco de terra. Mas nunca fui fã da viagem, do durante, "até chegar lá". Esperar não é bom, ou se aproveita o momento, ao invés de esperar pelo próximo, ou vai ter que sentir a chatice infindável de esperar. Até hoje não gosto muito de sentar em um ônibus pra ser levada até um lugar - mesmo sabendo que o ponto-final dessa espera vai me deixar feliz - com a idade talvez eu tenha aprendido um pouco a não ser tão ansiosa, e a não desperdiçar vida esperando.

Mas voltando às nuvens, sempre que viajava, principalmente de carro, sem querer me pegava olhando pro céu, acho que é meio inevitável, além de fazer muito bem. Quando me deitava no banco de trás - ser filho único traz algumas vantagens - observava pra fora da janela aquele céu azulzinho dividindo espaço (literalmente) com rastros brancos, conglomerados brancos, dependendo do tipo de nuvem. Daí fazia a brincadeira, me parece apropriado chamar assim, de caçar e enxergar coisas nos formatos das nuvens. É engraçado, agora que comecei a pensar nisso, as nuvens são tão branquinhas, dá até pra ter um sombreado aqui e ali por causa das outras nuvens, e mesmo sem grandes contrastes de cores é possível achar desenhos, com detalhes, que parecem perfeitamente verossímeis.

Ontem não tive que esperar em um ônibus nem em um carro, nem avião. Não fui a lugar nenhum. Lugar nenhum físico, porque posso afirmar que viajei. Pra lugares desconhecidos, ou até inexistentes, pois eles passam a existir assim que meu pensamento chega à eles.
Essas são viagens sem precedentes, sem guias, e sem procedentes também. Desafiam as leis da física, as leis morais, aquilo que é registrável e o impossível.
Eu comia pipoca. Após já ter abocanhado vários gramas das, leves como as nuvens, pipocas, olhei para os meus dedos, que seguravam três ou quatro delas e vi um cachorro. À primeira vista me pareceu um poodle, uma pipoca formando seu corpo e a outra, sua cabeça. Não pude me conter, afinal quantas mil vezes já comi pipoca na vida e em nenhuma delas tinha atentado que seu formato irregular podia dar pano pra manga, a manga da imaginação. Corri pra mostrar pra uma amiga, que não me dava muito crédito, meu humor me deixa mesmo em descrédito. Ela disse que não viu nada. O amigo veio correndo pra olhar também, e logo disse: é um poodle!.
Nesse momento fiquei extremamente satisfeita, assim como nas nuvens, alguns enxergam morcego, enquanto outros um palhaço. Mas ter alguém que enxergue o mesmo poodle é sempre muito confortável, um conforto materno, eu diria.
Enquanto mostrava pra primeira amiga, cheguei a enxergar um galo de bico aberto, e quase deu pra formar outras possibilidades. A outra amiga veio ver também, não conseguia direito. O último pediu pra ver o cachorro, e quando mostrei, lá se foi o sonho garganta abaixo: ele comeu o poodle.
Não fiquei triste nem saudosa de nosso efêmero, porém querido cão. Pipocas ainda há muitas. E espigas de milho.

Momento 2 - rir sozinho também pode ser satisfatório

2007-07-20T20:59:00.000-03:00

a: - Vai ter essa festa... - mostrando o folheto - essa Dj que fez a trilha do "o diabo veste prada"
b: - Nossa, que massa!
"Dj Collete"
c: - Dj "colete", hahahahaha... use você também!
Entreolhares que dizem "ai meu deus..."

______________________________________________________________________

- Este livro é muito legal, a personagem me lembra muito você
- Ah é?! Porquê??
- Não sei, me lembrou você...
- "Uma jovem que vivia matando aulas."*... puxa vida, lembrou de mim?
- hahahahahahaha
- E é legal o livro? Me empresta?
- Não sei, eu ainda não li...

Lendo a sinopse

- "... levam as-tolas e maravilhosas..."* ... "...levam as-tolas e maravilhosas..." [astolas, astolas, claro, sei o que é astolas] "...levam as-tolas e maravilhosas.." [putz, astolas] "...levam às tolas e maravilhosas..."
Ah, "ÀS tolas", tolas, sim claro.
Achei que estivesse ficando (mais) burra...
desisto!

* com o perdão da modificação do texto original devido à memória

Momento 1 - as confusões estão "pegando"

2007-07-20T20:51:00.000-03:00

Ao fundo, a TV, ligada no noticiário

...
- Então, agora eu peguei 50 mil reais emprestado...
- 50 MIL reais??
- ... 50 mil reais?... Eu disse isso? Não, não... 50 reais... quem dera, 50 mil reais...
- Ah tá!...
- Mas então, eu peguei 50 mil reais emprestado...
- hahahahahahaha
- Que foi?

_________________________________________________________________

O noticiário falando do Pan.

- Ai... eu queria muito pegar um nadador de natação...
- Nadador de natação!...

Eva, a Green

2007-07-16T19:27:00.000-03:00

Eu estava tonta.
Depois do sonho e do pesadelo, tudo girava.
Ou estaria eu dentro do sonho e do pesadelo? Sonho, pesadelo, realidade...
Sabe-sa lá o que era, só sei que era. E era bom!
E então todas aqueles risinhos à toa, as coreografias com perucas, as danças e cantorias, o humor no filme de terror... tudo fez sentido, por mais insano que parecesse. Inclusive, só assim para a insanidade soar tão lúcida e a luicez parecer tão confusa. Um conflito de incoerências no mínimo interessante.
Comida boa. Bebida boa. Conversa boa. Companhia boa. Até o Circo do Faustão seria um bom programa! E viva a sonhadora Eva Green!
Os próximos posts prometem relatos diferentes e curiosos. E o domingo... o domingo foi uma pira, um bafo**!

**Post dedicado ao meu nobre colega Alcides Constantino.

A noite de Washington

2007-07-16T19:21:00.000-03:00

Ele aproximou-se carismático e tentando esbanjar uma certa simpatia que não lhe cabia muito bem. Apresentou-se:
_Meu nome não é muito comum.. Washington. - estendeu a mão.
_Ah, eu conheço vários "Washingtons" - menti, procurando também uma simpatia que não me cabia.
Na verdade, de imediato lembrei-me de meu pai, que em sua "elegância" não admite pronúncias abrasileiradas: é "Washingtân". "Bill Clintân". "Beicân." Bem, não se pode lhe retirar a razão. Nome americano se fala assim, oras!
Mas enfim, voltando ao nosso Washington simpático, tive piedade do coitadinho. Não era um chato de tudo, nem um príncipe encantado. Estava ali apenas para um momento de discontração com os amigos no boteco. Queria interagir... mas o pobre não entendia nada de "interação", suponho. Tentou impressionar pelo humor que, segundo ele mesmo, era uma de suas virtudes.
_Eu estou solteiro, mas não perdi a esperança de encontrar a tampa da minha panela. Mesmo que tenha o cabo meio derretido. - e ria.
Sim, sim, uma de suas virtudes. Imagino se não o fosse.
Conversa besta vai, conversa besta vem. Contou de seus trabalhos como eletricista nas cidades vizinhas, perguntou sobre minha aliança no dedão (o que ele quis dizer com isso hein? hein?! Só faltou questionar meu corte de cabelo!) e etc. O desespero começou a bater. O copo de conhaque suava por fora e eu começava a achar que ele entendia nossa angústia, mas era apenas o gelo que derretia e o resfriava.
"Vire esse negócio de uma vez" - sinalizei, entre gestos aflitos e mudos à colega Sertaneja, para que acabasse com o conhaque...e com aquele momento também.
O pior ainda estava por vir. O simpático - e nada conveniente - Washington não se conteve e chamou os amigos para sentar-se conosco. Tantos humores de cabos derretidos nós não iríamos suportar. Foi nossa chance de escapar. Levantamos de imediato e, aos trancos e barrancos, conseguimos ir embora. Vitória! Não, ainda não.
Saimos na esperança de encontrar um lugar livre de tais situações. Quem sabe gente bonita ou que no mínimo tivesse um senso de humor inteligente... mas tocaram as sirenes de Sillent Hill e libertaram as feras. O segundo bar da noite era um verdadeiro filme de horror, e a melhor saída foi a própria saída.
Uma noite catastrófica, mas que tinha tudo pra dar certo. Um "venho" foi a nossa solução. Risadas, besteiras, calor, sinuca e mcdonalds. Adoro Mc*. E que venha o venho outras vezes.

*Dedicado a você*.

é sempre bom lembrar, ou minha religião é o prazer - uma questão filosófica (e boêmia)

2007-07-12T02:42:00.000-03:00

"não tenho dinheiro pra pagar a minha yoga, não tenho dinheiro pra bancar a minha droga, eu não tenho renda pra descolar a merenda, cansei de ser duro vou botar minh'alma à venda, eu não tenho grana pra sair com o meu broto, eu não compro roupa, por isso que eu ando roto, nada vem de graça, nem o pão nem a cachaça, quero ser o caçador ando cansado de ser caça"¹

o dinheiro é um empecilho, particularmente pra mim, apenas mais um
não me lamento, vi poucos lograrem pra uma situação melhor reclamando

qual o sentido? o amor, muitos respondem
me responde por favor pra onde vai o meu amor, quando o amor acaba?²
e daí, o sentido é qualquer um que leve a lugar algum

antes de mais nada é bom não dramatizar, a questão-chave não precisa carregar o peso de se chamar dilema
o tédio, a solidão, os vazios, as dores
principalmente os vazios, que estes sim fazem qualquer um perder os sentidos, os três

repetições, eu as odeio nem sei porque, mas não consigo conviver com elas (e assim mesmo as cometo)
é fato que o novo muda - isso não é novidade
o novo para nós, não para mundo, que tudo vê
muda pro bem e pro mal, os conceitos que sofrem sérios problemas de identidade
são letras, sons, toques, gostos, sensações
vêm dos livros, dos poemas, dos contos, dos sites, dos folhetos
das festas, das rádios, dos fones, dos auto-falantes
das telas, das viagens, lugares, dos rostos, da sutilidade
a sutilidade é sutil até em seu significado
quando ela é percebida, se descobre um novo mundo
o novo mundo

e o dia, uma renovação contínua, pode ser uma renovação?
o que sei é que as promessas, as desesperanças, são todas apoiadas no dia que virá
pode ser que isso seja também mais um motivo do cansaço
mas às vezes o que já é sabido surpreende

"carpe diem", "faça valer a pena"
...
nada
momentos duram anos, segundos, vidas engarrafadas
aprender, apreender, como diria a Prof. de Português,
correlacionando os fatos... pra reaprender
influências e tatuagens não se desfazem, podem ser encobertas, singularizando ainda mais seus desenhos
é algo lisonjeador ser o espelho do mundo, traz feiúras, belezas, vergonhas e orgulhos
é instigante sim, e me lembrem sempre que eu esquecer!

é sempre bom lembrar que um copo vazio está cheio de ar
é sempre bom lembrar que o ar sombrio de um rosto está cheio de um ar vazio
vazio daquilo que no ar do copo ocupa um lugar
é sempre bom lembrar, guardar de cor
que o ar vazio de um rosto sombrio está cheio de dor
é sempre bom lembrar que um copo vazio está cheio de ar
que o ar no copo ocupa o lugar do vinho, que o vinho busca ocupar o lugar da dor
que a dor ocupa a metade da verdade, a verdadeira natureza interior
uma metade cheia, uma metade vazia, uma metade tristeza, uma metade alegria
a magia da verdade inteira Todo-poderoso amor³

¹Zeca Baleiro
²Chico Buarque
³Gilberto Gil, preferencialmente cantada por Chico

p.s.: cultura de fácil acesso está me deixando (mais) louca, livros de bolso, wikipedias, albergues...

Ácido

2007-07-03T19:25:00.000-03:00

Agora só falta você
Agora só falta você iê-iê

É. Bateu. Bateu...bateu! Bateu, bateu, bateu!
Todo mundo rindo a toa.
Dançando, cantando.
Achando graça de filme de terror
Fazendo coreografias com perucas!
Felizes, risonhos.

...

Alegria para poucos.
Quem tem sangue ácido fica assim, no veneno.

Eu tive um sonho...

2007-07-03T19:22:00.000-03:00

A lei é uma só: mudar ou mudar.
Quem não muda, sofre as conseqüências. E elas vêm...silenciosas, traiçoeiras, sorrateiras...mas vêm.

Eu tive um sonho ruim. Tudo era muito frio, sem cor, sem vida. Paredes geladas, janelas parcialmente fechadas, frestas de luz que, com muito custo, conseguiam trazer um pouco de claridade a tanta sombra. Nos longos corredores, barulhos perturbadores, passos apressados, as rodinhas estridentes de uma maca, o eco de uma tosse forte, que revela a fraqueza de um corpo cansado.E em meio a isso tudo estava eu, mas não parecia que era eu! Sonhos são sonhos... Alguém frágil, entregue, rendida ao desânimo, olhos opacos. Nem de longe havia aquele brilho que tanto falavam, que um dia chamou a atenção em alguém. Apagados olhos brilhantes. No sonho, passaram-se dias daquela forma. Pessoas preocupadas, visitas constantes, cuidados médicos, uma internação necessária. A comida completamente insossa, sem gosto, sem nada. Tudo parecia tão real que as dores das várias agulhadas que recebia para coletas de sangue, exames, soro e afins eram agudas e deixavam marcas. Sentia rasgar a pele. Sentia ferir o corpo, machucar. Sentia as conseqüências do meu próprio desleixo por deixar chegar àquele quadro.
Da doença, falavam se tratar de uma tal de acetocidose. Mas isso era o de menos. Maior que a acidez presente no sangue era o medo. Sim, medo de tudo. Medo de dormir, de comer, de deitar, de não levantar, de não ouvir, não falar, não saber, não sorrir. Medo de perder quem se tem. Medo de perder quem ainda não se tem. Medo de um futuro inexistente, de sonhos que podem não se cumprir. Medo de expectativas vãs.
Eu sempre achei esse negócio de dar valor quando se perde algo um tanto clichê, ainda que fosse verdadeiro. Mas me enganei. A perspectiva da perda, do fracasso, é mais intensa do que aparenta e nos leva a um estado de reflexão profunda. Percebe-se a importância de uma vida inteira num breve limiar de tempo. Então eu preferi dormir...dormir...dormir. Dormir para não pensar. Dormir para viver sem receios. Mas uma hora eu teria de acordar.
Despertar de consciência! Epifania! É sempre bom reviver Clarice.
Coisas pequenas, detalhes despercebidos. Uma carreira de formigas que se alinham sobre um tronco, um dia ensolarado, as cores de um painel, a música suave tocando ao fundo, o tempero do feijão de casa, o vento batendo no rosto, mostrando que tudo se move e o tempo não para. Presentes que a vida nos dá.
No final, descobri que não havia sonho algum e tive de encarar que aquela nada mais era do que a minha realidade. Nem cruel, nem árdua. Nem dura, nem severina. Nem alegre, nem tranqüila. Mas minha. E a minha realidade não é nada doce, com o perdão da ironia. Mas também não é amarga.
Só quem perde sabe também ganhar e eu, ganho tempo. Ganho chances. Ganho novas oportunidades. Ganho luz, ganho fé, ganho vida. E isso eu não posso perder.

não sou a mesma, quem é ela?

2007-07-02T02:16:00.000-03:00

me perdi

passam passadas passageiras
Pessoas
trejeitos, risinhos contidos, risinhos roncados, risadas escandalosas
vozes fanhas, afeminadas, suaves, irritantes, moles
entonações expositivas do pretendido e do nem sonhado desconhecido
falta de vírgulas falta de exclamações, excesso de exclamações
!dúvidas, muitas!
vocabulários efusivos,

exageradamente vazios,

desnaturais

a mão na boca, o andar com pulinhos, o cabelo na boca, a boca
a r r e g a n h a d a
entortando pro lado
com a testa franzindo
o olhar desolado
o tom na voz indócil subserviente calmo

o livro, a corrente ideológica, a corrente ideológica?
liberdade, autorias e citações só em seminário da faculdade
a rima insossa, sem querer

com muita graça agora, com silêncio constrangedor agora

a música que demora anos pra ser digerida,

a que não traz interesse, mas às vezes diversão

um corpo, muitos órgãos, células, cabelos
mistérios da meia-noite meia-noite e um, meia-noite e vinte e sete, quatro e cinquenta
o troco se exige, nem se confere
o arco-íris não tem sete cores
os números são complexos pessoais, sabia?

eu me perdi
você passou, você está, você ainda está, você nem lembro, você
vo-cê v-o-c-e-^
estranho e amigo
me perdi em vocês

excesso de vírgulas

in off, tudo que odeio em mim

2007-07-02T01:41:00.000-03:00

engolir tudo
conhecimento
vontade latente
curiosidade aflorada
novidades antigas tão legais
pessoas diferentes
saber, saber, ver, viver

sono
morte
vazio
noite
pra quê? porque?
sentido

sentindo muito
sentindo muito mal
sentindo bem
sentindo muito!
só pena

lamentação...!
beleza ali
levanta
procura
complexidade nenhuma
a centelha humana?

e o amor?
dói mais?
gangorra da desilusão?

retiro tudo

/infantilidade
mediocridade
consciência
é só um vômito
púrpura/

olá!

2007-06-29T15:44:00.000-03:00

É muita negligência ficar sem escrever nada por tanto tempo, minhas desculpas. (Também não irei prometer nada, pra mim, quando fizeram isso sempre me soou piegas.)
Dá preguiça começar, ideías vêm, idéias vão, idéias vãs, mas elas voltam.
Provavelmente vou escrever num futuro próximo uma homenagenzinha ao FILO, afinal minha cabeça teve com o que se ocupar e a cidade também. É que parece que o prazo de validade tá vencendo, é meio chato isso.
As novidades boas não resistiram tanto tempo, o tempo de duração de uma peça ou um show, pra isso que existe a memória.
[quando eu escrevo aqui eu não sei se alguém vai ler, é pretensioso e idiota pensar que se escreve sem saber pra quem... com as minhas experiências de voyeur, gosto muito, tendo a considerar que sempre alguém vai ler, sem comentar, sem gostar, sem nada, mas alguém vai ler. a esperança é a última que morre, em compensação ela tem me causado uma baita insônia.]
Só vim dar essa satisfação, mesmo sem saber a quem, mais por dor na consciência de "desperdiçar" tempo e este espaço grátis que consegui com grande felicidade.
Um beijo bem grande em lugar da minha ausência, pra quem vir ou não vir esta mensagem!

220V

2007-06-17T05:48:00.000-03:00

São exatamente 5h57min da manhã.
E eu estou aqui, acordada, desperta, ligada, online, seja a denominação que for.
Sabe quando a gente dá corda num desses carrinhos de flexão e ele sai correndo, a todo vapor? Ou quando se liga um aparelho numa tomada 220v? Então. Elétrica. Estou assim hoje, e não me pergunte por quê.
Não bebi, não bateu* e o corpo ainda não se abriu.
Mas algo corre em minhas veias, umas substância estranha que me perturba, me coça, me agita, me faz querer tudo e nada ao mesmo tempo.
A vontade é de sair correndo pelas ruas, gritando, sob um céu perfeito e com o ar frio cortando o nariz. Mas... a pele vai ressecar. Os vizinhos iriam acordar, temo que não iriam gostar. Infelizmente o sistema paraliza essa energia toda concentrada.
Extravasar, talvez seja isso que meu corpo busque nessa quase manhã. Já já o carrinho, então com tanta força e vitalidade, vai perder a velocidade e ir parando, parando...até alguém chegar pra dar corda de novo.
É isso, deram corda em mim. E eu sei bem quem foi, mas não vamos falar sobre isso. Eu quero correr, correr, correr!
Quero jogar, brincar, gargalhar! Quero conhecer, escrever, quero uma xícara daquele chá. Quero café! Mas não, eu não gosto de café... quero coca, quero beijo, quero música. Quero mar, quero luz, quero percussão. Quero as batidas de uma bateria, o toque de um violão. Quero comer. Agora não quero mais! Quero companhia, quero gelo, quero filme, quero frio! E com o frio, quero muito calor... e entenda-se bem que calor é esse.
Quando essa vitalidade toda acabar, eu vou querer escrever de novo. E darei uma nova expressão às palavras, dentro das poucas linhas deste blog.
Post pequeno, para quem quer ser breve. Rápida, ágil.
Eu ainda quero correr.
E são 6h16min da manhã.
Ainda dá tempo. Para algumas coisas, sempre há tempo.

Dia 14 de junho

2007-06-14T01:04:00.000-03:00

14 de Junho: Dia Mundial do Doador de Sangue.
->1907 - Na Noruega as mulheres obtem o direito ao voto.
->1966 - O Vaticano anuncia a abolição do Index Librorum Prohibitorum. (Índice de livros proibidos) qual foi originalmente instituído em 1557.
->1982 - Termina a Guerra das Malvinas: forças militares argentinas rendem-se incondicionalmente para as forças britânicas em Port Stanley.
Nasceram neste dia...
->1864 - Alois Alzheimer, médico alemão. (m. 1915)
->1928 - Ernesto Guevara de la Serna, revolucionário argentino. (m. 1967)
->1977 - Camila Pitanga, atriz brasileira.
Faleceram neste dia...
->1909 - Afonso Pena, presidente do Brasil. (n. 1847)
->1920 - Max Weber, sociólogo alemão. (n. 1864)
->1986 - Jorge Luis Borges, escritor argentino. (n. 1889)
(Fonte: Wikipedia)

Eu achei no mínimo curioso saber que Ernesto Guevara de la Serna nasceu no mesmo dia em que morreu Max Weber, mesmo sendo oito anos depois.
Útil ou não, não faz nenhum mal saber. E dá pra criar ligações místicas, lógicas ou birutas.
Somos tão recentes, né?
Direito ao voto feminino na Noruega em 1907, avançados eles; liberação pela igreja da leitura de qualquer livro em 1966, apenas quinhentos anos após a proibição... deve ser por isso que somos ainda tão recentes.

Sono

2007-06-13T22:17:00.000-03:00

Hoje estou com sono. Escrever, escrever e escrever pra ver se acordo, se desperto, se me mantenho sã. Escrever é minha melhor forma de expressão, através da qual eu sou capaz de detalhar um pouco mais de mim e do que sou, do que quero, do que busco. Aqui, entre palavras que interligam idéias, sou eu. Mais verdadeira, mais honesta, mais essência. As palavras são meu espelho mais real, minha fotografia. Preciso delas para ter a coragem de falar as coisas que não consigo dizer nem a mim mesma.
Levanto, caminho. Água gelada. Telefone. Palavras vagas pronunciadas numa incansável tentativa de me manter acordada, mas nada parece resolver. Trabalho, e o sono só aumenta. Lembranças. Sim, algo pode me ajudar a despertar e me levar para longe desse marasmo todo.
As memórias que me rodeiam e atraem meus pensamentos são poucas, até então. Algumas palavras ao final de uma missa, uma carona ou outra, conversas vagas e descontraídas, dessas agradáveis por internet, um dia de exposições, uma visita. Tudo muito simples, tudo muito além da minha rotina. Diria mais: além das minhas expectativas.
O barulho irritante que me incomodava e custava a zumbir o tempo todo dentro dos ouvidos parece ter sumido. Silêncio, finalmente. O momento é novo e eu bem sei que nem sempre se manterá assim. Mas quero preservá-lo até o último instante, polir várias vezes para que não perca o brilho com o desgaste do tempo. Quantos relacionamentos desgastados com a ação criminosa do tempo, amizades que passam, pessoas que ficam em algum lugar da nossa vida que jamais conseguimos resgatar, reencontrar, mesmo lutando arduamente por isso. Mas a vida sorrateiramente nos surpreende com outras facetas, desconhecidas e que muitas vezes no amedrontam. Talvez eu esteja com medo dessa nova cara que a vida me mostra. Talvez eu queira ter medo. Talvez eu não queira, mas posso senti-lo friamente. Ou enfrento ou paralizo. Sinceramente, ainda não sei o que é pior.
Pelo medo ou com o medo, sem saber discernir isso muito bem, tenho aprendido a conhecer meus limites. Sei que preciso respeitá-los, mas tanto racionalismo não me pertence. Não quero. Quero apenas poder sentir isso agora, essa leveza desconcertante, que me leva a sorrir quando vejo o cruzeiro do sul. Sem medo. Sem tristeza. Sem o barulho incômodo de antes.

O Tiozinho caricato

2007-06-13T01:02:00.000-03:00

Há aproximadamente um ano, encontrei este ser. Poderia ter sido em qualquer lugar... uma pessoa comum, um filho de deus... mas me pareceu bem estranho chegar ao show do Nação Zumbi e vê-lo lá.
Não sei se você também acha, mas já era um tanto inesperado que naquela noite de junho fosse fazer tanto frio, e que eu conseguisse um convite de graça, ah, e a maior das surpresas, a Fran saiu comigo!.
Pois é, isso tudo aconteceu.
Dá pra imaginar que minha alegria não era pequena, não fosse o frio, poderia estar mais pirada ainda.
Entramos no salão do clube, eu e Fran, se não me engano, eu tentava encontrar o Minero. Ainda estava meio vazio... muitas pessoas de dread, alunos da UEL, aquela velha história, só que eu não estava achando isso um saco, como acontece muitas vezes.
Avisto um senhor, barrigudo, de boné, e um óculos bem horroroso. É de se convir que em meio à esse tipo de público, a um show que não fosse de uma banda tão popular assim, e fechado, com convite, é muito estranho de repente dar de cara com alguém como ele.
Pensei: deve estar ajudando na montagem de palco, de som, ou ser algum funcionário do clube. Eu e a Fran ficamos até receosas de ele ser mais um véio tarado, nos distanciamos e tentamos não manter "contato visual"*. Que nada! Ele passou o show inteiro firme e forte, observando com certa alegria o andamento do show.
Claro que não éramos só nós que estranhamos aquela presença, muitas vezes alguém daqui e de lá parava pra observar, e adivinhar do que se tratava.
O som maluco dos caras, luzes, tambores, e rostos brilhantes. E o "tio" ao lado.
Posso dizer que foi uma das coisas mais bizarras que eu já presenciei. Não digo isso ridicularizando ele, mas enfim... pura lisergia, sem nenhum tipo de alterador de comportamento no sangue.
Ao fim, tentei falar com ele, demorei demais para tomar coragem. Depois de uma dançadinha no meio do salão, após o fim do show, ele sumiu.
Até hoje guardo essa foto, e dúvidas sobre quem será ele. Já pensei em muitas possibilidades, sempre me vem à cabeça uma cena num estilo "Homens de Preto", ele tirando sua máscara, e mostrando sua identidade, alienígena, ou apenas secreta.
Tiozinho, você me fez rir por muitas vezes, foi adubo pra muitas caraminholas. Seja quem for, fez alguém feliz.

Dois shows (ótimos) em dois dias

2007-06-10T04:29:00.000-03:00

NOSSO AMOR
Dante Ozzetti/Luiz Tatit

se falei de você
só falei por falar
(não tinha mais de quem falar)
só sonhei com você
pois não pude evitar
(temos que sonhar)
se fiquei com você
só fiquei por ficar
(quem fica fica por ficar)
se aceitei seu amor
aceitei sem pensar
(não sei recusar)
se ainda estou com você
inda estou por estar
nosso amor afinal
não tem nada de especial
não é paixão não é fatal
não é assim essencial
nem é só sentimento
circunstancial
não é tanta coisa
mas é tão legal!
infeliz de quem vem
até aqui me buscar
(quem busca adora rebuscar)
e me vê com você
vendo o tempo passar
(é só o que verá)
sem saber se esse amor
inda vai decolar
(se cola pode decolar)
eu por mim tudo bem
deixo assim como está
nosso amor se tornou
uma história singular
é só calor e se calar
é só compor sem cantar
nosso amor se espreguiça
só quer vadiar
vai passando os dias
sem se entediar
uma das dúvidas típicas
que ficam no ar:
como que um amor
que não quer nada
pode continuar?
nosso amor
não cansa de durar
sempre foi assim
sempre será
não se pode esperar muito disso
mas também por que esperar?
se falei de você
só falei por falar
(não tinha mais de quem falar)
se fiquei com você
só fiquei por ficar
(quem fica fica por ficar)
infeliz de quem vem
até aqui me buscar
(quem busca adora rebuscar)
sem saber se esse amor
inda vai decolar
(se cola pode decolar)

uma amostra das músicas exuberantes que a Ná canta, e como canta!
o que ela canta é bem longe de ser considerado normal. Vi duas virtuoses ou melhor, três em dois dias, uma de brinde: Yamandu, Ná Ozetti, e Alessandro Kramer.
Eles brincam com a nossa inteligência, no ótimo sentido. A dupla de instrumentistas se entrosa tão bem que parece natural, uma sintonia perfeita. Yamandu, eu nunca tinha assistido a nenhum show dele, é algo impressionante, inacreditável, como diria alguém durante suas peripécias: "abusado". E é mesmo, o problema é que depois de vê-lo parece que nada mais apetece, que qualquer um toca nada. Tango, música gaúcha, popular brasileira, clássica, foi delirante. Particularmente, amei o tango, mas num há muito o que comparar. E no fim, cantamos Carinhoso, acompanhados, nada menos que por ele. Quanto ao Alessandro, no acordeon, foi uma surpresa graciosa, eu amo acordeon. E ele manda muito bem, juntos, uma intimidade maluca.
A Ná tive a impressão que durou pouco demais, o que é bom parece que sempre dura pouco, mas nesse caso foi bem nítido. Eu senti falta de algumas músicas que eu conhecia, com o meu modesto conhecimento da obra, apesar de achar o repertório lindo. Claro, seria lindo de que jeito fosse! Ah, e incomparável a voz dela ao vivo, uma afinação inquestionável... só suspiros. Dá vontade de chorar só de ouvir, mesmo que fosse pra cantar Parabéns pra você, não foi à toa que olhei pro lado, e vi minha mãe chorando. Mais que isso, só estando lá.

Resumo da "ópera": muito obrigada por permitir as sensações mais agradáveis que se pode sentir, antes de morrer.
Beijos e beijas

Ná http://naozzetti.uol.com.br/
Yamandu http://www.yamandu.com.br/

De repente...

2007-06-10T04:16:00.000-03:00

Estou começando aqui e não sei em que vai terminar.

Se é que vai terminar.

Eu nunca sei, mas sei que começo. Preciso, faz bem.

Alguém me perguntou hoje sobre o que eu iria escrever e eu lhe disse que não sabia. Tornaram a questionar se seria algum tipo de poema.

Não. Definitivamente, não.

Deixo isso aos que sabem jogar com as palavras, que sabiamente criam uma dinâmica dança entre verbos e locuções, figuras e funções da linguagem, que conseguem casar perfeitamente sintaxe, semântica e a estilística da gramática para transcrever suas idéias e pensamentos. Deixo para quem sabe, deixo para os luscos.

Eu não. Eu reúno os sentimentos, emrolo num papel e deixo que as palavras se organizem por si próprias, que elas se responsabilizem.

Hoje a mensagem é pequena, mas é uma brisa boa que a traz. Uma mensagem de paz. [Não, não é um mantra nem uma corrente de internet. E ao final dessa mensagem você não precisará enviá-la a dez pessoas para ser feliz. Seu espelho não vai quebrar, seu cachorro não vai morrer e sua afetividade não será afetada.]

Alívio. Palavrinha pequena, mas de significado extremamente abrangente (permitamos o pleonasmo, por ora).

Boca ressecada, saliva seca, muito calor - um copo com bastante água gelada

Pedrinha dentro do tênis, em plena caminhada - retirar o calçado e se livrar da maldita.

Gases. Barriga inchada. Local silencioso. - chegar no banheiro de casa.

Madrinha de casamento, em pé por horas a fio, sapato alto, bico fino. - sentar e retirar o calçado.

Horas com a bexiga cheia - urinar.

Encontrar aquela pessoa de quem a gente tanto gosta e passou por maus bocados por causa dela - não sentir nada ao reencontrá-la.

Alívio. Sim, alívio total.

Permito-me sondar meus próprios sentimentos e descobrir que sou mais forte do que parecia, ou menos fraca do que aparentava. O que passou enfim parou de me assombrar, e restou apenas um ar puro daquilo tudo que eu respirava. Um ar cheio de memórias, sensações, lembranças de uma realidade tão ilusória, que chego a contestar o quão verídica é. Mas já não importa também. Não faço mais questão, deixemos os mortos descansarem como devem.

Apesar do tempo continuar parado no tempo, aquela atmosfera ruim parece dar os primeiros sinais de fraqueza. Ou seriam apenas minhas expectativas com novas perspectivas? Seja o que for, está me trazendo algo de bom.

Esses dias têm me trazido surpresas. Pedi algo especial e alguém tem me presenteado com isso. De repente, descobri que aquele programa tão esperado não é melhor do que uma boa conversa com quem se tem afinidade. De repente, descobri que uma pessoa que não declara seu amor por mim a todo instante se faz muito mais presente do que aquela que o faz. De repente, descobri que é justamente ela que me faz mais falta. De repente, descobri que aquela amizade não é mais a mesma. De repente, descobri que aquela outra amizade continua a mesma. De repente, descobri que um beijo não substitui outro. De repente, descobri que as virtudes que encantam em uma pessoa é tudo o que ela mais prefere esconder e guardar pra si mesma (e isso eu ainda não descobri por que). De repente, descobri que existem pessoas que nos fazem sentir especiais somente por suas palavras. De repente, descobri que existem pessoas que nos fazem querer mudar. De repente, descobri que a minha essência está voltando ao seu lugar de origem, mas continua dando suas escapadas secretas, provando ser, justamente por isso, essência. Verdadeira, sincera, franca, honesta. Esperta.

De repente, descobri que o meu carrossel de emoções, ora atirando meu cavalinho de alegria para o alto, ora para baixo, deu uma freiada no motor. Não parou, mas dimininui a velocidade. Andava violento demais...

Agora aliviou, sabe-se lá até quando.

Eu nunca sei.

Estou começando aqui e não sei em que vai terminar.

Se é que vai terminar.

2007-06-10T03:01:00.000-03:00

a arte faz com que eu me sinta bem
as expressões
a magia, a surrealidade, o acolhimento
algo me faz viva, algo me faz atenta
e principalmente, me faz sentir um prazer permanente
tão confortável que seria impossível sequer imaginar já ter vivido algum momento sem aquele semblante, a sensação de um porquê maior, de não precisar de mais nada, de satisfação

eu penso, sempre penso, porque a tristeza não tem fim
e a felicidade também não,
quando alguma das duas, de sopetão, bate à minha porta
e com muita educação, sempre atendo, mesmo notando que na maioria das vezes não tenha feito nenhum convite formal, ou pedido de urgência nem um sinalzinho com a mão clamando, ou apenas avisando de que me lembrei delas
elas vêm, ouço os sapatos subindo as escadas
me torno impotente, descrente, sei lá, e convido pra entrar
e claro, pra ficar até quando quiserem
- sinto que não faz diferença, elas ficariam até a eternidade se essa fosse a decisão, a favor, ou contra minha vontade
e a graça está aí mesmo, no único fator surpresa: o quando.

não é nada sólido, às vezes as duas damas resolvem brincar
de montanha-russa, de gangorra, ou de balanço
o triste-tristíssimo é o quê-de onde?, o feliz-felicíssimo é o nada-não sei
e vice-versa (já era pra estar implícito o "elegante" traço temperamental, como de praxe, pertencente às nobres fêmeas, e mais do que nunca aplicável à duas maravilhosas zombeteiras de nós*)

pois aí, como que num jogo de luzes, num truque, num blefe, numa cena ensaiada mil e uma vezes
elas desaparecem
e em troca, nada
nada em troca
o vazio do palco, a luz branca, sem gelatina
nenhum cenário, nenhum ator, nenhuma trilha sonora
e você sabe o que isso implica...
nenhum sentimento!
que inexplicável é sentir nada
e não é por falta de vocábulos inventados
mas puramente pelo fato de nada ser nada
e só de isso ser dito, já se tem uma hipérbole

e agora vejo, não nitidamente
que o nada não é o oposto nem da felicidade nem da tristeza
é o oposto da satisfação que é estar em algum canto assistindo ao tresloucado espetáculo das damas mais misteriosas do universo

*nós porque ninguém escapa

Prévia para futuros posts

2007-06-04T01:44:00.000-03:00

A pedido, fica aqui um post apenas de observação...uma prévia.

A situação é crítica, caros amigos. Desilusões, frustrações.

Este corpinho que vos fala (e não só ele) está fechado. Só pode!
Mas pegar gripe o desgramento pega...Se abre, se entrega à doença!

Fica a expectativa de uma esperança cega em reverter esse quadro terrível.
E como diria Elza Correa, entre sorrisos de simpatia e expressões carismáticas, em suas campanhas eleitorais: "é possível, e nós vamos fazer!"

...

Episódio para próximos posts. E espero que de fato eles cheguem a existir.

Seja intenso

2007-06-04T00:44:00.000-03:00

Seja intenso.

Acima de tudo, seja intenso.

Tenha algo para relembrar, queira, entregue-se, descubra.

Chore, ria, sofra, envergonhe-se, orgulhe-se.

Arrependa-se. Isso mostra que você teve coragem de fazer.

Aprenda. Isso mostra que você é inteligente o suficiente para discernir o bom do mal.

Emagreça. Engorde. Caia. Levante-se.

Pague pra ver. Nem sempre seus instintos te colocarão em problemas.

Creia. Apegue-se em algo. Tenha fé em si próprio e não desperdice seu potencial. Utilize bem seu intelecto, ele não está aí para o ócio.

Arrisque. O limiar entre a vitória e o fracasso é simplesmente uma escolha.

Lições que a vida deixa... triste do homem que se descobre sem lembranças. Tempo passado não se recupera jamais.

Eu quero ter uma história, quero ter algum conteúdo como legado. Estou lutando por isso, aos trancos e barrancos, admito. Uma canção composta ao som de notas agudas e graves, tocadas ora com sensibilidade, ora com tremenda agressividade. Mas a melodia está sendo feita, e o resultado não se pode saber. Mas é certo que, ao fim, haverá o que se ouvir.

Para alguns, intensidade é sinônimo de inconsequência. Para outros, chama-se burrice mesmo. De fato, a intensidade e o juízo não são lá os melhores amigos, mas não quer dizer que necessariamente devam andar separados.

Eu prefiro apostar. Prefiro acreditar, prefiro arriscar.

Prefiro ter algo para lembrar.

Nenhuma amizade é verdadeira se não for intensa, nenhuma paixão sobrevive ser ardor. E por mais efêmera que seja no plano temporal, se for intensa, perdurará no plano emocional. Só quem já se deixou guiar por seus próprios instintos e vontades entende a verdade que há nisso tudo.

Não nos desviemos de nossos conceitos, de nossos valores, de nossas perspectivas. Mas a beleza e a riqueza de uma história se encontram numa razão sensível, que vez ou outra também se apaixona e se entrega a emoção.

E decide viver. Intensamente.

2007-06-01T17:47:00.000-03:00

p.s. do texto abaixo: não é pra ser associado à porralouquice, à utopia, à ingenuidade............

2007-06-01T17:40:00.000-03:00

um dia tive que digitar, agora foi só copiar e colar
esta é a representação de muito de mim, descoberta há não muito tempo, mas bastante reconfortante e ao mesmo tempo uma renovação de vontade

"...Para evitar a possibilidade que sentem tão próxima - porque na verdade, está "dentro" delas - de atravessarem qualquer mudança libertadora (interna e/ou externa: é tudo uma coisa só) e radical, essas pessoas investem exatamente contra o que as atrai.
Para sustentar a luta, sua consciência se altera, então, como se estivesse sob o efeito de alguma droga poderosa e malígna: apegam-se respeitosamente a prevenções, convenções, tradições, preconceitos, ideologias, códigos estabelecidos, etc. (como a um terreno seguro), embora possam reconhecê-los como irracionais e desumanos e, muitas vezes, os detestem sinceramente do fundo do coração. As racionalizações, evidentemente, não tardam. As pessoas passam a chamar de "bom senso", "ficar na realidade", "com os pés na terra", etc. o que é apenas a sua tentativa medrosa de preservar uma segurança ilusória, continuamente desafiada pela transformação natural e incessante de todas as coisas."

Luiz Carlos Maciel em Fundamentos do Kaos, Jorge Mautner

divagação do desconforto chateado

2007-06-01T02:24:00.000-03:00

o sono e o cansaço tiram o discernimento e o poder de reflexão de qualquer um
é por isso, utilizado até em torturas das mais desvairadas, delirantes, alucinadas, alienantes
em estado normal venho me encontrando em um desesperador e, aparentemente incurável, caos interno
agora, algumas horas adentro da madrugada, depois de situações inesperadamente hostis
me tornei cinza, cinza e embaçada, como o carro em dia de frio e chuva
a visibilidade inteiramente comprometida
e como consequência, a sanidade bem aquém da desejada
os óculos não resolvem
a luz é nada
e o cheiro impregnado de gasolina contribui pra somente uma coisa: o embrulho no estômago

me chateei
está óbvio que me chateei
que toda essa porcaria, esse zumbido que na maioria do tempo é o viver humano
me deixou extremamente, inevitavelmente, puta
irritada, pra dizer mais uma vez

mas aqui do alto de meus delírios quero dizer que eu amo,
ou que pelo menos tenho apreço por algumas coisas
que nunca serão poucas, nem pra mim nem pra você
apesar de isso não ficar claro nenhuma vez quando, em meio a uma crise, tentamos lembrar o que ainda nos agrada
a essas coisas, mesmo de imagem agora disforme, me apego sim
pois é o que tenho no momento
e arrisco dizer, o que posso ter nos momentos que viverei
procuro me focar nessas coisas, sem imagem, sem nome
mas que a minha consciência de que elas existem, faz com que eu aja assim
e deixar que elas, somente elas, que são o bombril dos mil e um problemas
me acolham e me façam voltar a lucidez, ao bom humor, à minha linda condição de humana

que as "posi vibes", as quais sinto que realmente existem, por mais riponga que isso seja
insistam em mim, persistam em mim, e devolvam tudo de bom que tenho quando estou feliz
pois estar feliz nem sempre se mostra claro pra nós (a felicidade acontece muito pra a notarmos)
é certo que só não damos por conta disso quando somos muito imbecis
venha Jah, venha Jesus, venha Alá, venha Buda, venha quem quiser
só não venha quem faz mal

[desculpa pelos possíveis erros de português e subjetividade ruim]

impensamento pensante

2007-05-31T02:30:00.000-03:00

é desconcertante
toda vez que tento pensar não vem nada à mente
toda vez que tento organizar, pontuar
num adianta
é um branco, o branco da cegueira do Saramago, esse mesmo que me impressionou muito
se fosse um buraco negro... não sei, talvez uma hora se encontrasse algo
ia ser preciso acender a luz, né?
mas o duro desse branco é que ele me faz sentir como se eu tivesse acabado de nascer
deletaram os meus arquivos
ou dão uma sensação angustiante, chatíssima, de desordem, de caos
[eu realmente não acho que tenha a ver com os astros]

como é que vou pensar algo se não sei o que?
vou concluir algo, se não tem de onde?

aí eu começo a escrever uma coisa aqui, no sistema pomba-gira
e de repente aparece um monte de tema
tudo o que eu queria falar misturado, em completa muvuca
até discordando da minha verdade
[ é uma verdade mutável e mutante, mas é uma verdade]

é preguiça, é mal costume
eu sinto que desde que eu resolvi afrouxar o cinto e deixar pra depois -
nisso lá se vão uns anos - que eu nunca mais consegui retomar, segurar as rédeas
nem dos meus pensamentos, nem do meu pensar!
isso não pode!
se eu não quiser pensar, eu vou pensar que não quero pensar, e vou tentar meditar
mas este é o ponto: eu tenho que ter alguma voz de comando sobre mim mesma

vou descansar, dormir mais eu estou crente que não adianta,
afinal devo ter dormido mais da metade da minha vida,
mas eu exijo uma solução!

vou pensar...

Ser Miss é...

2007-05-30T00:34:00.000-03:00

Foi trágico, mas não se pode negar a comicidade do momento.

Diante das câmeras do mundo todo voltadas para ela, Rachael Smith, Miss USA 2007, literalmente caiu do salto em pleno desfile de gala no Miss Universo deste ano. Logo após o desastre, sorriu e manteve a pose, tal qual uma miss.

Quem disse que os Estados Unidos não caem?
Caem sim... e fazem o mundo inteiro cair junto. Seja na risada, seja em prantos.

Eu, confesso ter gargalhado.

Tire suas próprias conclusões:
http://www.youtube.com/watch?v=AhwB2yRbs14&amp;mode=related&search=

Negação

2007-05-29T01:09:00.000-03:00

Eu não trabalho arduamente
em nada
um improviso mal-feito, pra justificar a queixa: eu não gosto, eu não ligo
[mas eu ligo, eu tenho a preocupação que ele nunca teria, e com certeza elas também não]

Eu não ligo pro isso, pro aquilo, pro não e pro sim
espero, espero, e me derreto... de raiva, de cansaço
e lá estou eu de novo falando de mim
falando de mim, pra depois negar assim
negar o sim

Não vou contra, não é esporte, nem prazer - esses dois quase nunca se encontram quando estou na jogada
é só pra me fazer cuspir tudinho que eu não posso deixar pra lá
é o jeito, ou apenas o meu jeito
pra não esquecer que essa massa com uma vida introvertida
pode ser o meio para uma vida invertida, menos inadvertida

divertida
a teimosia
estimável, só a coragem
não nega o não, não nega o sim
nega o não e o sim
mas age